Delinquente, Inconsequente & Demente

Quarta-feira, Julho 28, 2004 :::

A Culpa é das Crianças (psicogeógrafos sem noção do Sitio Cercado)
(ataque cinqüenta e três)

O termo psicogeografia foi cunhado pelos situacionistas no final dos anos 50 no contexto daquilo que eles chamavam de Urbanismo Unitário. Para fazerem seus levantamentos psicogográficos os situacionistas praticavam a deriva, que nada mais é do que andar a esmo, seu uma rota definida, escolhendo os caminhos que achar mais agradáveis. Depois se faz um mapa com as rotas que foram adotadas. Apresentei essa teoria maluca pro pessoal do Sagrado Muquifo do Sítio Cercado e decidimos estudar melhor nosso bairro. Fizemos a nossa própria interpretação das idéias dos situacionistas e traçamos um plano.

O plano era pegar um mapa do bairro e diariamente ir riscando os trajetos que fazíamos, de casa até o trabalho ou escola e depois a volta, de casa até o mercadinho que nos vende fiado, se casa até o campo de futebol e por aí vai. Fizemos isso durante aproximadamente um mês e observamos os padrões que começaram a se formaá. Foi legal, pois passamos a descobrir o quanto a cidade nos bitola, o quanto somos como um trem limitado a seus trilhos. Acredite: existe uma cidade inteira, Oculta & Maravilhosa, esperando pelas pegadas de seus sapatos.

Descobrimos na Psicogeografia uma das maneiras de se reagir a essa bitolação. Como diria Luther Blisset, esta é uma forma de foder com o guarde de trânsito invisível que regula nossos passos. Tá certo, tem muita gente que fala, talvez até com uma boa dose de razão, que só nos embrenhamos nesse jogo absurdo por pura falta de grana pra pagar o buzum até o centro e freqüentar lugares mais convencionais. Pode ser, mas que descobrimos coisas legais, isso ninguém poderá negar.

Cada um de nós saia andando à deriva pelas ruas, sem um roteiro pré-definido e sem saber de antemão para onde irá. Quando chegávamos numa esquina ou numa bifurcação qualquer, escolhíamos o caminho que achávamos mais agradável por um motivo ou outro, ninguém comentou com ninguém qual que era seu critério de escolha. Tanto faz a razão, pode ser uma casa que achou bonita, uma árvore que te chamou a atenção ou uma concentração de pessoas, tanto faz.

Andamos bastante, queimamos altas solas de sapato, ou tênis, como foi a maioria dos casos e anotamos as ruas e depois pegamos um mapa e traçamos todos os trajeto que você fizemos, com cores diferentes pra facilitar a descoberta do autor. Anotamos com um asterisco os pontos onde nos sentimos melhor ou achamos mais bonito e interessante. Refizemos esse exercício diversas vezes, sempre alterando o ponto inicial da jornada e sempre marcando no mapa o trajeto. Depois comparamos os resultados tentando enxergar padrões. Aconteceram coisas curiosas, teve locais que mais de uma pessoa marcou com um asterisco. Chegamos à conclusão de que sem a menos sombra de dúvidas, tratavam-se de pontos de poder.

Aos poucos descobrimos o que falei a pouco, que existe um outro bairro dentro de nosso próprio e nem tão velho, mas conhecido bairro. E aos poucos, recuperamos a sensação de ir e vir sendo senhor de seus próprios passos. Sérgio gostou tanto da coisa que até inventou até um jogo derivado de nossas derivas.
Catalogou todas aquelas casas que considerou "simpáticas". Casas que resistiram às padronizações ou através de um jardim, do arranjo arquitetônico, da pintura ou da presença constante de crianças brincando ou pessoas conversando.

- Focos de vida, de espontaneidade.

Depois tentou conhecer os moradores dessas casas. Marcou essas localidades no mapa e tentou relacioná-las aos pontos de poder, previamente identificados por todos. Começaram então a surgir estranhas combinações, arbitrárias, eu sei, mas nem por isso menos intrigantes e maravilhosas. Por fim bolou um plano quase utópico: colocar os moradores em contato uns com os outros.

- Alguma relação, por mais desconhecida que seja, eles devem ter uns com os outros.

Outra curiosidade de nossas derivas acabou inspirando mais um plano de ataque. De seis pessoas, quatro apontaram uma árvore enorme e bonita como ponto de concentração de poder. Fomos ontem checá-la e descobrimos algo que não tínhamos notado em nossas derivas: ela fica ao lado de um depósito de madeira, mas simplesmente não tínhamos nos ligado do depósito nas derivas, nenhum dos quatro. Muito estranhos, como somos uns palhaços paranóicos interpretamos o ocorrido como um sinal. Um sinal que precisávamos fazer alguma coisa com relação àquilo.

A árvore em questão é uma das (se não for a) árvore mais alta e frondosa do bairro. E fica ao lado de um depósito de árvores mortas. Sacou a ironia? Pois bem, bolamos então um ataque de Terrorismo Poético, enfeitaremos a árvore como se fosse de natal com motivos ecológicos.

- Cara, que massa, podemos pendurar uns cartõezinhos com umas frase ecoloógicas.
- Sim, e terminar tudo com um grande show de fogos de artifício!

A noite em que estávamos finalizando o plano coincidiu com a visita do Jubyleu ao muquifo. Fazia uma cara que ele queria participar de alguma ação, mas como o resto do pessoal não conhecia o cara direito, era sempre barrado. Nessa noite sabatinamos o rapaz e ele acabou sendo aceito, apesar de ser meio a contragosto de uns e de outros. Além do Ramonera, teríamos mais um reforço. Marcamos pra madrugada de sábado.

Dez e meia da noite e eis que alguém bate à porta, fui checar e vi umas das cenas mais inusitadas de minha biografia: Jubyleu com um bebê no colo. Quase não consegui fazer a perguntas, tantas que eram as gargalhadas.

- Que porra é isso, sua ratazana?
- Ué, um bebê, trouxe pra sacrificá-lo.
- Sacrificá-lo, você bebeu??

Entrou, desenrolou o pano e revelou a verdade, tratava-se de um boneco.

- Fiquei pensando naquela proposta de vocês de provocarmos um pequenos incendio no depósito. Não achei uma boa, meio palha. A gente podia fazer diferente. A gente podia assar esse bebÊ.
- O quê??? Assar o bebê? Hahahahaha!!!!!!!!

Nossa, pareceu que o gás do riso invadiu o muquifo, a galera rolava no chão de tanto rir. Ramonera, que já tava no quarto copo de vinho suave chegava a chorar de rir. A idéia foi aprovada no ato. O entusiasmo era tanto que mal conseguimos esperar pela madrugada, meia noite e meia já estávamos indo ao local do crime. No entanto, damos um azar lazarento, tinha um casal de namorados na casa no outro lado da rua, em frente à árvore. Tivemos que esperar até quase três horas da matina. Quando o casal deu o beijo de despedida quase gritamos de euforia.

- Bóra macacadaaaaa!!!

E parecíamos mesmo um bando de macacos subindo naquela árvore. As tarefas foram bem divididas. Marmita, o Mestre das Gambiarras ficou com a missão de entrar no depósito e conseguir fazer uma extensão pra trazer a energia que iluminaria as lâmpadas. Fábio instalaria os fogos no topo da árvore. Jubyleu seria o churrasqueiro de bebês. Sérgio penduraria os cartões nos galhos, enquanto eu, Ramonera, Jean & Vinicius estenderíamos as lâmpadas de modo a formarem as frases.

