nem esse, só o primeiro

Quinta-feira, Setembro 23, 2004 :::
 
Sempre achei difícil definir a Psicogeografia. toda a vez que alguém me pergunta eu me enrolo todo e as pessoas saem pensando que se trata da coisa mais Besta & Inútil do Universo. Talvez com alguma razão, hehe.

No entanto meu amigo Virtual Adept, do sensacional All Hail Discordia!!! chegou bem perto de uma difinição definitiva. Eis a dita cuja:

Vocês já perceberam que, as vezes, ao passar por determinados lugares da cidade, o humor muda somente por passar por ali? Ou que quando um engarrafamento/acidente/obra/coisa do tipo nos impede de passar por aquela rua na qual você sempre anda e você tem que passar por uma rua paralela, mais que você (quase) nunca andou por lá, parece que é um caminho completamente novo? Ou que os locais e os bairros as vezes parecem ter personalidades? Essas perguntas (e as suas respostas) são referentes a psicogeografia, que é o estudo de como o ambiente geográfico interfere nas emoções das pessoas dentro dele.

Legal né? Mas, como bom Discordiano que sou, isso pode ser falso. Afinal, um dos principais motes Discordianos é que tuda é verdadeiro num serto sentido, tudo é falso num certo sentido e tudo é irrelevante num certo sentido.

JABÁ BÕNUS:
Já que tô puxando o saco abertamente do Vadept, vai aqui a melhor definição de Música Pop que já li nos últimos quarenta séculos:

Apesar de toda exploração comercial e toda a "pasteurização" das bandas do estilo, o pop é o um estilo de música que, quando bem tocado, leva (ou pelo menos me leva) a um êxtase quase místico. A alquimia perfeita em três instrumentos e os vocais perfeitos, bem trabalhados, mais simples, torna o pop sublime como flores sem nome ou como aquelas nuvens furtivas, passageiras, que os meteorologistas não se deram o trabalho de classificar.

Bom, isso arrisca ser irrelevante em mais sentidos do que eu gostaria, mas, tudo bem, fica registrado pelo menos.

Um post sob o oferecimento de All Hail Discordia!!! - Loucura Discordiana, Cyber Nonsense, Variedades Esdruxúlas, Defenestração dos Infiéis.

::: posted by ARI ALMEIDA at 3:39 PM

nem esse, só o primeiro

 
ALGUMAS NOVIDADES

Quem acompanha nossa lista de discussão provavelmente já sabe que estamos querendo mudar um pouco nossas estratégias. Já estamos a mais de um ano ralando (às vezes literalmente) pelas ruas de Curitiba em nossa inusitada batalha contra o Império. Agora resolvemos abrir vagas para Delinqüente. Como seria isso? Estamos nos encontrando semanalmente, todo o sábado às 16:00 horas no chafariz da Pça. Zacarias, no centro da cidade. Na primeira reunião foi só eu. Na segunda foram sete e assim o Caos vai avançando. Jogamos conversa fora, damos boas risadas, tomamos algumas latinhas de cerveja e planejamos algumas ações futuras.

O que isso muda?

Muda, e muda muito. A principal mudança é que nossas identidades secretas irão pra puta que o pariu. Qualquer um que estiver lendo isso (pode ser você mesmo ou até a polícia) poderá ir lá e checar quem somos in loco. Quando falo que resolvemos fazer isso na verdade não estou sendo muito verdadeiro. O Jean não concorda muito com isso e o Vinicius, agora que finalmente tirou o gesso do braço, ta afim de dar um tempo na Delinqüência. É um direito dele, não posso contestar. Eu estou dando a cara aos tapas. Se por um acaso for preso, que se foda, afinal vivo dizendo que se fazemos as coisas impunemente, é porque são inofensivas. Vamos então checar de vez agora qual perigo real nós somos ao sistema.

De qualquer forma, quem quiser aparecer lá pra bater um papo, serei sempre o magricela loiro com a camiseta preta escrito FODA-SE, bem singela.
Pra finalizar fica um trecho de um texto daquela mala chamada Peter Pàl Pelbart que eu roubei do Rizoma.net e por falar em Rizoma ponto né, tchê? o Timóteo Pinto foi citado num texto que contextualiza os novos movimentos de resistência, leia aqui.

