nem esse, só o primeiro

Quinta-feira, Fevereiro 26, 2004 :::
 
Pessoal, minha porraloquiçe velha conhecida resolveu voltar e manifestou-se através de um texto que postei no CMI e que despertou a ira de muitas pessoas. Estou colando aqui em baixo um relato muito massa de um dos participantes do Carnaval & Revolução que aconteceu em BH e cujo desfecho, fiz a cagada de criticar no CMI

O bloco do novo

B. tinha saído com pressa do Hotel, logo de cara se encontrou com alguém conhecido seu e sorriu:
--E aí! Me arranja alguma coisa pra tocar!
--Toma!
Não sabia o nome do instrumento mas sabia como tocá-lo. Com um pedaço de pau que retirou de uma caixa velha, correu para alcançar a multidão e se juntou a eles, a tocar. Tocou forte o seu instrumento de modo que o som deste sobressaía o som dos muitos tambores e latas do bloco carnavalesco. Alguém passa correndo, hasteando uma bandeira rubro-negra que balançava ao vento e fazia com que uma espécie de transe tomasse conta de todos no momento. As pessoas dançavam e tocavam, sorriam, riam à toa, sentiam-se unidas e livres por algumns instantes. Subiam em monumentos, faziam de instrumentos musicais os objetos que encontravam pelo caminho, retomavam os espaços urbanos, espalhavam a arte nos muros daquela sociedade velha e agonizante, clamavam pelo novo, pela superação do velho, do podre. Uniam-se aos demais, à escória rejeitada por uma máquina abstrata mas real, se agarravam à ela chegando algumas vezes a lutar com seus próprios punhos para reverter aquela lógica insana, para ajudá-la a se libertar das engrenagens daquela máquina que tenciona mutilá-la. Mas logo o som dos tambores foi cessando, substituíram-no com gritos e sirenes, aquela batalha começava a ser perdida. E foi que o novo foi abatido pelo velho e de repente as ruas voltaram a ser antigas, enferrujadas, podres. Aquela batalha havia sido perdida, a festa dos inovadores havia sido esmagada, mas muitas ainda haveriam de vir.

Este texto foi saqueado do blog Front da Serra.

PS.: O Lançador de Bombas se revoltou com meu texto e pediu que tirasse daqui o link pra página dele. claro que não faremos isso. Salve Discórdia!!!


::: posted by ARI ALMEIDA at 1:16 PM

nem esse, só o primeiro

Sexta-feira, Fevereiro 20, 2004 :::
 
O PLANTÃO JD (Juventude doente) INFORMA:

O Delinqüente Ari Almeida decidiu soltar o verbo sobre diversos assuntos no blog:
ARQUIVOS DA DEMÊNCIA ONTOLÓGICA
A idéia é postar um texto doente por dia, mas como trata-se de um vagabundo convicto, nada garante que essa meta será atingida.

A lista de discussão dos Delinqüentes está voltando à ativa, se você ainda não está inscrito não perta a oportunidade de se misturar com elementos das pior espécie.
CLIQUE AQUI E PARTICIPE DO CAOS!!!!!!!!

Pra enviar ofensas pessoais ao autor deste blog deve-se utilizar o seguinte endereço:
arialmeida2003@yahoo.com.br

Um tiro na boca de todos com Muito Amor & Muito Carinho
Ari Almeida

::: posted by ARI ALMEIDA at 4:10 PM

nem esse, só o primeiro

Quinta-feira, Fevereiro 19, 2004 :::
 
E aí seus doentes desocupados delinquentes do carallho!!!

Esse texto aí em baixo era, a princípio, pra ser uma argumentação a favor de um Estilo de Vida Delinquente (talvez um dia até venha a sê-lo). Depois tendeu a transformar-se em uma espe´cie de Manifesto Pela Delinquencia Juvenil e no fim acabou se saindo um texto normal, verborragia pura contra o sistema. Nada de mais, apenas mais um txt incorformado. fica a promessa de um dia eu fazer uma versão 2.0.

E ATENÇÃO: Se você costuma frequentar esse antro de maloqueiros com certa frequência fique ligado, pois vem aí o nosso sensacional MÉTODO DELINQUENTES PARA REDUÇÃO DO CONGESTIONAMENTO DO TRÂNSITO NAS GRANDES CIDADES, breviado para M.D.R.C.T.G.C. Espero que até o fim de semana eu venha com novidades quanto a isso.

No mais estamos empenhados na preparação de mais dois novos ataques. Para um deles estamos caçando ratazanas e para o outro estamos adquirindo perucas e materiais para disfarçes. A chapa promete esquentar e o caos promete não parar de avançar.

Bom, um tiro na boca de todos com Muito Amor & Muito Carinho.
Ari, Delinquente, Terrorista Cultural, Plagiador Utópico, Vândalo de Meia Tijela & Sem noção, Absolutamente Sem Noção De Onde Essa Porra Toda Irá Parar.