Jubyleu foi o que terminou antes. Deixou o bebê espetado e a churrasqueira armada, só esperando o final dos trabalhos pra acender o braseiro, o que por uma questão de segurança, ficou pra ser feito por último. Só que em vez de nos ajudar, o viado se instalou num galho Seguro & Confortável e ficou cheirando benzeno. Maldita Ratazana Junkie!

- Vem nos ajudar seu ingrato!
- Já vou, deixa só eu turbinar meus neurônios.

Não foi nada fácil estender as lâmpadas, no escuro é bem mais foda decidir se um galho agüenta o peso ou não, a tarefa exige um concentração absoluta. Apesar da madrugada gelada eu suava a cântaros. Minha concentração foi interrompida pelo estalo de um galho quebrando: Ramonera, que ainda tava bêbado, simplesmente pegou no sono e começou a cair de onde estava. Se não fosse Jean, que estava pertinho, o piá teria caio de uma altura de uns cinco metros acrescentando mais um acidente pro nosso currículo. Jean segurou o mané pelas calças, que começaram a arriar, arriar, até que rasgaram, revelando a cueca mais ridícula que já vi até hoje. Por sorte Ramonera conseguiu se salvar pendurando-se num galho que ficava logo a baixo. O cara levou um susto tão grande que ficou o resto do tempo abraçado naquele galho que nem um náufrago agarrado a última tábua que sobrou do navio afundado.

Chapado de benzeno Jubyleu começou a rir histericamente. Jean, me cutucou.

- Vá você, que tem mais intimidade.
- Jubyleu seu porrinha, quer parar de rir seu merda????

Nada, o cara não conseguia nem falar, só rir. Fábio estava visivelmente indignado com o cara, lá do topo da árvore olhava pros lados nervosamente, até lá pelas tantas soltou o alarme.

- Fiquem quietos que tá vindo gente lá na esquina!!!

Deu um assobio de alerta pro Marmita que estava dentro do depósito e cada um fez o possível pra ficar quieto, menos Juby, que ria feito uma galinha esganiçada (galinhas esganiçadas riem? Por hora vamos combinar que sim). Era um casal, com uma criança no colo e outra conduzida pela mão. Quando eles passaram em baixo da árvore o pessoal estava com a respiração suspensa olhando preocupadamente pro Juby, que tapava a boca pras risadas não escaparem. Porém, quando eles estavam a uns dez metros de distência o paunocú desatou-se a rir de novo. O senhor com a criança no colo parou, voltou uns paços, escutou um pouco e depois continuou.

- Viu seu merda? E se ele se ligou de alguma coisa?
- Calma, ele não viu nada.
- Mas vamos logo com essa merda.

Marmita pulou o muro segurando dois fios.

- O que aconteceu?
- Passou gente e essa Jubyleu quase ferra com tudo, mas e aí? Tá pronto? Beleza?
- Beleza, é só emendar esses dois fios aí na rede das lâmpadas.

Imediatamente fizemos a emenda. Fábio já tinha armando todo o esquema dos rojões e esticado o pavio até em baixo, no troco da árvore. Sérgio também já tinha pendurado todos os seus cartões. Estávamos chegando ao clímax, a hora do espetáculo, meu coração estava acelerado. Fábio chegou tudo e deu sinal.

- Agora!!

Na hora em que tacou fogo no pavio Jubyleu tacou fogo na churrasqueira de bebês e o Marmita acendeu as lâmpadas. Um espetáculo! Uma beleza! O pavio foi queimando, queimando, até que o céu do Sitio Cercado. Efeitos pirofágicos clandestinos na madrugada. Na árvore as lâmpadas formavam a seguinte frase: ARVORES MORTAS NÃO VÃO AO PARAÍSO. Nos cartões Sérgio escreveu mensagens atribuídas à própria árvore, onde ela lamentava a exposição das vísceras de suas colegas mortas. Estávamos todos emocionados esperando pelo Juby quando Ramonera veio com um balde de água fria.

- Ei! Vocês não estão ouvindo esse apito
- Apito? Que apito?

Puta que o pariu! Tratava-se do cara que fica de moto fazendo ronda no bairro, simplesmente tínhamos ignorado essa possibilidade.

- Fuja locoooôô!!!!
- Jubyyyy, sai fora daí logo seu merda!!!

Ainda estávamos correndo e ainda não tínhamos achado um canto pra se esconder quando ouvimos as sirenes da polícia. Nossa carrera foi atrapalhada pelas risadas, o ramonera correndo só de cuecas de astronauta era hilário, isso sem contar que o piá corre como quem tá com um pau enfiado no cpu. Quando encontramos um muro baixo com um matagal do outro lado pulamos todos. Caímos no meio de um lixão fedido, mas ficamos ali mesmo, pois além de seguro, dava pra enxergar a árvore.

- Caralho! E o Jubyleu, onde estrá?

A polícia apagou nossas luzes e entrou no armazém. Eu estava gelado de medo, se o Juby caísse provavelmente estaríamos todos fudidos. Ficaram uns quinze minutos la dentro depois foram embora. A gente quase nunca vê os efeitos de nossas ações, mas essa deu pra ver e foi massa. Vários vizinhos acordaram e foram lá ver o show. Sacaneamos legal os donos do depósito de madeira. Esperamos o Juby por quase uma hora e fomos cabisbaixos pro muquifo.

Chegando lá a surpresa, o verme estava nos esperando, são e salvo.

- Ô seu merda, quer nos matar de preocupação, o que houve?
- Sabem porque me atrasei? Por causa daquela criança, como falo sempre e vocês não acreditam: a culpa é das crianças.

É talvez ele tenha razão: a culpa é das crianças.

::: posted by ARI ALMEIDA at 3:03 PM

Sábado, Julho 24, 2004 :::

Enfim...novidades.

Prezados Inúteis, Desocupados & Doentes, aqui está a narrativa do ataque que finalizou nossa sofrível Trilogia Nonsense. Foram os três ataques mais sem noção que consigo lembrar. Custou-me um nariz quebrado e umas costelas doloridas. Mas não dá nada, pois se somos mesmo inconsequentes e praticamos o Estilo Foda-se de Subversão, estamos no caminho, muito embora nem desconfiamos de que porra de caminho seja. É isso. Depois eu volto pra postar sobre a mais nova campanha de difamação contra minha pessoa que anda rolando na net.

O Meu Refrigerador Não Funciona
(ataque cinqüenta e dois)

A arte está morta: eis a grande mentira universal. Mortos estão os artistas. Mortos & Podres & Decompostos, nem pra adubo servem mais. Arte não deveria ser profissão, não deveria ser especialidade de alguns. A arte é nossa, é de nossas vidas. A arte como uma atividade separada da vida é uma herança maldita da revolução burguesa e da ascensão do capitalismo opressor. Discutíamos isso no fórum dos Delinqüentes quando a Enésima Encarnação de Éris, Lila Sin, comentou que consertar geladeiras é uma arte tão nobre e louvável quanto esculpir anjinhos ou pintar monalisas. Imediatamente minha mente suja interpretou essa afirmação como um meme interessante. Como seria se decidíssemos idolatrar um técnico em refrigeração como se fosse uma celebridade cultuada pelas massas?