NOVAMENTE OS NÔMADES

O Imperador da China resolveu, um belo dia, construir uma muralha para se proteger dos nômades, vindos do Norte. A construção mobilizou a população inteira por anos a fio. Conta Kafka que ela foi empreendida por partes : um bloco aqui, outro ali, outro acolá, e não necessariamente eles se encontravam. De modo que entre um e outro pedaço de muralha construído em regiões desérticas abriam-se grandes brechas, lacunas quilométricas. O resultado foi uma muralha descontínua cuja lógica ninguém entendia, já que ela não protegia de nada nem de ninguém. Talvez apenas os nômades, na sua circulação errática pelas fronteiras do Império, tinham alguma noção do conjunto da obra. No entanto, todos supunham que a construção obedecesse a um plano rigoroso elaborado pelo Comando Supremo, mas ninguém sabia quem dele fazia parte e quais seus verdadeiros desígnios. Enquanto isso, um sapateiro residente em Pequim relatou que já havia nômades acampados na praça central, a céu aberto, diante do Palácio Imperial, e que seu número aumentava a cada dia. O próprio imperador apareceu uma vez na janela para espiar a agitação que eles provocavam. O Império mobiliza todas suas forças na construção da Muralha contra os nômades, mas eles já estão instalados no coração da capital enquanto o Imperador todo poderoso é um prisioneiro em seu próprio palácio.

Kafka dá poucas indicações sobre os nômades. Eles têm bocas escancaradas, dentes afiados, comem carne crua junto a seus cavalos, falam como gralhas, reviram os olhos e afiam constantemente suas facas. Não parecem ter a intenção de tomar de assalto o palácio imperial. Eles desconhecem os costumes locais e imprimem à capital em que se infiltraram sua esquisitice. Ignoram as leis do Império, parecem ter sua própria lei, que ninguém entende. É uma lei-esquiza, dizem Deleuze-Guattari. Por que esquiza ? Talvez pela semelhança do nômade com o esquizo. O esquizo está presente e ausente simultaneamente, ele está na tua frente e ao mesmo tempo te escapa, sempre está dentro e fora, da conversa, da família, da cidade, da economia, da cultura, da linguagem.. Ele ocupa um território mas ao mesmo tempo o desmancha, dificilmente ele entra em confronto direto com aquilo que recusa, não aceita a dialética da oposição, que sabe submetida de antemão ao campo do adversário, por isso ele desliza, escorrega, recusa o jogo ou subverte-lhe o sentido, corrói o próprio campo e assim resiste às injunções dominantes. O nômade, como o esquizo, é o desterrritorializado por excelência, aquele que foge e faz tudo fugir. Ele faz da própria desterritorialização um território subjetivo.
[leia o resto do texto] os Delinqüentes recomendam, apesar do autor ser uma chato mastodôntico, o texto ficou legal, levanta questões importantes.

EU ESTAVA ESQUEÇENDO
Aquele verme imundo chamado Macedu$$$ (que está em plena campanha solicitando que anulem seu voto em seu sagrado nome) foi finalmente descoberto por hackers aliados aos Delinqüentes. Vejam com seus próprios olhos:

Logo abaixo está a foto do momento em que ele foi preso. O saco de supermercado na cabeça foi uma tentativa de suicidio.



Após a prisão de Dannius Macedu$$$, ou Cedinho como é popularmente conhecido pelos seus amigos do bairro, surtou! Sim, o louco virou demente. Temos aqui dois fotos tiradas da câmera de vigilância:



Essa foto é ele se alimentando igual aos egipcios antigos...



EU ESTAVA ESQUEÇENDO DE NOVO!!!

Aqui vai a íntegra do Manifesto escrito pelo Ilarión de Gouveia. Achei corajoso e merece estar aqui:

eXplicação, ex-plica-ção, ex-plica, ex-são

Muitas pessoas permancem confusas sobre o conceito de Straigh Edge Bandido, e cabe a nos explica-los. Vamos tentar simplificar o maximo possivel para que as pessoas tenham clareza de nossas idéias e nossos objetivos.