Esboço de um Manifesto pela Delinqüência Juvenil 1.0

A década passada veio pra mudar tudo e virar de pernas para o ar a resistência contra o capitalismo. A queda do muro de Berlin foi apenas um ato simbólico, a mudança nas estruturas e no modo de atuação do mercado global já vinha sendo tecida desde os meados dos anos 80, a década de 90 foi a cristalização desta tendência. O maior legado que as grandes marcas nos deixaram é o seguinte: para sobreviverem no mercado elas necessitam, mais até do que um bom produto, criar um estilo de vida. Seja ele o atleta vitorioso da Nike ou o cowboy dos cigarros Malboro. Acima de tudo, o consumidor deve acreditar que está fazendo parte de uma cultura, de um jeito de ser e de uma comunidade de pessoas que pensam e agem de uma certa maneira.

Na década de 50, nos anos de ouro do capitalismo, o sistema brindou a todos com a possibilidade de um emprego estável, um padrão de vida em constante crescimento devido a uma enxurrada de novos produtos que iam da geladeira, a TV e o aspirador de pó até o carro do ano. Enfim, o estado do bem estar social. Era o que todas as nações e todos os cidadãos desejavam para suas vidas. Só que as liberdade individuais e o gozo de uma vida autêntica estavam indo pras cucuias e então vieram os anos 60, onde tudo foi revolucionado. Naqueles anos o sistema realmente cambaleou, se viu mal das pernas. Só que essa década acabou e foram os capitalistas quem melhor aprendeu a lição, reestruturando-se de maneira radical.

Na nova fase do capitalismo todos os estilos de vida alternativos não passam de setores de mercado a serem explorados, comprados ou vendidos e transformados em lucro. Seria possível hoje em dia propor um estilo de vida que não pudesse ser recuperado pelo sistema e colocado nas vitrines dos Shopping Centers como o mais novo produto da moda? O modo como os Delinquentes resistem à opressão e encaram a vida poderia ser esse estilo de vida imune à fome animal do Império por mais e mais lucro? É o que estamos tentando propor.

Pois vejamos. O Capitalismo Tardio dos dias de hoje só sobrevive na base da exploração da inteligência e da criatividade coletiva. As fábricas, antigos centros geradores de lucro, hoje estão dispersas. Pode-se dizer que as fábricas e a esfera de alcance do trabalho produtivo estão em todas as partes. Graças ao advento do Trabalho Intelectual como principal gerador de riquezas o trabalho invadiu o cotidiano de todos. No seu horário de ¿folga¿, em meio a quarta ou quinta cerveja você tem uma idéia de umas atividade, essa idéia seduz seus amigos e se espalha na comunidade, uma coisa banal? Sim, banal até o dia que você descobre que um filme ou uma música ou qualquer outra coisa se apropriou dessa idéia e gerou subprodutos que estão à venda por um preço que você não pode pagar. O mercado se nutre das idéias, dos modos de viver, de todas as nossas formas de expressão, sejam elas palavras, gírias, roupas, gestos, sexualidades e a lista beiro o infinito. O capital toma posse de nossos desejos, expectativas e até esperanças pra depois voltar nos vendendo as mesmas coisas, com a cara de pau de tentar nos convencer de que aquilo é o que precisamos e devemos consumir pra nos mantermos atualizados e em alguns casos extremos, até pra manter nossa empregabilidade. As escolhas reais que nos restam são poucas.

No entanto o mercado insiste em no convencer que temos mil e um alternativas, nos ofereçe uma falsa liberdade de escolha de como vamos gastar nosso dinheiro. Só que no fundo tudo acaba se resumindo entre escolher esta ou aquela marca, sempre em benefício de algum empresário bem de vida ou alguma Mega Corporação. Pois nós Delinquentes afirmamos, a verdadeira escolha está entre ser iludido por falsos desejos e falsas necessidades e de se viver uma vida autêntica, onde a liberdade em seu sentido mais puro pode ser desfrutada. Onde a felicidade não pode ser comprada parcelada pelo cartão e não reside num centro comercial ou colônia de férias. A verdadeira vida e a liberdade autêntica estão aqui e agora dentro de nós, adormecida e entorpecida por uma tremenda falcatrua que nos fazem acreditar ser inevitável: o capitalismo.

A Delinqüência Juvenil tem seu charme, não somos apenas um bando de marginaizinhos vândalos que as primeira impressões podem levar a crer. Não se trata de jogar uma pedra na vidraça e sair correndo rindo e sentindo a adrenalina correr nas veias sem se preocupar no sentido que haver nesse ato. Trata-se de reconhecer o grau de opressão do Capitalismo agonizante e a impotência que o atual sistema nos impõe pra conseguir satisfação sem a carteira recheada de dinheiro. A Delinqüência Juvenil nada mais é do que sabotar o cotidiano e tirar onda do capitalismo. Delinqüência Juvenil é saber que você pode se divertir como um Davi infernizando um Golias. Delinqüência Juvenil é ter uma atitude romântica diante dos horrores domingo e seduzir pessoas pelo brilho da chama da liberdade e não pelo design do carro que se dirige. A Delinqüência Juvenil é uma luz no fim do túnel para aqueles que se vêem cegos diante das possibilidades de reação. Enfim, Delinqüência Juvenil é a reação em forma de festa, satisfação & Felicidade.