Apresentei a idéia pra piazada no Sagrado Muquifo do Sitio Cercado.

- Idolatrar um consertador de geladeiras?! Porra, tudo certo, muito nobre essa causa e tal, mas como é que vamos fazer de verdade? Tú vai dar o cú pro cara?
- Pô cara, pensa véio!
- Pensar. Tá bom, vou pensar depois te falo.

A coisa toda descambou pra palhaçada. A galera começou a tirar onda e quando isso acontece nada é capaz de fazer a conversa retomar seu rumo.

- Fala pro Marmita ir fantasiado de geladeira.
- É! Aí a gente surra ele de novo e leva pra concerto.

Não teve jeito, o assunto morreu ali. Só que os melhores memes são aqueles de efeito retardado ou então aquela viagem de que o Universo inteiro conspira ou sei o quê de que caralho de teoria, mas a questão voltou à tona. E esse retorno começou lá no trampo no sábado retrasado. Começou na cagada, literalmente.

Eu estava voltando do horário no almoço e pensando no inferno que seria trabalhar o fim de semana inteiro. Tudo por causa de uns gringos que visitariam a empresa na segunda. Nossa missão: deixar a empresa um brinco, pra inglês ver. Minha revolta não tinha tamanho. Ao entrar no Inferno reparei que tinham quatro faxineiras numa força tarefa. Foi batata, uma lampadazinha acendeu sobre minha cabeça no momento em que baixei as as calças pra cagar no banheiro. O pensamento foi fulminante.

- Quer saber? Que se foda.

Terminei de baixar as calças, me agachei e caguei no chão. Um ato impensado, atos finos, finíssimos. Limpei o rabo e saí nas carreras. Sentei no meu lugar e fiquei aguardando. Não precisei aguardar muito, a merda fedeu tanto que a primeira pessoa que entrou lá já comunicou a faxineira oficial, que deu só uma olhadinha e já foi na sala do chefe, que não esperou um segundo e foi verificar, que não esperou muito e foi pra sua sala e em menos de um minuto estávamos todos convocados pra uma reunião geral.

- Quero saber quem fez aquilo lá.

Desse jeito, direto ao ponto. O silêncio da turma e a troca de olhares foi hilário. E eu prendendo a respiração pra não rir, me cagando (ops!) de medo pra não ficar vermelho.

- Bom, ninguém está autorizado a sair daqui da empresa antes que o autor se manifeste.

Voltou indignado pra sua sala. Juro, nunca vi ele tão nervoso, perdeu a pose legal, chegava a tremer as mãos e os lábios. Entrei no banheiro e rachei o bico de dar risada sozinho, ri uns cinco minutos e voltei pra minhas atividades. Claro que aquela ameaça de prisão era um blefe, claro que ele não poderia fazer nada e pelo que me consta, não existe DNA de cagalhão. O ocorrido, além de ser uma das melhores intervenções visuais que lembro de ter feito, virou um mito dentro do meu trampo. Caralho, quem foi que fez aquilo? Muitos desconfiavam de mim, mas fui bom em disfarçar e só fiz alimentar o mito.

O mistério porém sofreu um abalo quando eu imprimi o relato do ataque em que quebraram meu nariz pra mostrar ao legendário estagiário Ramonera. Meu nariz quebrado era outro enigma insolúvel, a cada pergunta que me faziam eu respondia com uma história mirabolante. Ramonera acabou de ler e virou-se pra mim.

- Tá Ari, agora não tem como negar, se tú fez isso que tá escrito aqui então foi tú quem cagou no chão naquele dia.
- Nada cara, não tenho nada a ver com aquilo.
- Não tem mesmo? Você tu te garante?
- Claro!
- Então tá, queria só ver. Fui eu. E vou agora lá confessar.
- Confessar? Você tá louco??? É demissão na certa!
- Pois olha então.

Levantou-se e saiu em direção da sala da chefia. Que ele era louco eu não tinha dúvidas, do contrario não criaria um fã clube desse inconseqüente. E justamente por se tratar de um inconseqüente que com certeza assumiria mesmo e como eu o tinha em alto estima corri e consegui alcançá-lo a dois metros da porta do belzebú.

- Tá bom sua bicha, fui eu!
- Arrá seu monstro! Desconfiei desde o princípio.

Na saída foi comigo pagar três cervejas e relembrar o ocorrido e saber dos detalhes da Operação Cocô no Chão. No meio da conversa citei o nosso plano de idolatrar o consertador de geladeira e de nossa dificuldade de definir um roteiro pra ação.

- Rapaz, não entendo essa dificuldade. Não é pra idolatrar o cara como se fosse um ídolo pop?
- Sim, mas como?
- Simples, a gente pega a máquina fotográfica digital lá do trampo, fotografa ele e depois faz uns pôsteres, camisetas e talz.
- Massa, eu não tinha pensado nisso antes.
- Hehehe, claro! Você não é a lenda como eu!

Ele mesmo, do alto de sua cara de pau, se encarregou da tarefa. Passou o migué de que era estagiário do Sebrae e que estava fazendo uma pesquisa sobre pequenas e promissoras pesquisas. Deu uma disfarçada boa, fotografando as instalações e, como ele mesmo diz, no surgilo, fotografou o dono da oficina. No outro dia estávamos com as imagens no micro do trampo e editando o material. Os cartazes a gente imprimiu na firma mesmo. As camisetas foram um pouco mais difíceis, mas era fundamentais, fomos obrigados a fazer a parada mais mal feita do ano, imprimimos as fotos, colocamos dentro de sacos plásticos e grampeamos nas camisetas. Tosqueira total.

Pro negócio ficar dez mesmo teríamos que ter uma galera participando, uma verdadeira procissão, mas como não somos nenhuma mega organização terrorista, tivemos que nos contentar com os poucos gatos pingados que tínhamos a disposição, os Delinqüentes de sempre mais umas minas, Marília namorada do Vinícius e duas primas do Ramonera. Sábado, às sete da manhã nos encontramos todos no Terminal Campina Siqueira. Os novatos estavam todos meio confusos, sem saber ao certo que faríamos. As primas do Ramonera eram as mais perdidas.

- Vocês querem que a gente peça autógrafos pro cara?
- Exato, pode simular a maior tietagem, façam de conta que ele é, por exemplo, o Thiago Lacerda ou então um cantor qualquer que esteja bombando.
- A gente podia gritar feito umas histéricas quando víssemos ele.
- Perfeito, perfeito! Captaram a idéia.

Quando chegamos no local a oficina ainda estava fechada. Esperamos pacientemente, sem esconder uma certa dose de tensão, até que uns barulhos no interior do prédio indicavam que a loja seria aberta. Pelo que analisamos o dono morava numa casa nos fundos do terreno, o que foi ótimo, pois o cara não saberia a surpresa que o aguardaria. Oito e meia da manhã a cortina foi erguida.

A cara de espanto que o rapaz fez na hora que levantou a cortina quase nos levou às gargalhadas, foi difícil manter a postura. Marília se juntou às primas do Ramonera e quando elas viram o consertador de geladeiras e reconheceram que era ele mesmo, a lenda, o mito, que estava estampado em suas camisetas começaram a dar aqueles gritos histéricos de fãs alucinadas.

- Gaaaaaato, liiiindo!!!
- Gato, bonito, lindo e gostosão! Gato, bonito, lindo e gostosão!