1- Psicotropicos como meio de atingir a realidade

Nos acreditamos que so através de psicotropicos poderemos atingir a realidade, essas drogas (deveria-se dizer o oposto) nos trazem uma visão apurada, melhor dizendo, REAL de mundo, portanto so através do uso dessas drogas que podemos ver o mundo tal como ele é. Podemos observar então que nos Straigh Edge Bandidos (SxE-B) lutamos pela visão da realidade que nos foi roubada, que nos é proibida, a realidade que é obrigada a adentrar nosso inconsciente, porque será que ainda proibem o uso de drogas como Maconha e LSD?...Muitos grandes homens ja os falaram sobre isso, mais você ainda preferem seguir a midia, ainda preferem seguir seus inimigos e crucificar seus amigos. (essa questão das drogas ja foram mais que batidas em outros textos..).

2- Banditismo como meio de luta.

Vemos no banditismo hoje e sempre um meio de luta, é evidente que cidades como RJ ,por exemplo, ajudam nessa luta do Banditismo, pela inclinação vertical dos morros, ajudando possições estrategicas e taticas de defesa superiores. Porque o Banditismo? Essa é uma pergunta que os cegos costumam fazer. É hoje o banditismo o meio de luta da população pobre para ficar rica, e ai que devemos mecher, transformar o banditismo em luta social, transformar o banditismo em luta contra o trabalho, em luta pelo ocio, transformar o banditismo em luta pela vida! VIVA LAMPIÃO, assim grita o SXE-B.

3- Zonas Autonomas Bandidas.

Zonas Autonomas Bandidas é uma mistura de diversas experiências revoltosas e revolucionarias.. É a criação de áreas onde no uso de psicotropicos as pessoas tanto possam ver a realidade, como vêr a beleza da vida, sem c afastar da luta, são áreas onde o trabalho alienado é abolido, são áreas onde possamos entrar em contato com a vida, possamos DANÇAR, CANTAR, FAZER SEXO, sem nenhum tipo de autoridade e coerção. Além disso também é o lugar onde nos preparamos para a guerra diária contra a policia e o poder seja ele politico, midiatico ou burgues.

4 - Pela Liberdade Sexual

Nos ja falamos também sobre esse assunto, lutamos para que as pessoas possam ser mais ativas sexualmente, somos afavor da POLIGAMIA, como ja foi dito, a monogamia é um aprisionamente que tem o intuito de manter a propriedade privada (a qual odiamos), outro intuito da rigidez sexual que nos é imposta é a paralização dos nossos fluxos dentro de nosso proprio corpo, desta forma "eles" nos criam neuroses e psicoses, melhor dizendo, criam seres humano com problemas sexuais, infelizes, conformados, sem energia e portanto sem capacidade de luta. O sexo é fundamental para a luta seja ela bandida ou qualquer outra.

O que é Banditismo para vocês e quem é SxE-B?

Banditismo corresponde a expropriação imediata do que nos é roubado, a distribuição de renda forçada (assim deve ser), se eles não nos dão, vamos roubalos...Portanto desde aquele muleke que rouba livros, cds, ou comida até bandido que rouba bancos e grandes centros fazem parte do Banditismo, claro que nosso Banditismo é um Banditismo Social, ou seja, o que é roubado por nós é para o bem de nossas comunidades (z.a.b´s). Straigh Edge Bandido é aquele q alem da Bandidagem, acredita no uso de psicotropicos como aumento da percepção (percepção real) e deixar fluir sua energia naturalmente através do sexo e contato com o mundo.

Com esses objetivos so nos resta dizer, SOMOS AFAVOR DE UMA MUDANÇA RADICAL NA SOCIEDADE onde estão implícitos fatores como LIBERAÇÃO DOS PSICOTROPICOS, FIM DA AUTORIDADE, FIM DO TRABALHO IMPOSTO, CAMPOS COM PLANTAÇÕS DE CANNABIS E COMIDA QUE SEJAM DESTRIBUIDAS OU PEGAS GRATUITAMENTE, estes são nossos idéais.