O que propomos nem é o fim da propriedade privada como ela, pois sabemos tratar-se de uma meta um tanto espinhosa e demorada de se atingir, mas sim de uma nova atitude de desprezo, ironia e sarcasmo diante dela. A Delinqüência Juvenil propões que se desrespeite a propriedade privada e toda a ganância que ela carrega consigo. Na há lugar para a ganância em sua vida quando voê vive um Estilo de Vida Delinqüente. É preciso redescobrir a generosidade, essa coisa que não tem vez no mercado global. Mas lembre-se que generosidade nada tem a ver com caridade. Não precisamos ser caridosos, precisamos ser generosos. Desde os bens materiais até os sentimentos, as experiências e as idéias. Precisamos compartilhar a fartura de nossa imaginação. Pois não se deixem enganar, por mais que bombardeiem seus sentidos com idéias prontas, a sua imaginação e sua criatividade ainda são ricas e poderosíssimas.

Da mesma forma como o mercado se apropria de seus desejos ele faz com os espaços públicos, que desaparecem num ritmo alucinante nos anos que estamos vivendo. Veja a cultura por exemplo, a partir do momento em que quase todos os eventos culturais são patrocinados é porque a cultura já foi privatizada a muito tempo. Os Shoppings Centers estão substituindo as praças públicas como pontos de encontro, com a diferença de que lá as regras são bem rígidas. Certas coisas podem ser feitas e certas não podem ser feitas, transgridas as regras e conhecerás a simpatia dos seguranças. É como se seu time jogasse sempre fora de casa, com juiz torcendo pro time adversário e com as regras sempre regidas pelo outro time. Ser Delinqüente é discordar de tudo isso e agir contrariamente a esse sistema, divertindo-se, tirando onda e não sendo pego. Os Delinqüentes afirmam, um outro modo de vida é possível, deve ser vivido e deve ser compartilhado, pra que mais pessoas mudem de atitude e as rachaduras do sistema passem a ser mais visíveis e mais graves.

Narre seus atos de trangressão. Crie uma página na Net, um blog, um zine. Organize encontros semanais em algum espaço público que ainda reste. Conte suas histórias e dê muita risada, pois uma Grande Trepada só passará a ser uma Grande Trepada depois que você contar a seus amigos. Faça o fervilhar um Caldeirão de Idéias.


::: posted by ARI ALMEIDA at 12:29 PM

nem esse, só o primeiro

Segunda-feira, Fevereiro 16, 2004 :::
 
Estupradores De Cérebro Se Dão Mal Na Cadeia
(ataque quarenta)

A Internet, como mídia alternativa à massificação das comunicações, continua sendo uma grande promessa, nada mais do que isso. As redes de televisão continuam reinando impunemente colonizando o subconsciente coletivo. Dita tendências, elege & derruba governos e cria consensos absurdos. Em resumo, a televisão continua sendo uma alvo em potencial para nossos atos de sabotagem.

A alguns meses atrás Fábio veio com umas viagens de montarmos balões de hidrogênio, semelhantes àqueles que as crianças ganham nos parques e que se forem soltos voam pra bem longe, para soltarmos pela cidade carregando objetos artísticos. Os balões subiriam e quando murchassem cairiam em lugares aleatórios, provocando sabe-se lá que sensações em quem pusesse as mãos em tais objetos artísticos.

Uma idéia simpática, porém todos concordaram que essa parada dos balões devia ser melhor formatada. Ninguém queria desperdiçar o potencial funcional dos balões com arte pela arte. Eles deveriam ser usados como arma subversiva. Porém, o alvo era uma incógnita e o ataque ficou pendente até recentemente, quando Jean voltou do Mato Grosso. O cara veio com descrições emocionadas das comunidades pantaneiras que vivem livres da influência perniciosa da televisão.

- Lá o sinal não chega, a maioria das casas não tem TV.
- E povo vive sossegado?
- Nada! Reclamam o tempo todo. O sonho de consumo deles é trem uma parabólica.
- Qual a vantagem então? Não entendo seu entusiasmo.
- São os desejos cara, fora a parabólica os desejos da galera são autênticos. A utopia do valor de uso é real para eles.
- Como assim?
- Saca as crianças, por exemplo. Para os pirralhos de lá Balanço, Gangorra & Escorregador são a Santíssima Trindade . apresente esses três ítens para uma criança da cidade grande colonizada pela TV e ela te mandará À merda.
- Só! Podes crer!

A conversa então se encaminhou para uma ação que tivesse a ver com essa problemática, a televisão. Não foi nada fácil, já era quase madrugada e vários já estavam quase bêbados quando Fábio voltou da cozinha com um bacião de pipocas, uma sorriso no rosto e um estranho brilho no olhar.