A vítima simplesmente não sabia o que dizer e o que fazer.

- O que está aconteçendo aqui?

Sergio fazia o papel de segurança pessoal do ídolo, as gurias tentavam agarrá-lo enquanto Sergio às continha. Com gestos até meio violentos e uma cara de mal hilária. Eu, Marmita, Ramonera e Jean o reverenciava-mos como se tratasse de uma divindade Hindú ou sei lá o quê. Eu, mais especificamente, estava escrotíssimo com o curativo devido ao nariz quebrado na surra do último ataque. Enquanto fazíamos isso entoávamos a música O meu refrigerador não funciona dos Mutantes, como se fosse um mantra.

A Gritaria, A Algazarra & A Balbúrdia eram tão grandes, ou no mínimo tão Sem Noção & Esquisitas, que imediatamente começou a chamar a atenção dos transeuntes, que paravam, davam uma olhada e seguiam suas rotinas sem entender bulhufas do que tinham visto. Alguns ficaram assistindo. Fábio & Vinícius tinha previsto isso e deram uma de tradutores, foram explicando pro povo o motivo daquela palhaçada toda.

- As pessoas idolatram artistas que na verdade pouco ou nada acrescentam a nossas vidas. A arte na verdade não é uma profissão. Não existe o artista. Artistas somos todos nós e a arte faz parte de nossas vidas. Quer artista maior do que este rapaz que conserta geladeiras. Gente, se eu ficar sem ouvir o disco novo do Djavam dada de sério que acontecerá, mas se eu ficar sem geladeira minha comida estragará. E comida podre, vocês sabem bem, fede pacas e faz mal. Dá uma diarréia danada.

Esse discurso todo era proferido enquanto fazíamos nossas reverências. As meninas já estavam na fase de pedir autógrafos. E o cara se prestou, deu autógrafos mesmo e a essas alturas do campeonato já estava curtindo a viagem, seu momento de celebridade. Um velhinha na janela da casa ao lado batia palmas animada e dava muitas risadas. O clima meio que ficou estranho quando apareçeu o primeiro cliente do dia. O dono da oficina ficou meio constrangido, mas fábio & Vinicius repetiram seu discurso e entregaram uns panfletinhos anti-artistas e anti-idolatria ao cidadão. Deram também uns pra velhinha animada da casa ao lado.

Por fim acabou tudo na maior confraternização. O idolatrado pediu pra esposa dele preparar café e nos ofereceu uns biscoitos.

- Juro que nunca imaginei que um dia uma coisa dessas pudesse me acontecer. Vocês são uns malucos mesmo.
- Nada tio, o senhor merece.

Saímos de lá com uns cartões de visita da oficina, uns calendários com imagens de Orixás e sem as camisetas e os cartazes, que ficaram com os filhinhos de técnico, que fizeram a maior festa durante nossa apresentação e ficaram se divertindo com os suvenires. A gente sempre aprende alguma coisa em nossos ataques e dessa vez ficou uma máxima que não imaginávamos quando decidimos fazer aquilo.

Cazuza estava errado, as mães não tem nada a ver com isso, na verdade só as crianças são felizes.

::: posted by ARI ALMEIDA at 12:30 PM

Quarta-feira, Julho 14, 2004 :::

ARREPENDA-SE!! LARGUE SEU EMPREGO! DESENCANE!!!!

É com muito orgulho que lhes apresento a sensacional Igreja dos Subgenius, que está avançando no Brasil e fará picadinho de Edir Macedo, que me deve um nariz.

23 VANTAGENS SOBRE AS OUTRAS RELIGIÕES

Conheça agora 23 das infinitas vantagens em entrar para a Igreja de Subgenius. Como um Reverendo, Monge, Sacerdote, Painho ou qualquer outro título que você adotar, você poderá entre outras coisas...

1-Abençoar pessoas coisa e lugares para que tenham mais Slack e consequentemente mais sorte, felicidade, etc...
2-Amaldiçoar com o Punho da Extirpação todo aquele que você bem entender.
3-Retirar e reafirmar suas maldições e benções suas e alheias.
4- Executar Bob'tismos em qualquer pessoa, com ou sem seu consentimento. (No Bobtismo a virgindade de uma pessoa é restabelecida e ela tem o dever religioso de se livrar dela em menos de 24h)
5-Executar o Casamentos e Divórcios temporários da Igreja de SubGenii, em duas (ou mais) pessoas (ou não) que se amem (ou não);
6-Executar Funerais tenporarios.
7-Declarar Guerra Santa contra qualquer coisa ou pessoa.
8- Coletar Dinheiro e Bens para a Igreja Mãe ou para o seu próprio uso pessoal.
9- Realizar rituais de destruição contra figuras de autoridade, ou simbolos de poder.
10- Exigir provas de fé de qualquer outro SubGenii.
11- Negar uma prova de fé quando ela lhe for exigida.
12- Oficializar locais sagrados, solos santos e relíquias.
13- Mentir sobre o seu passado (seus arquivos cósmicos e karmicos serão editados sempre que quiser)
14- Prever o futuro com exatidão ou de forma genérica. você pode mais tarde corrigir sua previsão se necessário ( ver item13)
15 - Falar em nome de J.R Bob Dobbs por meio do seu novo poder mediunico.
16 - Forjar Milagres
17 - Realizar a cerimonia de Exorcismo e Endorcismo.
18 - Declarar dias santos e feriados religiosos ou um novo mês ou dia da semana.
19 - Criar documentos sagrados, arte sacra e propaganda religiosa.
20 - Falar de si mesmo na terceira pessoa.
21 - Inventar ou Cancelar tradições milenares a quaquer instante.
22 - Citar a liturgia religiosa de seus próprios ditos e feitos como argumento de autoridade
23 - Aumentar indefinidamente sua lista de direitos.

A VIRTUDE DA IGNORÂNCIA

Entre os sufis há um provérbio muito tradicional que diz: "Há conforto na Estupidez." Para nós da Igreja de Subgenius está muito claro, que não só há realmente conforto na estupidez, como há um imenso prazer na imbecilidade e mais importante ainda.. "Há perfeita paz na ignorância." Estes são de fato os ensinamentos mais importantes de nossa Igreja.

Irmãos é irmãs nossa mensagem é simples, "Bob" está oferecendo aqui e agora para você eterna estupidez, constante imbecilidade e magnanima ignorância, ou em outras palavras, estamos oferecendo genuina paz, conforto e prazer. Estamos falando de algo real, algo que você realmente precisa para parar de sofrer para sempre.

Mas antes de entrarmos em maiores detalhes sobre este fantástico plano de salvação da sua sanidade, é preciso que você entenda que isso não é uma piada!!. De fato pode até parecer, mas nosso programa de felicidade é real, ele realmente funciona se praticado e é fruto direto de mentes brilhantes que como você antes viviam num abismo infinito e perdiam suas vidas em busca de um tesouro e que agora sabem que não existe.

Os buscadores da verdade, os estudantes, os intelectuais, os filósofos são todos eternos malditos, condenados a própria liberdade. Um eterno insatisfeito. Um cego em uma caverna escura procurando um gato preto que nem está lá. Nós da Igreja de Subgenius somos os caras que encontraram o gato. Sim ele ainda não está lá, mas é o fato de não nos importarmos com isso que nos faz superiores.