Bom, provavelmente eu devo ter esquecido de outras coisas, mas ficam pro próximo post.

Um tiro na boca de todos com Muito Amor & Muito Carinho, Ari Almeida

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:33 PM

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Terça-feira, Setembro 14, 2004 :::
 
Prezados Inúteis, Desocupados & Vadios, aqui está o relato que estava atrasado. E não me desucplo mais pelos atrasos, sou vagabundo mesmo. Só queria dar uma notícia importante: Vinicius tirou o gesso do braço que ele usava desde aquela merda que deu no ataque do bingo, ele está novinho em folha e agora deu pra tirar o atraso de seu violão. Está infernizando nossa vida com seu repertório duvidoso. É foda mesmo!

Eu Não Sou Cachorro Não
(ataque cinqüenta e seis)

Sempre que nos perguntam qual é nossa estratégia, onde caralho queremos chegar, nossa resposta é instantânea: distraídos venceremos. Não temos estratégias, temos táticas e olhe lá. Assim nos protegemos um pouco do Terrível Perigo De Se Levar A Sério. Não sabemos onde queremos chegar e gostamos disso. Convicções geram convictos.

Foi numas dessas cagadas estratégicas cagadas pelo acaso, o Inesperado Acontece, que o Juby tanto fala, que bolamos uma intervenção. Intervenção é um eufemismo bom pra ataque, que é um eufemismo bom pra arruaça, que é praticamente o mesmo que Delinqüência. Bom, estamos em casa então.

Era um domingo de manhã depois de uma festa com gatas no Sagrado Muquifo do Sitio Cercado. Entre os Seqüelados & Deprimidos encontrava-se Sérgio, inteiraço, pois Não Bebe & Não Fuma & Não Cheira & Não Fode (brincadeirinha, esse último ítem aí é porque ele geralmente não cata ninguém mesmo, intenção é que não falta) colocando o som no talo as dez da manhã e acordando todo mundo. Todo mundo puto da cara e eu pelo menos feliz, por ele não ter botado Until the end of the world do U2 pela ducentésima milésima vez. Nada contra música. Tudo contra o Sérgio. O que tava rolando era o CD de músicas bregas que eu baixei furtivamente no trampo. Arrá! O Firewall não contava com Arizito acessando servidor FTP com Linux. Massa escrever essa frase, parece que eu manjo. Quase hacker. Até parece. E no mais, curto brega mesmo, arriscaria dizer que sou brega mesmo e o dia amanheceu feliz pra mim, apesar de, mais uma vez, não ter comido ninguém.

Aí rolou Evaldo Braga, Odair José, Lindomar Castilho e lá pelas tantas começou um flash back anos 80, aquela coisa de Menudos Não se reprima e tal. Lixo pop é uma coisa altamente água mole em pedra dura, depois de 10 anos vira cult entre os descolados, coisa nojenta. Os hits mofados levantou um pouco o astral da galera. Fez até com que Vinicius, o mau humorado matutino mór desse risadas e Jean saísse da barraca com suas minas (sim, o viado tá comendo duas e como nosso Muquifo não tem quartos individuais, é numa barraca que a gente faz neném)

O caminho então estava pronto pro Grande Meme Inesperado 2004. Acaba o Menudo e entra uns latidos de cachorro, era o Eduardo Duzek com Troque seu Cachorro por uma Criança Pobre. Já tínhamos usado a música no ataque do Pet Shop, todo mundo lembrou. Até aí tudo bem, só que uma lâmpada de 250 Watts acendeu sobre minha cabeça. Olhei pro nosso som e confirmei: a bagaça funcionava a pilha.