- Que foi seu monstro? Que merda você tá pensando?
- Os balões.
- Balões? Pirou de vez, foi?
- Os balões cara!
- Que balões, cara? Vá à merda!
- Bichinhas estressadas, sentam e ouçam.

Sentamos todos em posição de reverência, afinal tratava-se de Fábio Samwise, um homem já com um certo currículo na Delinqüência Juvenil e também porque caralho, estávamos afim de agir.

- Lembram que vocês escantearam minha idéia dos balões de hidrogênio por não saberem como fazer uso deles para um fom subversivo o suficiente?
- Lembramos!! ¿ Respondemos todos como numa sala de aula, causando, é óbvio, vários minutos de Risadas & Badernas.
- Tá bom, agora calem a boca e ouçam. Não estão doidinhos pra fazer alguma coisa com TV? Pois então, essa é a deixa certa pra usarmos os balões.
- Vai pendurar TVs nos balões?
- Ou vai fazer um balão em formato de televisão com a palavra foda-se escrito na tela?
- Vão tomar no cú e prestem atenção. Tive uma idéia muito macabra. Em vez de coisinhas artistiquinhas, penduramos cérebro de porco nos balões,.
- Cérebro de porco??? Pessoal, será que tem algum sanatório 24 horas?
- A gente pode atacar s sede da Globo no Batel, é um quarteirão inteiro, uma mansão ostensiva pra caralho.

Nessa hora a galera silenciou, estupefata com o grau de demência vandalística de nosso amigo.

- A gente escreve bilhetes justificando a parada, tipo: taí de volta os cérebros que vocês danificaram.

Então a galera endoidou. Ninguém conseguia parar de rir e faltou chão pra tanta gente rolando. No outro dia já estávamos todos envolvidos nos aspectos técnicos do projeto. Fábio tinha uma fórmula mandrake pro hidrogênio: soda cáustica e pó de alumínio. Com a soda líquida, vai jogando pó de alumímio até a mistura ferver, o vapor exalado será hidrogênio. Não muito puro, mas hidrogênio. O problema, em tese, seria encher os balões numa pressão suficiente para que voassem longe. Mas como nosso alvo era definido e os balões não deveria voar pra longe, esse problema foi automaticamente contornado.

O problema mais grave era termos domínio do alcance dos ¿projéteis¿, deveríamos ter um bom domínio sobre até onde eles voaria, pra acertarmos o alvo corretamente.

Passamos um domingo inteiro fazendo teste de campo pra conseguirmos isso. No final adquirimos o know-how para todas as distâncias e tipos de vento. Pelo menos a princípio.

O cérebros foi a parte mais cômica da operação. Pelos nossos cálculos de peso precisaríamos de uns três cérebros de leitão, que ainda assim deveria ser esculpidos para ficarem pequenos e parecidos com cérebro humano. E o pior nem foi tanto encontrar um matadouro que fornecesse o material, o mais foda foi explicar pro tio que diabos faríamos com os miolos. Vinicius salvou a revolução.

- É minha tia. Ficou três anos morando na Indonésia e voltou com umas receitas malucas.
- Como é que é? Onde? Enrolésia?
- Indonésia, tio! Fica perto do Japão!
- Ah!... O Japão. Os japoneses comem peixe cru, não são eles?
- Eles mesmo.

O próximo paso foi uma análise cuidadosa do local do ataque. O vento seria nosso principal inimigo natural. Outra bronca é que nosso hidrogênio seria Tabajara, logo não poderíamos trazer pronto de casa, deveríamos fazer na hora. E como fazer isso sem chamar muito a atenção. Por ¿encreça que parível¿ foi Marília, namorada do Vinícius, que quase não se envolve no planejamento das ações, que bolou o disfarce perfeito.

- Vocês podem se disfarçar de palhaços e fingirem estar lançando os tais objetos artísticos, é só bolarem uma campanha qualquer que envolva balões lançados ao ar.

Perfeito. Basicamente era só o que faltava pra irmos a ação. Passamos a semana passada inteira marcando e cancelando a ação, basicamente por culpa minha, que tive que trabalhar quase todos os dias até tarde e não tinha condições físicas e emocionais pra acordar cedo no outro dia. O ataque estava planejado pra quando o dia amanhecesse. Foi só no sábado que a coisa toda foi possível.

Sábado, seis hora da manhã, estávamos no Batel com nossa Velha & boa Cara de Pau em ação novamente através de uma campanha brega pra caralho: Faça Curitiba Amanhecer Feliz. É o que dizia a faixa que preparamos e esticamos na calçada. Só teríamos que ser ágeis e discretos na hora de substituir os cartões com mensagens de bom dia pelos miolos de porcos, mas isso o Marmita treinou à exaustão. P planmo de Marília foi ótimo pra enrolar os curiosos. E eles sempre estão por perto. Logo apareceu um senhor passeando com seu cachorro. Em bairros burgueses é o que mais tem pela manhã: pessoas e seus cachorros.