Não nos importa a verdade irmãos e irmãs. Não nos importa a nobreza. Não nos importa o bom, o belo e o certo. Rejeitamos tudo isso em prol de um objetivo maior: SLACK. Sim irmão o nome do gato preto é Slack. E não nos importa se o gato preto de Schrödinger está vivo ou morto, nós continuamos a alimentá-lo porque é isso o que nos faz viver um dia após o outro.

Nos círculos internos da Igreja ficamos sabendo que Adão e Eva foram expulsos do Paraíso não porque Deus é um ser vingativo, e nem mesmo porque desobedeceram ao Senhor. Não, não é nada disso! Em Genesis (2:16-17) lemos: "O Senhor Deus prescreveu ao homem: "Poderás comer de toda árvore do jardim, mas não comerás da árvore do conhecimento do que seja bom ou mau , pois desde o dia em que dela comeres, tua morte estará marcada ".

Ora será que os membros das outras igrejas não sabem ler??? NÃO COMERÁS DA ÁRVORE DO CONHECIMENTO DO QUE SEJA BOM OU MAL!!!! Por favor irmãos e irmãs, repitam comigo: "NÃO COMERÁS DO CONHECIMTO DO BEM E DO MAL!!!" Isso!!!

As regras de JHVH-1 são bem simples, se você sabe o que é bom e o que é mal, você está automaticamente expulso do Paraíso. Sim, o livre arbítrio é uma espécie de castigo. E não adianta reclamar, enquanto usar as folhas de parreira para cobrir suas partes intimas você estará amarrando os próprios pés nessa terra de choro e ranger de dentes.

O conhecimento do bem e do mal faz você estar errado. Nunca se esqueçam disso. O conhecimento do bem e do mal, faz você julgar e ser julgado. O Conhecimento do bem e do mal faz você achar que está certo. O conhecimento do bem e do mal é uma maldita prova de múltipla escolha! O Conhecimento do Bem e do Mal tem que ser esquecido.

Adão comeu o fruto Eva comeu o fruto e ensinaram seus filhos sobre este maldito conhecimento, é nisso que consiste o pecado original. Crianças por outro lado possuem o slack original e enquanto não forem condenadas por estes conceitos parasitas são genuinamente felizes. Assim a maldição se perpetuou e desde esta época todo mundo quer descobrir o que é certo, todo mundo quer descobrir aonde está a estrada que leva ao paraíso. Mas ninguém irá achá-la enquanto não colocar este fruto para fora e adquirir o seu Slack de direito!

E Bob pode ajudar você nisso. Bob é o laxante perfeito! Bob é o dedo que você vai enviar na garganta para por para fora esta fruta envenenada do conhecimento para que você vomite na cara da serpente tudo o que ela fez você engolir. Só assim você poderá voltar correndo, sem roupas, sem culpas, estúpido e ignorante para as portas do Reino dos Céus que serão escancaradas para você.

É verdade, pergunte as crianças.. elas sabe tudo e nem vão se dar o trabalho de te responder.

Mas o que é Slack??

Inadvertidamente alguém está fazendo esta pergunta em algum lugar do mundo neste exato momento.. Também poderá, está é a pergunta mais importante a ser feita agora nas vésperas do fim do mundo.

Slack é o poder de felicidade, liberdade, anormalidade, bem estar, sorte, mojo, etc... Slack é o objetivo de todo subgenii. Quando você está repleto(a) de Slack você está livre para fazer o que você quiser, ou seja você não entra no esquema na Conspiração.

Slack é algo único e pode ser basicamente definido ( embora desta forma enormemente limitado pela expressão: "alguma coisa, por coisa alguma", uma sorte perfeita que sob o olhar dos Normais parece muitas vezes desmerecida. Slack é vencer sem ter qualquer habilidade. Slack é conseguir sem nem ao menos tentar. Slack é satisfação sem esforço.

Slack está por exemplo presente na chamada "sorte de principiante", mas logo some quando este principiante entende o jogo e tenta começar a ganhar. Da mesma forma todos nós nascemos com o "Slack Original", mas a conspiração dos Normais tem substituído o Slack por um Falso Slack, forçando você a lutar para vencer, a competir para ganhar e a agradar para cer aceito.

Se você tem que fazer qualquer coisa além de existir como você é para ter o seu Slack, então é porque você não ainda não tem nenhum Slack afinal de contas. Seja quem você é e desfrute daquilo que você gosta. Todo o mais é abominação.

Infelizmente a Conspiração já pegou muitos no seu jogo "ganhadores x perdedores", "bem x mal", "Aceitável x Não Aceitável" projetando na mente das pessoas este Falso Slack em forma de "galãs de novela", "Top Models", "Corpos Perfeitos", "Funcionários do Mês" e "Escovas Revol Styler por R$ 66,60". Tem sido assim desde o começo da Conspiração, até é claro, o dia em que Bob interviu.

Bulldada, mais do que colecionar lixo.

Uma das características da hereditariedade yeti que faz de nós subgenius seres superiores é a mania de amarmos todos os artefatos conhecidos como Bulldada.

Mas o que é bulldada? O que não é? Bulldada pode ser aproximadamente explicada pela misteriosa qualidade que impregna as coisas ordinárias com significados transcendentais para os SubGenius, não importando o valor que tem para os Outros.

Sob a luz de Bulldada, nós reconhecemos que os mais admiráveis e inspiradores artefatos de nossa civilização não são aqueles que estão protegidos e reverenciados em museus, conservatórios e universidades como sendo raras obras de nossa "cultura" - como a Conspiração quer que acreditemos! - mas ao invés disso eles podem ser encontrados em ícones como filmes fracassados de baixo orçamento, quadrinhos baratos, T.V noturna, música rejeitada, literatura marginal e todos os outros fosseis da verdadeira cultura humana em toda a sua grotesca e gloriosa bosta.

Bulldada nos mostra que a porcaria revela a Verdade e nos dá Slack e pode ser identificada facilmente, porque todos gostam dela, mas ela é consensualmente reconhecida como um lixo. Subgenius não estão interessados em Erudição, mas sim em Diversão, Real e não-hipócrita diversão eles nem mesmo querem ficção científica de qualidade - ele querem Ficção Científica de Filmes B.

Quando um determinado nível é atingido chegamos a um ponto onde o verdadeiro bulldada começa, quando os SubGenius começam a encontrar uma interpretação quase religiosa para as peças em questão..

Uma certo dose de amadorismo ou estupidez inerente é necessária. A qualidade de um trabalho é inversamente proporcional a sua habilidade de ser levado a sério. Quanto menos sofisticado for um filme (a mais grandiosa forma de arte) mais eternas e importantes são as verdades contidas nas entrelinhas.

Lixo cultural é o caminho.

Texto Sagrado Nº 0000009 >> Quatro Mentiras & Uma Verdade- por iRev. Thiago Garcia

Existem alguns conceitos populares que podem estar acabando com todas as chances de seres humanos medíocres redescobrirem-se como orgulhosos membros da raça dos SubGenius. Estes conceitos são as armas mais baixas que a CONSPIRAÇÃO usa fazer as pessoas esquecerem de sua imperfeição original e as fazem parecer ainda mais idiotas do que realmente são.

E eu não estou usando a palavra idiotas no bom sentido.

