nem esse, só o primeiro

Terça-feira, Março 30, 2004 :::
 
Atenção Galerinha do Mal!!!!

Agora é quente, depois de quase um mês de estagnação e apatia pareçe que finalmente voltaremos a atazanar Curitiba e Região. Esta manhã um meme poderosíssimo saltou da tela de um blog diretamente pra minha mente doentia. fiz alguns telefonemas e o pessoal topou no ato. Ainda hoje rolará o ataque e se possível já amnhã postarei aqui o relato.

Tô me cagando de Euforia & Espectativa, afinal tô parado a muito tempo e não delinqüir faz com que minhas espinhas aumentem significativamente.

Outra coisa: tem uma porrada de gente com páginas e blogs legais que nos likaram e que ainda não retribuímos aqui. Depois de postar o relato do ataque que se Éris quiser se realizará hoje eu atualizarei o template desta naba aqui.

Té mais seus doentes!!
Ari Almeida ou como a Menina Maconha me chama: Arinquente

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:31 PM

nem esse, só o primeiro

Quarta-feira, Março 03, 2004 :::
 
E ATENÇÃO, COM EXCLUSIVIDADE ESTE BLOG APRESENTA A TODOS O MAIS NOVO ATAQUE DOS DELINQUENTES DE CURITIBA!!!!!

O Primeiro Vale Transporte do Resto Da Sua vida
(ataque quarenta e um)

Curitiba é uma cidade excelente pra se viver. Se você for um carro. Se existe mesmo reencarnação e você tirar a sorte grande de nascer carro, venha morar em Curitba, pois estará feito na vida. Esses tempo abriu um shopping perto do Parque Barigüí que só feito previsto o acesso pra pessoas que vão com seu carro. Pra ir a pé é preciso atravessar uma pontezinha sem acostamento disputando a vez com os carros (olha só, eles de novo aí). Pois é, se for for rabudo o suficiente pra nascer carro em Curitiba poderá ir ao shopping com seus bichinhos domésticos e de estimação. Nosso caso infelizmente nascemos humanos, perdemos a vez.

Fim de semana passado de madrugada encaramos a pernada de ir a pé do centro até o bairro do Sitio Cercado, coisa de mais de 20 Km. Lá fomos nós: Feios, Deapé & Sem Dinheiro. E foi massa, encontramos coisas e situações pra caraaaaalho no caminho. Fomos meio que à deriva, baseados numa orientação tipo bússola mesmo e escolhendo os atalhos e caminhos pela intuição ou por estranhos sinais reconhecidos por um ou outro.

No caminho ainda inventamos uns jogos malucos, como por exemplo um grupo que vai na frente rabiscando frases estilo discordianas nas paredes indicando, através de uma charada nonsense, onde estará a próxima frase. O objetivo inicial era que o grupo que tivesse ficado pra trás decifrasse as frases e alcançasse os rabiscadores de slack, que era como chamávamos as frases. Depois o troço descambou pra um grupo tentar sempre ultrapassar o outro e viramos um bando de detonadores de slacks ensandecidos.

Sergio tinha bolso uns cartões que ele pinta (quando que não os tem?), uns oito ou dez e puta que o pariu: o viado também tinha um rolo de barbante. Encasquetou de amarrar o maldito barbante entre dois postes e esticar como um varal. Com tudo em cima graças ao esforço da galera o monstro posicionou cada cartão diante da saída de cada casa.

- Pra cada um, um presente.
- É...Ficou muito louco!
- Pra cada, uma surpresa.

Foi nessa madrugada de domingo que reformulamos a idéia das bananas. Teve outra vez, em que entupimos de banana os escapamentos dos carros estacionados num supermercado grã-fino. Nesse ataque acusamos nossas bananas de serem transgênicas. Era uma sacanagem Palhaça & Sem Noção contra os transgênicos. Pensamos então em usar a idéia contra os automóveis, já que estão uma classe acima de nossa espécie. O Negócio começou com Vinícius viajando.

- Olhem como essas ruas ficam simpáticas quando estão vazias. Dentro de poucas horas chegará a segunda-feira e Aí então babau tranquilidade.
- Porra véio, precisa lembrar? ¿ Protestei.
- Calma Ari, que eu tive uma idéia.
- Que idéia seu jagüar?
- É o seguinte, a gente poderia diminuir os carros na segunda-feira. Lembra das bananas transgênicas? Poderíamos obrigar um cidadão sorteado por nós, a ir trabalhar de ônibus.