- O que vocês estão fazendo?
- Mandando mensagens de Bom Dia para pessoas escolhidas pelo acaso.
- Posso ver uma?
- Claro!

O velhinho deu uma lida nos bilhetes e saiu sorridente dizendo a nós que éramos pessoas especiais e que se existissem mais como nós, o mundo seria um lugar bem melhor de se viver. Ficamos emocionados, pois realmente essa é nossa visão que temos de nós mesmos, por outros motivos, mas que achamos isso mesmo é uma verdade.

Conforme se aproximava o momento ficávamos mais ansioso. Marmita preparou tudo, tínhamos quatro garrafões contendo a soda e uma mangueira colada com durepox no bico. Na hora certa era só enfiar o pó pela mangueira, balançar e colocar os balões na ponta ao mesmo tempo em que alguém colocaria os miolos. As tarefas foram cuidadosamente divididas, tínhamos quatro garrafões, eu, Fabio, Jean & Vinícius faríamos a mistura enquanto Marmita amarraria os miolos. Sergio ficaría com Marília & Milene percorrendo o quarteirão para nos avisar de qualquer vudú que pintasse. Completando a formação estava Társis, de carro, a uma quadra de distância pra nos recolher na hora da fuga desesperada.

Quatro garrafões, cada um com capacidade pra três balões. Chegada a hora H Jean contou:

- Um, dois, três.. Foi!

Começamos então a enfiar o alumínio em pó e chacoalhar desesperadamente os garrafões, Marmita amarrou os miolos, a mensagem e soltamos nosso proimeiro lançamente. Um espetáculo, algo de encher os olhos de lágrimas de emoção. Os quatro primeiros balões subiram e desapareceram por detrás das árvores do quintal global. Da esquina dava pra ver Sérgio dando risada e acenando que os balões atingiram o alvo. Vinicius não se segurou.

- Urrúúúúú!!!
- Cala boca seu mané!! Trabalhe, rápido, trabalhe!!!

Na segunda bateria já estávamos bem mais nervosos. Principalmente eu, que errei na hora de encaixar meu balão e sacrifiquei um projétil.

- Seu boliola, faz direito!!
- Calma aí, deixem pra brigar depois.

Os três segundos balões subiram e passaram raspando o muro. Dessa vez foi Marília que apareceu na outra esquina fazendo gestos pra que apurássemos. Nem pestanejamos e já passamos a preparar a terceira e última bateria, que devido ao cagaço não foi nada nada sincronizada. Primeiro larguei o meu, que mal subiu cinco metros e foi de encontro ao muro, caindo devagar e deixando um enorme pedaço de cérebro pendurado no muro. Jean soltou o seu e conseguiu passar o muro. O do Vinícius também conseguiu. Marmita ajudou Fábio a preparar o último balão socando todo o alumínio em pó que restava. Foi um troço do outro mundo, o balão voou magistralmente, só que voou demais e foi parar no outro lado do quarteirão, acertando em cheio a caixa de correio de uma mansão. Se tivesse sido planejado não teria sido tão perfeito, océrebro ficou direitinho em cima da caixa, feito uma entrega do Sedex.

Acabamos em cima da hora, pois enquanto recolhíamos nosso material três criaturas engravatadas surgiram na esquina que Marília tinha dado seu alerta. Corremos desenfreadamente para o carro de Társis e saímos dar uma banda pra desbaratinar pra depois recolher Sérgio & as meninas, que dariam as resenhas dos resultados. E foi massa!

Meu balão, que se chocou contra o muro chamou a atenção dos engravatados, que leram o bilhete e saíram comentando entre si que aquilo lhes dizia respeito e que era uma grande e verdadeira palhaçada. Eram altos funcionários da globo. Mas o melhor foi o que caiu na caixa de correio, que chamou a atenção do morador, dos vizinhos e de transeuntes, gerando uma longas discussão sobre quem teria sido, quais os objetivos e porque diabos a Globo despertava tanta indignação das pessoas. Perfeito.

Pena que não pudemos saber o que aconteceu lá dentro. Não sei, mas com certeza devem ter tido uma bela surpresa com aquela chuva de cérebros e aquela estranha mensagem que dizia:

Estamos devolvendo os cérebros danificados por anos e anos de programação alienante. E nem precisa agradecer
Ass: A Multidão

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:41 PM

nem esse, só o primeiro

Segunda-feira, Fevereiro 09, 2004 :::
 

DELINQUENTES RELOADED

Pão & Circo No Dos Outros É Refresco
(ataque trinta e nove)

Depois do cagaço que foi aquela visita daquele suposto policial civil fazendo uma suposta investigação e do recesso de fim de ano é com imenso prazer que lhes comunico que recuperamos nossa antiga paudurescência. Por antiga paudurescência entenda-se que voltamos a pensar merda novamente e direcionar toda essa criatividade doentia e delirante na nossa incansável luta contra o Império. Finalmente conseguimos nos instalar num novo Mocó no bairro do Sitio Cercado. Periferia, casa de madeira, aluguel barato, boteco próximo com direito a cerveja fiada e um monte de vizinhas gostosas. Um espetáculo.