- Pááááára!! Pára tudo!! Pára tudo!!
- Nóófa! O que que deu na bixa loca?
- É falta de rola, isso tá ficando sério Ari.
- Vou tomar nos seus respectivos cús, seus manés. Tive uma idéia.
- Que idéia?
- Uma idéia pra ser executada já, agora, nesse momento.
- Caralho, do que se tratada.
- Nada a ver com caralhos e tudo a ver com cachorros.
- Fala logo seu porra!
- Tá vendo o nosso som? Funciona a pilha. A gente põe esse CD pra rolar, seleciona essa música, aciona o repeat e vamos às ruas!!
- Não entendi...
- Aí vamos atazanar os burgas que passeiam com seus Lindos & Fofinhos Dogzinhos nas manhãs Curitibanas.
- Caraca, e isso pode dar certo. Quer fazer isso agora? E as pilhas?
- A gente compra no caminho, vocês topam? Mas tem que ser agora mesmo.

Um breve momento de reflexão coletiva e lá estávamos nós numa correria danada em direção ao ponto de ônibus, queríamos fazer a parada num bairro burguês. Após um alimentador, um ligeirinho e um bi-articulado, lá estavam os Novos bárbaros no bairro Jardim Social. Estávamos numa galera, eu, Jean & suas duas gatas, fábio, Sergio, Vini & Marilia. Um bando realmente assustador. Sergio carregava o som no ombro. Eram 11 da da manhã e não foi difícil encontrar pessoas passeando com seus bichinhos. Logo de cara encontramos um nobre senhor com seu yorkshire peludo. Apertamos o play e nos aproximamos dela como quem não quer nada.
Nossa meta era fazer com que a coisa parecesse o mais casual possível, como se tudo não se passasse de uma grande coincidência. E a lazarenta fez de conta de que não estava ouvindo nada. Quer dizer, no começo da música ela até achou engraçado, porque o cachorrinho ficou prestando atenção nos latidos dos cães e até sorriu pra nós. Só que quando entrou o refrão: troque seu cachorro por uma criança pobre ela definitivamente cerrou o sorriso, baixou a cabeça e começou a puxar seu bichinho com pressa.

Já estávamos indo provocar outra vítima quando o peludinho cagou no chão. E ela não limpou! Sacanagem, foi a deixa pro Vini ir pentelhar a velha.

- A senhora não vai limpar?
- Vou sim meu filho, vou sim, depois eu limpo ¿ desculpu-se, meio que gaguejando.
- Pois eu vou esperar pra ver.

Deixamos eles ali na polêmica e fomos em direção a duas meninas com um cachorro daqueles compridões que agora não lembro a ¿marca¿. Com essas a coisa não deu muito certo, caíram na gargalhada e ficaram zuando de nossa cara. Merda, partimos pra outra. E a outra foi engraçado. A mulher simplesmente pegou o cachorro no colo e saiu correndo como se estivesse fugindo do King Kong. Realmente, acho que os burgueses estão tão acuados que se apavoram com qualquer coisinha mínima que fuja da normalidade. Credo, pelas carreiras acho que ela não deve nem ter conseguido dormir de noite.

O próximo alvo foi uma mulher com um carrinho de bebê e um poodle. Porra, odeio poodles, odeio poodles, odeio poodles. No então a dona do bicho era simpática. Riu muito e puxou assunto com a gente.

- Sabe meninos, isso daí é verdade.

Nos fizemos de desentendidos.

- O quê que é verdade.
- Que as pessoas deveriam parar de dar tantas regalias pros animais e adotarem crianças.
- Mas e aí, como que a senhora explica esse poodle horroso aí?
- Ei! Não precisa falar assim! Ele não tem nada a ver com os problemas no mundo e adotar uma criança é um processo tremendamente burocrático, tão burocrático que a maioria das pessoas bem intencionadas acabam desistindo ou adiando indefinidamente.

Ficamos ali batendo papo mais um pouco e seguimos em nossa batalha interminável contra o Império. Fomos pra uma outra rua e começamos a seguir lentamente, a uns dez metros atrás, um senhor de uns cinqüenta e poucos anos com um pittbull. Inicialmente ele fez como a primeira velhinha, acelerou o passo pra nos despistar. Aceleramos o passo também. Então ele atravessou a rua e foi pra outra calçada. Atravessamos também, somos Delinqüentes incansáveis. Ele parecia nervoso. Digo mais, parecia que estava começando a ficar brabo, parou, acendeu um cigarro e virou-se subitamente pra nós. Confesso que cheguei a me assustar com seu movimento brusco.