A seguir vamos explorar cada uma destas mentiras para que você possa eliminá-las da sua mente. Fazendo isso você vai tornar-se de uma hora para outra, não só alguém melhor, mas alguém melhor do que as outras pessoas. E poderá conseguir facilmente todo o SLACK que é seu por direito:

Mentira 1: Você tem que ser linda e/ou lindo!

O fato é que você pode ter uma boa aparência se quiser, mas não é isso que vai facilitar a sua busca por SLACK. Quem se perde na busca pela beleza acaba perdendo seu SLACK, e sem Slack não existe possibilidade de alguém ser belo. No lugar então de perder tempo tentando encaixar o seu corpo em um modelo pré-estabelecido busque primeiro ser exatamente quem você é, nem mais, nem menos. Fazendo isso instantaneamente você verá a feiúra converter-se em um padrão alternativo de beleza. E mais! O fato importante e curioso é que uma vez que você tenha SLACK, as pessoas vão naturalmente gostar de você e encontrarão as próprias razões para gostar de sua aparência, não importa qual seja ela!

Mentira 2: Você tem que ter muito dinheiro!

Bobagem! Quando você começa a analisar essa afirmação você pode cometer o perigoso erro de acabar concordando. Afinal, hoje em dia são infinitas as formas de se conseguir SLACK em troca de dinheiro. Cinema, Roupas, Comida cara, Motel, eletrodomésticos, etc...Acontece que estas não são verdadeiras fontes de SLACK. O SLACK vem dentro de você, e você só esta pagando por algo que já é de fato seu. Isso acaba gerando infelicidade, que é o oposto do SLACK, pois é um sentimento vazio que some antes mesmo do cheque compensar. Além disso, usar dinheiro para ter SLACK acaba criando uma relação de dependência com a carteira de tal forma que sua felicidade fica atrelada à condição financeira e se esta um dia está mal, toda a sua sanidade estará em perigo também. O Dinheiro vem para quem tem SLACK, e não o contrário. Essa é uma regra universal. Inverta ela e acabará pobre e infeliz.

Mentira 3: Você tem que ter sorte!

Se você está jogando roleta russa ou bingo, então você realmente tem que ter sorte. Mas acontece que a vida não é um jogo que precisa ser ganho. A vida é um jogo que já está ganho! Melhor ainda, a vida é um jogo roubado e SubGenius não precisam fazer qualquer esforço para terem um placar favorável. Algumas vezes, mesmo os SubGenius terão um momento ou outro de azar, mas no fim das contas, mesmos estes momentos fazem parte da roubalheira divina que fará de nós vencedores no último dia. É impossível qualquer coisa ruim acontecer com um SubGenius, este é um ponto importante. Se você enxergar alguma coisa errada na sua vida, provavelmente é porque não está olhando direito. A vida é de fato uma espécie de jogo, mas SubGenius não são bons jogadores: são amigos do juiz.

Mentira 4: Você tem que buscar fama e poder!

Lixo puro! Jogos de poder são só uma das formas que a conspiração da normalidade inventou para drenar o seu SLACK. Como disse Bob em seu famoso sermão do sossego: Prenda um rato em uma gaiola e ele correrá em círculos, prenda um homem em uma gaiola e ele correrá atrás de poder. Preste atenção nisso, você não precisa ser importante, você já é importante. Você é um SubGenius e isso automaticamente faz você ser mais importante do que qualquer humanóide. Mais poder só trará mais responsabilidades, e mais problemas. Abandone todas as responsabilidades, toda a ânsia por poder e o SLACK virá até você como a abelha vai atrás do pólen.

Verdade 1:

Pode estar certo que você não precisa ser lindo, rico, famoso ou sortudo para ter SLACK. Estes atributos é claro, guardam seus próprios bens, mas não são pré requisitos para a felicidade que só é acessível para quem desiste de tudo. Sim, este é o segredo, desista de tudo e então encontrará o SLACK que procura desde que nasceu. Desista da beleza, desista do poder, desista do dinheiro, desista da sorte e da fama. Desista principalmente de tentar ser qualquer coisa além do que você de fato é. Não tente parecer inteligente, descolado, elegante. Seja o merda que você é, e verá nascer desta merda uma vida nova! Uma vida onde preocupações com o que você não é, simplesmente não existem. Uma vida onde você pode ser um completo idiota e não se culpar por isso.

A primeira conseqüência deste despertar é que você experimentará imediatamente uma calma e felicidade nunca antes imaginada. Deus verá que você saiu do jogo da CONSPIRAÇÃO e como premio vai lhe dar SLACK em abundância. Você se aceitará tão completamente que não verá problema algum em ser a besta quadrada que na verdade é.

A segunda conseqüência é que agindo assim, a energia espiritual do SLACK trabalhará como um canalizador universal que fará todas as outras coisas boas acontecerem com você. Dinheiro, Sorte, Popularidade chegarão até você. Você terá tudo o que sempre quis, porque usou psicologia reversa contra o próprio cosmos!!! Mas não se apegue muito a estes novos tesouros. Se a CONSPIRAÇÃO perceber que você está dando mais atenção a estes pequenos regalos do que ao seu próprio SLACK então você correrá o risco de voltar a sua triste situação anterior.

A terceira conseqüência é que abastecido de SLACK, sua aura brilhará com tamanha força que no dia do juízo (marcado para o próximo 5 de julho) os X-ists, encarregados de destruir o planeta terra, irão salvar você da morte e levá-lo até um planeta todo seu. É claro que você também precisará e um Membership card para entrar na sua nave, mas depois que fizer parte de nossa Igreja, você será salvo da destruição e viajará na velocidade de luz para um paraíso material enquanto todo o restante da humanidade sofrerá as amarguras do último dia. Com um pouco de lábia você certamente poderá convencer os X-ists a levarem seus amigos e familiares com você, deixar somente os porcos da CONSPIRAÇÃO pagarem por seus pecados.

Esta é a verdade meus irmãos. Não é toda a verdade. E também não é inteiramente verdade, mas o que isso realmente importa? Vocês não precisam saber de tudo meus irmãos e irmãs. Vocês só precisam de SLACK.

Clique aqui e descubra se você realmente presta.

LINKS:
Site da Igreja dos Subgênius do Brasil
Comunidade Subgenial do Orkut
Panfleto Sagrado dos Subgênius (indicado pra principiantes, e quem não é?)

::: posted by ARI ALMEIDA at 9:36 AM

Terça-feira, Julho 13, 2004 :::

Bom dia seus doentes desocupados. Aqui está, com exclusividade para este blogue, a foto do Sagrado Muquifo do Sítio Cercado.

::: posted by ARI ALMEIDA at 9:20 AM

Sexta-feira, Julho 09, 2004 :::

A prática é a forma mais avançada da teoria. Em suas concepções, se uma idéia é boa (e ninguém, a não ser você mesmo, poderá julgar a relevência dessa idéia) você pode colocá-la em prática. De outro modo, é somente pura teoria, em outras palavras não vale muito.

::: posted by ARI ALMEIDA at 9:18 AM

ANTI PENSAMENTO DO DIA

O pensamento único, a realidade consensual e o senso comum são meus atuais inimigos. Nossa visão de mundo é como uma enorme monocultura. Somos pés de milho, plantados em fileiras, mantidos com agrotóxicos e com a finalidade de servirmos de matéria prima pra algum processo industrial qualquer.

Será? Até quando? De minha parte, prefiro ser uma erva daninha nesse milharal padronizado. Segue uma citação de Henry Miller que quase me levou às lágrimas.