Jean voltou do Mato Grosso com namorada e com uma nova e poderosa carga de energia. Cheio de planos & cheio de idéias. Aquele Jean paranóico que todos nós tínhamos conhecido deve ter morrido devorado pelas piranhas de um pântano qualquer. Desencanou por completo da parada da civil.


- Seguinte galera, temos que fazer alguma coisa logo, senão parece que o ano não começa.
- Tá Jean, mas você tem alguma idéia formatadinha na cabeça? É, porque pra tar tão decidido assim deve no mínimo ter alguma grande idéia pronta.
- Tenho várias, mas o que você acha Ari, eu queria levar adiante aquelas paradas que discutimos na reunião do Natal Delinquente.
- Que parada? A Guerrilha anti Mc Donalds?
- Póde crer, que tal?
- É umas...

Começamos então a debater o que faríamos para atanazar aquela rede de fast foods do caralho. Na reunião de dezembro, onde planejamos o ataque do Papai Noel mendigo surgiram idéias de formarmos um grupo especializado em atormentar o Mc Donald´s, só que a coisa ficou meio parada. Depois de uma longa discussão acabamos optando por fazer um ataque híbrido com duas opções de ação, Os Palhaços Comedores de Hambúrguer & Os Inconvenientes Ocupadores De Mesa. Marmita, que não estava na reunião não entendeu bosta nenhuma.

- Tô mais perdido que filho de puta em dia dos pais.
- Hehe, relaxa aí cara, é o seguinte: essa coisa de ocupadores de mesa foi idéia daquele Thiago Tebet que foi na reunião, o sujeito entra com pão caseiro, pede um sanduíche e depois tira a carne para preparar um sanduba bem mais power.
- Massa véio, dá avacalhar ainda mais, posso conseguir uma tralhas na casa da minha vó e fazer um banquete bem tosco e original. Mas e essa história dos palhaços.
- Entram várias pessoas na fila e cada um pega um sanduíche. Quando todos tiverem com os lanches na mão colocam um nariz de palhaço, nesse momento entra alguém com um sacão de lixo e todos jogam a bagaça fora gritando: É lixo! É lixo!.

Sergio soltou a metáfora certa pra nossos intentos:
- É Pão & Circo macacada!

Foi uma das unanimidades mais rápidas de todos os nossos planejamentos, todos estavam se coçando de vontade de aprontar mais uma. Marmita foi conseguir os materiais com sua vó. Eu, Fábio, Jean & Vini bolamos o roteiro com os discursos e possíveis argumentações com a gerência e Sergio imprimiu uns panfletos. Tudo pronto marcamos a ação pras 19 hora de sexta, horário de maior movimento na lanchonete da Boca Maldita, a principal de curitiba. Sincronizamos todos os nossos relógios, pois o ataque deveria ser rápido pra não sermos frustrados pela segurança.

Dado o sinal entramos eu & Jean, poderosos e de peito estufado portando nossas sacolas plásticas de supermercado. Fiquei guardando lugar enquanto Jean foi pra fila.

- Dois hambúrgueres.
- Acompanha sobremesa senhor?
- Não, beleza, só os hambúrgueres mesmo.

Quando chegou com os sanduíches eu já tava com o aparato todo montado. Pratos de plático azul, talheres, guardanapos de pano rabiscados com o a palavra foda-se, um pão caseiro e uma garrafa plástica de dois litros de molho de pimenta. Foi só Jean sentar e começarmos a trabalhar o material que já conseguimos a perceber a energia estranha do pessoal ao nosso redor. Duas senhoras da mesa ao lado nos olhavam como se fôssemos seres de outra espécie. Jean separou a carne e me deu os pãezinhos. Comecei a esfarelá-los no prato e misturar molho de pimenta aos poucos, na intenção de fazer tipo que um pirão. Jean contou os hambúrgueres foi esmagando com um garfo.

Os seguranças se plantaram em dois na parede a poucos metros com um olhar entre o desconfiado e o confuso. Então o Inesperado nos deu boa sorte no nosso retorno às atividades. Um menino de uns três anos chegou pra olhar o que estávamos fazendo, logo chegou sua irmãzinha mais ou menos um ano mais velha.

- O que vocês estão fazendo?
- Vocês desmancharam os sanduíches?
- Nada, estamos fazendo com que eles fiquem mais gostosos e nutritivos.
- É verdade, vejam só como a gente vai fazer com que aquele sanduichinho de nada vire um sanduichão.

Aproveitamos o carisma natural da situação pra dispararmos nosso rápido discurso nem tão subliminar quanto deveria ser. Fiz um sinal pra que Jean fosse rápido, pois um dos seguranças já estava conversando ao pé do ouvido com aquele que imaginei ser o gerente do estabelecimento. Começou a falar num tom alto, típico de pessoas escandalosas, podia ser ouvido com clareza num raio de vários metros.