- Escuta aqui seus rapazinhos, vocês não tem mais o que fazer?
- Hã? O quê?
- Eu perguntei se vocês não tem mais nada o que fazer!! ¿ quase gritando.
- Ei! Claro que temos, estamos justamente indo almoçar na casa de nossa vovó. Somos todos irmão, sabe? Uma grande família.
- Querem fazer o favor de desligar esse rádio?
- Radio? Hahahaha!! Não é rádio tio. É cedepreier.
- Pois então, desliga essa porcaria que isso tá me incomodando!
- Ei! Isso daqui não é uma porcaria! Pensa que é do Paraguai. To pagando até hoje, fielmente, as prestações das Casas Bahia.
- Fábio, confessa, tu comprou essa bagaça nas Casas China.
- Não vem ao caso.

O velho já estava quase espumando de raiva. Foi quando a música acabou e começou de novo. Aí ele deu cria.

- Escuta aqui, vocês não sabem respeitar as liberdades dos outros?
- Como é que é? Que liberdades o senhor está falando.
- A liberdade de andar com meu cachorro na rua!
- Agora mesmo é que eu não entendi bosta nenhuma. Quem é que disse que estamos lhe tirando a liberdade de passear com másculo cachorro do mal.
- Essa música! É essa música!!

Ele estava definitivamente nervoso a ponto de mandar os argumentos e sua boa educação à puta que o pariu. Começou a colocar o dedo em riste cada vez que falava alguma coisa.

- Ah! É verdade, essa música já tocou. O senhor tem razão, eu já falei quinhentas vezes pro Vinicius levar esse aparelho prum técnico dar um jeito, mas sabe como é, a grana tá pouca e sempre encontramos outras prooridades de investimento. Mas olhe só, se desligarmos e ligarmos de novo a cada música dá pra escutar numa boa.
- Eu não estou falando disso seus imbecis!!
- Por favor, não vamos começar a se ofender, estamos apenas indo almoçar na casa da vovozinha enquanto o senhor está levando seu pittbull pra demarcar terrítório.

Então ele elevou a potência de sua voz até aquele limite que a gente chama de gritos, berros e vociferações.

- Eu estou me sentindo tolhido de meus direitos e liberdades!!!!
- Tolhido? Que porra é isso?
- Quer saber? Eu vou chamar a segurança do bairro!!
- Pode chamar, não estamos fazendo nada de errado. Não estamos infringindo nenhuma lei.
- Que lei que coisa nenhuma, aqui no bairro quem garante a tranqüilidade somos nós e nossa segurança privada. Vocês vão receber a lição que merecem.

Pegou seu celular e pudemos comprovar, essa porra de segurança privada funciona mesmo, não deu dois minutos e chegaram três enormes macacões armados e com as botas bem lustradas. Nem sempre o enfrentamento direto é a melhor saída e algumas vezes a covardia pode ser ser a melhor solução. Dei um assobio fino e gritei:

- Fuja locôôôooo!!!!!!

E lá estávamos nós, com o som no colo e correndo como quem foje do King Kong. No caso, três King Kongs. Corremos umas dez quadras. A princípio os caras nos seguiram de moto, mas depois desistiram, provavelmente por ter mais o que fazer.
Nós também temos mais o que fazer, temos pela frente mais troçentos ataques contra essa rotina lobotomizada. Em outras palavras, temos consciência de que no final provavelmente perderemos, mas não deixaremos nunca escapar a ocasião de cumprir ao menos uma qüinquagésima e sincera tentativa de provocar a sociedade.

E tenho dito.