A erva daninha é a Nêmesis dos esforços humanos. Entre todas as existências imaginárias que nós atribuímos às plantas, aos animais e às estrelas, é talvez a erva daninha que leva a vida mais sábia. É verdade que a erva daninha não produz flores nem porta-aviões e nem sermões sobre a montanha. Mas, afinal de contas, é sempre a erva que dá a última palavra.

A erva existe exclusivamente entre os espaços não cultivados. Ela preenche os vazios. Ela cresce entre e no meio das outras coisas.

A flor é bela, o repolho é útil, a papoula enlouquece. Mas a erva é transbordamento, ela é uma lição de moral.

Eu acrescentaria que a erva é como o mato, retomando seu lugar. Um Reclaim The Streets do reino vegetal. Erva Daninha é responsa, pense nisso.

ps.: Fica aqui os parabéns de todos os Delinquentes desse brasilzão da porra ao Reverendo Kirk Bobéris, gurdião da Descabala Discordiana Subgeniana dos Slackers Muito Confusos, ele pensa que estava de aniversário no dia 6, mas MENTIRAM PRA ELE, a data certa é hoje. Parabéns Reverendo!!!!

::: posted by ARI ALMEIDA at 9:13 AM

Quinta-feira, Julho 08, 2004 :::

Bom, conforme vocês podem conferir no post anterior, me fudi no último ataque. Os guardiões do templo de deus (tê de cara, vai com d minúsculo) são bem nervosinhos. Resultado, meu nariz se quebrou em pedaçinhos, estou com o rosto completamente desfigurado. E eu que pensava que não podia ficar mais feio.

Pois fiquei. E bem mais feio. Imaginem o nariz com um esparadrapo escroto e mais uma constelação de band-aids no rosto. Meu braço sofreu um deslocamento e precisa ficar amarrado pra não ficar suspenso. Na segunda feira meu nariz volta e meia sangrava e tive que ir no postinho de saúde checar as costelas, que não paravam de doer. Graças a Éris as costelas estão OK, tomei umas boletas e pararam de doer.

O nariz? Mais duas semanas e ficarei o bonitão que vocês não conheçem

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:37 PM

Na Casa do Senhor Não Existe Satanás (Xô Satanás, Xô Satanás)
(ataque cinqüenta e um)

No ¿meio libertário¿ (e bota aspas nisso daí) o ateísmo e o materialismo são quase como imperativos. Deus está morto! E dá-lhe festividades em comemoração desta morte anunciada. O repúdio à religiosidade é lugar comum entre os anarquista e como tal, tem tudo pra ser um tremendo equívoco. Pois veja bem, como vivo falando aos quatro ventos: estamos em território inimigo e o inimigo está em nós. Somos nós que perpetuamos a opressão através de nossos hábitos e nossas ambições. Para mudarmos o mundo, primeiramente temos que mudar nossas próprias vidas. Falando bonito, é preciso transformar o próprio ser humano, uma vez que o sistema autoritário e opressivo existe também dentro de nós, moldando nossos padrões de pensamento e percepção.

É nesse contexto que entram as religiões. Ao contrario do que afirmam os pessimistas, de que o mundo está cada vez mais uma merda e que em outras eras as coisas eram melhores, poucas vezes se viveu uma época tão rica de possibilidades espirituais quanto nos dias de hoje. Em amplitude e profundidade, talvez somente a explosão religiosa dos primeiros séculos do cristianismo possa lhe ser comparada. Durante séculos o aparato religioso transformou-se numa estrutura rígida que, na maioria das vezes, não tinha outra finalidade senão a autopreservação - como uma ameba, cujo objetivo mais elevado é produzir mais amebas. Enfim, a religião foi absorvida pela política e pela economia.

Trata-se do que hoje chamam Religiões Organizadas, que no geral, são umas belas bostas. Como os capitalistas não perdem uma única oportunidade de lucrarem com as necessidades humanas, não deixaram de fora as religiões. A Igreja Católica é apenas o exemplo mais óbvio. É a Igreja universal do Reino de Deus que é atualmente a aproveitadora da espiritualidade das classes mais pobres.

Bom, estou desfilando argumentos pra contextualizar uma conversa que tive com o convalescido Vinícius (ele ainda se encontra engessado após quebrar o braço no ataque do bingo) sobre o ocorrido com uma vizinha. Na ânsia de contribuir para a causa divina ela doou todo o seu salário pra Igreja. Resumo: estão passando necessidade pela falta dessa grana. Pra completar, sua filha foi às escondidas reclamar para o pastor e além de ser esculhambada, ainda sofreu assédio sexual por parte do pastor. Vinícius estava visivelmente indignado.

- Ari, temos que aprontar alguma coisa com aqueles filhos de uma puta.
- De minha parte queria tascar fogo naquele prédio.
- Não, muito radical, além de pouco divertido.
- Concordo, mas o que então?
- Tava afim de fazer mais um ataque na linha das TANs, Táticas de Ativismo Nonsense.
- Ai minha Éris, estou fudido.
- Saca só Ari, queremos protestar que aquele culto é completamente sem sentido, certo? Pois então, faremos algo sem sentido. Como por exemplo: o culto a Bob Esponja.
- Culto a Bob Esponja?
- Sério! Quer dizer, o mais sério possível, em se tratando do que estou pensando. Vamos montar uma fantasia de Bob Esponja.

Pronto, estava nascendo mais uma ação profundamente sem noção. Quanto Sérgio, que é nosso artista plástico oficial do muquifo e um homem de tintas, chegou ao doce lar, Vinícius já o esterava com uma caixa de papelão.

- Tá de mudança?
- Não, tenho uma missão pra sua pessoa.
- Que missão? Ah, não cara, hoje tô estressado, quero ficar ilhado e nada mais.
- Tudo bem, não precisa ser hoje, mas de qualquer forma precisamos que você confeccione uma fantasia de Bob Esponja.
- Depois tu me explica, preciso de um banho de um sabonete inteiro.

Quando o Monstro saiu do banho a galera já tava toda reunida e o plano mais ou menos definido. Fazia horas que queríamos sacanear a Igreja Universal, não foi difícil convencer o pessoal. Marmita, o mais baixinho, seria o Bob Esponja. Vinícius seria o possuído. Eu e Jean seríamos os que estenderíamos uma faixa na hora da aparição de Bob Esponja e Fábio seria o observador, o coringa pro caso de alguma coisa sair dos planos. Sérgio pediu pra ficar de fora, além de ser o mais cagão, agora deu pra ser o mais furão.

Marmita e Sérgio passaram dias trabalhando na fantasia. Os caras capricharam pra pacas nos detalhes. Posso afirmar sem medo errar, ficou do caralho! Toda vez que Marmita colocava a fantasia era um pandemônio de gargalhadas no Muquifo. Eu me cagava de vontade de chamar a piazadinha do bairro pra curtir junto, mas Jean e Fábio eram radicalmente contra.

- Ari, a igreja não fica muito longe daqui e podemos ser reconhecidos por alguém
- Cara, bem lembrado, e depois do ataque? Podemos ser facilmente reconhecidos aqui no bairro.
- É verdade...