- Esses lanches não são nem um pouco nutritivos e muitas pessoas, nem todas é claro, mas muitas pessoas acham francamente... meio sem gosto. Geralmente esses coitados vem acompanhando alguém. Adultos tudo bem, mas o problema é quando são crianças que só querem um sanduíche tão caro e ruim porque ficaram encantados com a propaganda na televisão.

Abri os braços num sinal de dúvida e soltei o slogan final:
- Amo mesmo tudo isso?

Foi em cima da hora, pois o gerente encostou imediatamente ao nosso lado, incrivelmente bem educado, mas um tanto nervoso.

- Senhores, uma das regras de nossa loja é que só sejam consumidos aqui dentro os lanches que fornecemos.
- Como assim? ¿ Me fiz de sonso pra ganhar tempo.

O resto do pessoal já estava dentro da lanchonete na fila. O final se aproximava. Dessa vez eu que fiquei nervoso.

- Não faz sentido trazer lanche de casa pra comer em uma lanchonete privada, vocês não concordam?

Jeanzinho estava corajosamente panfletário.

- Senhor gerente, vocês anunciam e dão a entender que a rede de lanchonetes Mc Donalds é acima de tudo um lugar de socialização e diversão, tanto que muitas tem uma parquinho de diversão para seduzir as crianças, por que então reduzir a liberdade dos cidadão freqüentadores.
- Restringir liberdades? Creio que o senhor não está entendendo.
- Não estou entendendo? Com certeza não estou entendendo. Aliás tem uma série de coisas que não entendo com relação à sua lanchonete. O senhor tem condições de responder por que se eu fico seis meses sem vir aqui, quando voltar não reconheço nenhum funcionário. Para onde eles vão, viram carne de hambúrguer.
- Como assim?

Estávamos em vantagem, vários curiosos prestavam atenção na conversa. Salve Éris! Enquanto houverem curiosos haverá público pros nossos Teatros Secretos. Só que não podíamos abusar pra não perder o efeito moral e nem levarmos umas porradas dos seguranças. Tomei a iniciativa e dei o sinal pro resto do pessoal.

Vinícius, sua namorada Marília, Sérgio & Marmita, que já se encontravam com seus sanduíches na mão tiraram dos bolsos um nariz vermelho de palhaço e colocaram no nariz. Cara, ninguém entendeu absolutamente bosta nenhuma do que estava acontecendo. As duas crianças que tinha conversado com a gente se partiam de dar risada. O pessoal do nariz de palhaço deram duas ou três dentadas enquanto eu e o Jean dizíamos ao gerente para desencanar que estávamos saltando fora. Então entra Fábio para a execução do ato final. Todo de preto, óculos escuros, carregando um sacolão de lixo igualmente preto.

A cara de espanto e de incompreensão dos clientes, funcionários e inclusive do gerente era algo absolutamente sensacional. Curitiba é uma cidade pouco habituada a atos de protesto, quanto mais atos inusitados como o nosso estava sendo. Fábio então se postou mais ou menos no centro de onde estávamos e eu & Jean despejamos no lixo os farelos de pão e de carne que tínhamos em nossos pratos falando alto:
- Talvez o lixo é o melhor lugar onde essa porcaria deveria parar.
- É verdade Timóteo, é verdade.

Juntamos nossas tralhas e nos dirigimos à saída. O resto do pessoal de nariz vermelho fez o mesmo, pararam de comer sues sandubas e jogaram no sacolão repetindo.

- É lixo!
- É lixo mesmo!
- Claro que é lixo!

Foi demais pra cabeça do gerente, que com um simples sinal com os olhos deu carta branca para que os seguranças fizessem aquilo que eles são pagos para fazer. Pegaram Fábio pelo cangote e o conduziram até a saída. O resto do pessoal, na hora que viram que a coisa descambou pra violência tiraram o time de campo, baitas Delinqüentes. Sérgio, o mais cagão, foi quem surpreendeu Gregos & Troianos distribuindo a todos os clientes que encontrava pelo caminho um panfleto com o texto Paranóias Conspirativas, difamando a qualidade da carne do Mc Donald´s afirmando que trata-se de coisas, animais geneticamente modificados que se assemelham a qualquer coisa, menos um animal propriamente dito.

- Leia esse texto e depois esconda.

A saída foi como num Flash Mob, todos nos dispersamos correndo um pra cada lado, o cagaço da polícia que sempre fica por ali bater era grande. Nos encontramos na Praça Zacarias nos cagando de dar risada.

Realmente, Pão & Circo no dos outros é refresco.


::: posted by ARI ALMEIDA at 12:12 PM

nem esse, só o primeiro

Quinta-feira, Fevereiro 05, 2004 :::
 
OS DELINQUENTES VOLTARAM?? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!!!! (frase pronunciada por um capitalista)
O ARI VAI VOLTAR A POSTAR EM HORÁRIO DE EXPEDIENTE?? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!!!! (frase pronunciada por meu chefe)

E aí Cambada de Delinqüentes Desocupados

Depois do cagaço que foi aquela visita daquele suposto policial civil fazendo uma suposta investigação e do recesso de fim de ano é com imenso prazer que lhes comunico que recuperamos nossa antiga paudurescência.