::: posted by ARI ALMEIDA at 1:34 PM

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Segunda-feira, Setembro 13, 2004 :::
 
A Árvore de Quentinhas & o Coro Desafinado dos Contentes
(ataque cinqüenta e cinco)

Quem deu a idéia foi alguém do Orkut que agora não lembro o nome, a questão é que o efeito em minha mente Demente & Inconseqüente foi devastador. Uma árvore de pães, atacada pelos miseráveis. Parece que originalmente tratava-se de uma performanca de vídeo. Não import, estava indo pro Sagrado Muquifo do sitio Cercado com o Marmita e contei a ele da viagem, depois de vários minutos de risadas e viajadas na maionese a idéia acabou sendo Distorcida & Transistorizada.

- Ari, achei bom o plano, só que acho que com pães ficaria muito palha.
- E o que tú sugere então ¿ retrucou Jean
- Uma árvore de quentinhas.
- Quentinhas? Como assim??
- Sim! Marmitas!!
- Opa! O que é que eu tenho a ver com isso ¿ depois do último ataque Marmita tá mais participativo no planejamento.
- Cala a boca seu merda, tô falando de Marmitas com comida
- Sério? Mas e daí? Não tô entendendo porra nenhuma.
- Eu te explico.

Basicamente tratava-se de um plano altamente escroto, uma puta sacanagem com donos de restaurante. O que eu tinha imaginado era escolhermos uma árvore estratégica, que ficasse na frente de um restaurante Chique & Caro e pendurarmos uma porrada de marmitas. Depois era só avisar os mendigos e o fuzuê estaria armado.

- Ari, a parada é legal, não quero te decepcionar, mas acho que não vai dar certo. Como é que a gente vai fazer pra pendurar as marmitas sem que o pessoal do restaurante se ligue do que estaríamos fazendo.
- Arrá!! Você não é tão esperto quanto aparenta!
- Porquê, seu cuzão?
- Estás esquecendo de nossos uniformes falsos de funcionários da prefeitura. É só simularmos que estamos cuidando da poda árvore.
- Maaaassa! O pior é que tú tem razão. Dá pra fazer mesmo. Inclusive posso pedir pra minha vó preparar as marmitas.
- E será que ela topa?
- Com certeza! Quer dizer...isso se a gente pagar o material
- Pô, que foda. A merda é que a gente ainda não destruiu o capitalismo.
- É verdade...

Porém, chegando no Muquifo contei tudo pro resto da piazada e novas dificuldades apareceram. Ai, ai, como é dura a vida de um Delinqüente! Fábio & Vinícius questionaram.

- Acho que chamar os mendigos vai ser complicado.
- Também acho, os caras deverão estar por perto pra chegar no tempo certo. Não temos todo essa logística e acho arriscado demais confiar na sorte e no improviso.

Aquilo foi um balde de água fria nas minhas intenções. E era a segunda vez, o pessoal do Orkut também não concordou em meter mendigos no meio. Porém, depois de uma cagada de quarenta minutos que empestou o banheiro por outros quarenta, Jean voltou com um sorriso de orelha a orelha.

- Ari, sorria! Descobri como fazer.
- Como?
- Nós mesmos podemos ser os mendigos.
- Graaande Jeanzinho!!!!!!!

Para não corrermos riscos de sermos surpreendidos Vinicius conseguiu convencer sua namorada, Marília, a participar da ação. Marília é Campeã Mundial em Imitação de Ataques Epiléticos. É só pedir a ela que ela já pergunta:

- Com baba ou sem baba?

Sua missão seria ter um piripaque escandaloso dentro do restaurante, pra desviar a atenção dos garis podadores de árvore.

Só que as dificuldades não paravam por aí. E a grana pra comprar o rango que iria dentro das marmitas? Estamos numa zica tão grande que por qualquer cinco pilas já temos que recorrer ao FMI. Mas como tudo se ajeita, Jean me ligou no trampo quinta-feira passada e marcou de cobrarmos pedágio perto da PUC, pois nessa época os calouros malas estão em polvorosa. Não foi lá um espetáculo, mas a parada rendeu dezessete mangos. Com a segurança do financiamento garantido fomos negociar com dona Jurema, vó do Marmita. Eu vou morrer repetindo, Dona Jurema é uma grande pessoa. E nunca é demais repetir que ela participou de um de nossos Teatros Secretos. Contamos o plano e ela teve que sentar de tanto que ria.