Acabamos mudando o alvo e escolhendo uma igreja de um bairro distante, o bairro do Maracanã, em Colombo, lá na puta que o pariu. Uma pesquisa rápida feita pelo irmão de Fábio, que mora próximo, bastou pra definirmos o dia e o horário, sábado às dezenove horas. Foi foda esperar, a expectativa foi grande. Marmita não se conteve e foi fantasiado já no ônibus, só tirando a fantasia quando chegamos no Terminal do Cabral. A galera do buzum curtiu muito, principalmente as crianças. Marmita conseguiu aperfeiçoar muito bem sua fala, era o próprio Bob Esponja que estava ali.

Estávamos vestidos caretamente, com todo crente se veste. As bíblias conseguimos na vizinhança do Muquifo e as caras de mau usamos as nossas. A igreja era bem movimentada, uma fileira de pessoas se diriga ao culto. Todos aqueles neguinhos de terno engomado, mulheres de saia e cabelos compridos e a criançada feliz por estar fazendo algo diferente do que ficar em casa assistindo TV e as brigas de família. Simpático aquele povo, tenho que admitir.

Mal entramos na igreja já notamos os olhares, parece que els conhecem todo mundo que vai lá. Murmurei com o jean que caso nos chamassem no altar era pra desbaratinar.

- Claro Ari, tô fora! Tô fora!
- É, vamos deixar essa parada de queimar a cara com o Vini, hehehe!!!

A formação de ataque era a seguinte, eu e Jean ficamos juntos, Fábio chegaria no surgilo (como fala o hilariante estagiário aqui do trampo) e Vinícius entraria depois, como o possuído. O Bob Esponja marmitístico faria o Gran Finale. O culto começou, e dá-lhe cantorias e sermões inflamados. Vinicius teve que esperar, pois uma velhinha possuído pelo capeta foi primeiro ao altar. Troço cabuloso o exorcismo que eles fazem, é de dar medo, se eu fosse um demônio acho que picava a mula mesmo. A velhinha desceu do altar suando em bicas, deve mesmo ter sido uma experiência chocante. Fiquei impressionado.

A expectativa foi grande, mas lá pelas tantas entra vinicius com aquela cara de psicopata, com o braço engessado e meio corcunda, olhando todos de canto de olho. O cara deixava escorrer um fio de baba pelo canto da boca, acho que nuca foi tão difícil conter uma gargalhada.

- Sossega Ari, não viaja.

De repente, do nada, o cara surta. Se jogou no chão e começou a dar uns berros. Três pessoas o recolheram e tentaram levá-lo ao altar. No meio do caminho ele teve uma crise, começou a se debater e a revirar os olhos, tiveram que vir mais dois de reforço. Finalmente no altar o pastor aproximou o microfone do possuído.

- Eu estou possuído Pastor! Eu estou possuído!

Então o pastor começou a ladainha.

- Em nome de Jesus Cristo nosso Senhor eu te... ¿ foi interompido,
- Ele não está possuído nada professor! ¿ falou Vini, com a voz do Bob Esponja.
- O quê?!
- Eu sou Bob Esponja e isso é absolutamente normal
- Não! Nãããão!!! Eu estou possuído pelo Bob Esponja pastor, me salve! Outro dia quase me afoguei por que esse demônio me fez crer que eu podia tirar uma sesta numa piscina de plástico.
- É o demônio! É Satanás que aborda as almas mais frágeis através da demoníaca televisão, através dos demoníacos desenhos animados.
- Ele não está possuído! Eu sou Bob Esponja!
- Me ajude! Pelamordedeus! ¿ Vinius alternava as vozes magistralmente.

Quando o pastor começou sua ladainha de exorcismo, eis que uma aparição inusitada surge na porta do templo. O próprio, ele, a lenda, Bob Esponja. Enquanto tos se viravam pra ver a criatura eu e Jean nos apressamos em aproveitar a deixa e esticar a faixa que havíamos trazido de antemão. Nela estava escrito em letras garrafais:

EU SOU ADORADOR DO BOB ESPONJA PORQUE ELE TEM CUECAS QUADRADAS!!

Eu não conseguiria descrever em simples palavras a surpresa que tomou conta de todos que estavam lá. Eu estava em êxtase. A cara de embasbacado do pastor era algo indescritível. As cantorias dos fiéis foram diminuindo, diminuindo, até que um silêncio constrangedor se abateu sobre todos. O silêncio dos inocentes. Hakim Bey tinha razão, é possível fazer uma Zona Autônoma Temporiária dentro de nossa cabeça. Naquele momento era como se eu tivesse suspenso a dura realidade do mundo e junto a ela, toda a opressão. Uma criatura livre, vivendo um momento mágico de sua existência. Minhas meditações foram interrompidas por uma porrada no ouvido esquerdo.

Não deu tempo nem de atinar que porra estava acontecendo e nem do meu ouvido começar a zunir devido ao tapão. Levei um empurrão de um segurança e voei em direção a um banco de madeira. Minha cara deu em cheio na madeira. Meu nariz estouro na hora e vi que um jato de sangue molhando o chão.

Dei meu sangue pelo avanço do caos.

Mesmo tratando-se dos guardiões da Casa de Deus, os rapazes foram bem violentos. Papai do céu com certeza deve ter dito la em cima:
- Tsc! Tsc! Tsc!

Vinícius, ao ver que a maionese desandara, simplesmente atravessou o corredor no maior pinote que já vi até hoje. Uns seguranças ainda tentaram agarrá-lo (por Éris, com tem seguranças naquelas porras!), mas conseguiu desvencilhar-se e chegar intacto na rua. Jean foi bem mais ninja do que eu, ele estava ligado da butuca dos seguranças e não foi pego de surpresa. Conseguiu se defender legal e até arriscou umas negociações, com ajuda do diplomata do improviso Fábio Samwise.

- Cara! Pára com isso, vamos conversar!
- Conversar o quê seu vagabundo? Ponha-se daqui pra fora!

O pastor, numa tentativa desesperada de salvar seu culto daquele inacreditável tumulto começou a berrar, sem economizar perdigotos.

- Satanás! Isso é coisa de Satanás!!!

Com aquele mantra mágico os fiéis conseguiram vencer o torpor da surpresa.

- Salve aleluia! Salve!

Fui escoltado por pontapés até a porta de saída. Ainda deitado e ainda levando porra avistei Bob Esponja. O coitado levou tanto chutão que ficou redondo, um pecado, uma heresia tratando-se de nosso lendário herói cúbico. Uma vez que estávamos todos já na rua, Fábio conseguiu convencer os rapazes a parar com a violência.

Nos arrastamos até o Terminal do Maracanã. Tirar o Marmita de dentro da fantasia foi quase como tirar uma vítima de acidente automobilístico de dentro da lataria. Qual não foi nossa surpresa ao ver que o cara estava interinho.

- Ô seu porra, como você conseguiu se safar?
- Me encolhendo ué! Essas esponjas e mais o papelão são uma bela armadura.
- Armadura? Pois agora tú tá fudido!

Ficamos tão putos por ele estar inteiro que derrubamos a ingüinha no chão e desta vez nós, enchemos de porrada, dando risada feito uns alucinados. Incrível, mesmo numa situação dessas, mesmo após uma humilhante sova e com meu nariz sangrando ainda conseguimos nos divertir surrando o Marmita.

Não faz sentido o que fizemos? Tudo bem, aceito a pergunta e até arrisco dizer que não, não faz sentido. Mas que sentido também há no que aqueles fiéis fazem lá dentro? Hein? Hein? Hein?

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:18 PM