Por antiga paudurescência entenda-se que voltamos a pensar merda novamente e direcionar toda essa criatividade doentia e delirante na nossa incansável luta contra o Império.

Finalmente conseguimos nos instalar num novo Mocó no bairro do Sitio Cercado. Periferia, casa de madeira, aluguel barato, boteco próximo com direito a cerveja fiada e um monte de vizinhas gostosas. Um espetáculo.

No momento estamos trabalhando árduamente nos preparativos dos n ovos ataques. Delinquentes Reloaded. Assim que resolvermos alguns detalhinhos técnicos estarei com novidades.

Vocês não perdem por esperar. Vocês não botam fé na palhaçada que estamos planejando. Avacalhe o Capital

Por enquanto vou presentear o vadio desocupado que leu este post até o fim com o Manifesto Avacalhação de nosso amigo catarinense gremista lazarento chamado Juca Sassafrás:

########## A GENTE AVACALHA ! ##############

O Blog dos Delinqüentes, como o prelúdio do retorno aos ataques e através deste manifesto que segue, recomenda
AVACALHAR, ESCULHAMBAR E ESCRACHAR a mediocridade reinante deste país e deste mundo em que sub-vivemos.

"TERCEIRO MUNDO VAI EXPLODIR ! QUEM TIVER DE SAPATO NÃO SOBRA ! " *

O que pode um cidadão esperar do estado, do governo, da igreja, da justiça, das armas, da arte, da mídia, da livre iniciativa, do mercado, senão promessas, éticas, estéticas, realidades, produtos, calcinhas molhadas, que nem sempre se confundem com noções de paraísos, felicidade e bem-estar ?

Onde está o gozo propriamente dito de uma vida livre de perigos e baratas, cassetetes e balas perdidas, necrofilias chic, automóveis dirigidos por psicóticos e músicas de decadentes nomes do pop e da MPB ?

Não há outra saída, cidadão: AVACALHE !

Para que a avacalhação triunfe, é preciso fazer valer os conceitos de GUERRILHA PSÍQUICA, TEATRO SECRETO, TERRORISMO POÉTICO/CULTURAL.

Simule brigas no trânsito para torná-lo mais caótico. Mas apenas simule... Jogue um cachorro morto na frente de uma determinada lanchonete multinacional na hora de pico, espalhe pornografia nas portas das igrejas do seu bairro com dizeres sardônicos e desconcertantes, piche os out-doors de megacorporações transnacionais, monte um "coletivo libertário" (um grupo de Delinquentese na sua cidade não é uma má idéia, não é mesmo?) Tente fretar uma Kombi para transportar miseráveis, mendigos, doidos de toda espécie ás praias onde os nababos descansam suas barrigas e bundas sob o sol abrasivo desse verão insano!

Crie um verdadeiro "choque sócio-cultural"!

Faça. Avacalhe!!!!!!

Não tente se filiar a partido político algum, bem como sindicatos pelegos, nem entre em ONG´S, ou passeatas de idiotas vestidos de branco pedindo paz para os ricos e pena de morte aos pobres !

Duvide da palavra "cidadania ".

Pirateie CD´s, e xeroque livros, realize TEATRO SECRETO (como simular briga no trânsito), sabote exposições de arte (OH,A ARTE!...QUANDO ALGUÉM PAGA MILHÕES POR UM QUADRO,ESTÁ MATANDO ALGUÉM DE FOME !) faça TERRORISMO CULTURAL!

TERRORISMO CULTURAL!!!! TERRORISMO CULTURAL!!!!!!

Quando for á bancas de revistas ,tente deixar algum folheto dentro de jornais e revistas, o máximo que puder, e faça de tudo para não ser visto...Faça isto também no prédio ou pela vizinhança que você more. Deixe panfletos nas caixas de correio.

Se tiver maconha velha em casa, palha pura, enrole num pacote e deposite nas caixas de correio de jornais e repartições públicas, ou jogue dentro do quintal das casas onde moram figurões da sociedade e autoridades (políticos, delegados, bispos, e etc.). Deixar bichos peçonhentos dentro de banheiros de shoppings, também não é má idéia.

Monte uma banda de HARDCORE ou HIP HOP e toque em cima de um caminhão atravessando as ruas com maiores movimentos em horários estratégicos, como ao meio-dia.

Escreva FODA-SE O CAPITALISMO em notas de 10 reais, e outras mensagens variadas em outras notas de real.

Teste bombas caseiras e molotovs contra obras em construção, principalmente se ela estiver aniquilando mais um espaço público, quando evidentemente não houver ninguém por perto.

Faça gestos obscenos para as câmeras de "segurança" instaladas nos postes de algumas ruas da cidade.

CONSPIRE E SUBVERTA CONTRA A ORDEM !

AVACALHE !

::: posted by ARI ALMEIDA at 12:36 PM