A galera toda sentiu a energia no ar e veio correndo pra ouvir a história. É aquele ar de conspiração que já está virando nosso velho conhecido. Dá pra ver pela expressão do olhar e pelos gestos escusos quando alguém está tendo alguma idéia pra algum ataque.

- Fala aí vini! Explica melhor.
- A gente entra dentro de uma garagem, entope de banana o escapamento, cola com durepóxi se necessário e deixa um bilhete e um Vale Transporte. Hoje o senhor vai trabalhar de ônibus.
- Genial!!! Muito loco mesmo!!

Outra coisa que tenho notado, os consenso estão mais freqüentes, acho que atingimos aquilo que chamam de sinergia de grupo, sei lá. A questão foi que no resto do trajeto ninguém jogou mais porra nenhuma, era só euforia pra chegar em casa logo e se possível executar o ataque naquela noite mesmo. Óbvio que chegamos exaustos e a parada ficou mesmo pra semana seguinte.

Durante a semana os vagabundos Sérgio & Fábio começaram a dar bandas pelos bairros da zona sul atrás de um alvo. Vestidos com nossos sensacionais uniformes de gari ficaram três dias de butuca e não descobriram nada, nenhuma garagem massa. A única coisa que aqueles paunocús fizeram de útil foi escolher uma rua pouco iluminada. Vinícius bolou uma estratégia legal: colocaríamos um bilhete no carro sabotado e ainda cuidaríamos pra que a coisa repercutisse entre os vizinho e virasse notícia. Colocaríamos panfletos nas caixas de correio de todos os vizinhos próximos dizendo que fulano de tal foi sabotado por tais e tais motivos. Deixamos a ação pra madrugada desse último domingo.

Fomos até o bairro-alvo, a Vila Fanny, a pé pra facilitar a concentração e entrarmos no clima. Jean carregava a mochila com todo o material: quatro quilos de banana, durepóxi, papéis, fita crépi e cópias xerox do texto A Ideologia social do Automóveldo André Gorz. É incrível como apenas uns poucos meses sejam suficientes pra recuperar o cabaço das invasões. Confesso, eu estava me cagando de medo e me sentindo um novato. Que bom!

Mais uma vez nos beneficiamos do descaso da Prefeitura com a periferia, a ausência ou insuficiência da iluminação pública nos facilitou. Caminhamos todos juntos em silêncio, olhando disfarçadamente pras portas das garagens. Estava tão compenetrado que me assustei com o toque do Vini.

- Essa Ari!!
- O quê?
- É essa a garagem certa. Jean! Passa o material!

Jean alcançou a mochila e todos nós atravessamos a rua pra nos mocar num escurinho de uma árvore baixa, todos com o coração na mão, péssimas lembranças da última invasão. Vini saltou o muro e sumiu. Foram dois longos minutos até que o pior acontecesse. Foi só puxar a fechadura que a porra da porta desabou pra lado de fora, fazendo um barulho dos diabos e revelando um Passatezinho pra lá de podre. Vinícius simplesmente materializou-se sobre o muro aos berros.

- Fuja locôôôÔÔ!!!!

Nem deu pra ver se alguém da casa acordou, pois em menos de um minuto estávamos todos desbaratinando num ponto de ônibus de uma via rápida próxima.

- Caralho! Essa foi foda!!
- Como é que foi isso seu panocú?
- Sei lá, doido. As dobradiças estavam enferrujadas e a porta acho que estava escorada.
- Acho que era o alarme do cara, olha só lá adiante.

Duas viaturas. Nem analisamos que muro era nem o que poderia haver do outro lado dele, em pentelhésimos de segundo estávamos desse outro lado sem a mínima idéia do que fazer. Era o estacionamento vazio de um restaurante chique: carnes exóticas.

- Rapaz, essa porra com certeza tem guardião.
- Bóra praquele cantinho escuro ali.

O tal cantinho escuro era ridículo de pequeno e ficamos lá, todos apertados quando o guardião veio com sua lanterna fazer sua ronda. Não sabíamos se tínhamos sido vistos ou o quê, o que sei é que foram momentos de tensão absoluta. O vigia ali, a polícia logo alí e nós à mercê dos fatos. O guardião finalmente entrou e ainda ficamos mais uns quinze minutos até termos certeza que os porcos fardados já tinham ido embora. Jean quebrou o gelo.

- Vamos nessa, escolhemos outra rua e pregamos chumbo.
- É verdade. ¿ Respondo com uma convicção duvidosa.

Tivemos que escolher outra rua ao acaso, usando como critério de escolha a iluminação. Fábio porém queria mudar os planos.

- Cara, sem essa de entrar pela porta da frente. Vamos investigar pelos fundos mesmo, com calma, estudar direitinho o ambiente antes de fazer qualquer merda.

Só que nessa noite parecia que o inesperado estava revoltado conosco, pois o terreno baldio que Fábio escolheu pra chegar por trás nas casas era pura Lama & Lixo. Pra completar tinha uma cachorrada da porra que fazia tamanha zoada que tivemos que escolher outro lugar.Já estávamos preocupados que o dia fosse amanhecer sem que conseguíssemos fazer nada, quando no terceiro terreno baldio Fábio espiou sorridente por sobre um muro.

- Sorriam rapazes, aqui acho que vai rolar!!
- Vai logo então e não rateia.
- Bem, então qualquer sujeira que pinte dêem o sinal com assobios.
- Belê!

Essas esperas durante os ataques me matam. O cara demorou um tempão e ainda voltou pedindo o pincel atômico do Sérgio.

- Pra quê seu viajão?
- Nada, só pra deixar a parada mais style.
- Tão tá, só não viaja e não faz merda.

Mais uma demora do caralho, deu tempo até pro Vini colar uma porrada de papeizinhos com Mensagens Discordianas no muro. Sergio aproveitou e, com uma coragem inusitada para aquele que sempre foi o mais cagão da turma, saiu pelas casas vizinhas enfiando seus cartões pelas janelas dos banheiros, numa intervenção altamente mandrakosa.

Quando Fábio voltou estava completamente transformado. Aquele Delinqüente Poderoso & Autoconfiante deve ter morrido dentro daquela garagem.

- Bóra, bóra, bóóóraaa!!!! Sem dar bandeira.
- Péraí que o Sergio tá viajando ali no lado!
- Viajando ali no lado??? Quê que esse merda tá fazendo??
- Sei lá, parece que tá pirando com seus cartões.

Nosso bate-boca foi interrompido por latidos de cães, sempre eles. Foi quando, de onde vinham os latidos, eis que surge a aparição mais deprimente que éramos capazes de imaginar: Sérgio com a perna da calça rasgada por um cão feroz. E a própria perna também, pois estava sangrando.

- Que foi cara?
- Aquele merda daquele cachorro chegou sem fazer barulho e quando vi já tava abocanhando a batata da perna, olha só.

Mostrou a parada e realmente, tinha marcas de dentes e um pouco de sangue, nada de muito grave, mas um sinal suficientemente convincente de que tínhamos que picar a mula dali imediatamente. Foi o que fizemos. Nos reunimos num parquinho próximo e e enquanto Sergio improvisava um curativo pra preparamos as correspondências, que diziam assim:

Seu vizinho, que mora na casa de número tal, nessa mesma rua, teve seu carro sabotado por ativistas que reivindicam o sucateamento da maior quantidade de carros possíveis. Hoje ele vai forçosamente trabalhar de ônibus. Amanhã, assim esperamos, ele fará isso por vontade própria. Maiores informações nesse texto que carinhosamente lhe damos de presente.

Foram trinta e poucas cópias distribuídas pelas vizinhanças. Na garagem, segundo Fabio, além do carro embananadado, foram deixados dois vales transportes, um bilhete explicando onde o cidadão deveria esperar pelo ônibus, o texto do André Gorz e várias frases anti-automóveis rabiscadas na parede. Distribuímos tudo e fomos comemorar num posto de gasolina 24 horas.

Dois dias depois Sérgio & Fábio voltaram à rua atacada vestidos de gari e fizeram amizade com umas crianças que contaram todo o efeito da ação. E o efeito não podia ser melhor, vários moradores discutiam o ocorrido e alguns até chegaram a debater sobre o tema nos botecos e rodas de conversa.

Aqueles dois vales transportes, foram, sem a menor sombra de dúvidas, os mais bem utilizados de nossas vidinhas nesse planetinha véio cagado que só é azul pra quem vê de fora.


::: posted by ARI ALMEIDA at 12:49 PM