- Ai, ai, gurizada...vocês me matam.
- A gente gosta muito da senhora.
- Tá bom...eu sei, gostam dos galhos que eu quebro, não é mesmo? E o que querem dessa vez afinal? Deixa eu adivinhar, querem que eu cozinhe a comida.
- Taí vó, depois que eu digo que a senhora é a melhor vó da galáxia, a piazada não acredita.
- E quem vai comprar as coisas?
- Aqui a grana, ó! A senhora só tem que fazer a lista de material. E aí?

Em menos de uma hora já estávamos no sacolão comprando legumes. Pimentão, abobrinha, batata, cebola, pepino, fizemos um rancho responsa. Outros materiais compramos no Atacadão do Boqueirão e a carne Dona Jurema mesmo comprou no açougue perto de onde mora. O resto preparamos no Muquifo mesmo. E por resto entenda-se os uniformes de mendigos. Porque mendigo que não cheira a pinga e mijo seco não é mendigo. Selecionamos umas roupas velhas e passamos cinco dias mijando em cima delas e depois secando. Quando chegou o sábado, dia da ação, elas já estavam espetacularmente perfumadas.

Fui trampar e onze e pouco da manhã Jean me liga dizendo que estava tudo em cima. Fui correndo pra Santa Felicidade, que é um bairro aqui de Curitiba famoso por seus restaurantes chiques e o pessoal já tava todo lá me esperando. Vinícius, ainda engessado, não poderia participar ativamente, então entrou com Marília num restaurante pra fazer o desbaratinamento combinado. Logo chegaram os garis Sérgio e Marmita. Eu, Fábio & Jean seríamos os mendigos. Acompanhamos tudo de longe.

Quando os garis chegaram perto da árvores Marília caiu no chão, na entrada do restaurante, tendo um terrível ataque epiléptico. Ainda bem que eu não estava lá, não conseguiria deixar de cair na gargalhada ao ver ela se estrebuchando toda e babando feito um boi. O Garis foram rápidos no gatilho. Marmita acho que é descendente de macaco ou então tem um gene de australopiteco que resistiu a milênios de evolução humana. Tava distraído observando tudo quando Jean me deu um cascudo.

- Bóra Ari, veste essa porra de roupa de uma vez e toma essa pinga.
- Tá, mas nós vamos beber mesmo? De verdade?
- Ué? O Roberto De Niro não engordou não sei quantos quilos pra fazer o Al Capone?
- É...
- Pois então! Mas relaxa, faz uns três gargarejos que eu acho que tá bom

Como eu tinha que voltar pro trampo resolvi ficar no gargarejo mesmo, mas na hora mandei tudo às favas e dei três belos talagaços, o suficiente pra ficar frasqueado. O piás entornaram legal. Jean deu u gole tão animal que chegaram correr lágrimas. Os garias desceram da árvore e sairam a passos largos do local do crime. Tudo indicava que a primeira parte da operação fora bem sucedida. As marmitas brilhavam no sol e quando chegamos lá algumas pessoas já estavam observando a inusitada árvore. Marilia a aparente já estava recuperada do ataque epiléptico e o casal conversava com alguém do restaurante enquanto observavam as estranhas marmitas.

- Foram os garis que deixaram aquilo lá?
- Não sei, sinceramente não sei, estava ajudando minha namorada e nda vi.

Subimos rapidamente a árvore. Jean estava bêbado mesmo. Quando se agorrou num galho não viu que estava meio podre caiu de volta. Ainda bem que não era alto. Quando abri uma das Marmitas dei um berro de euforia:

- É comida mesmo macacadaaa!!! ¿ e aí sim, dei um belo gole da garrafa de pinga
- É festa! Não como a dois dias!!!! ¿ Fábio emendou.
- Vamos comer que saco vazio não fica de pé.

Confortavelmente instalados em galhos seguros demos início ao inusitado banquete de mendigos. Não demorou muito até que um dos funcionários do restaurante aproximou-se.

- Pessoal, vocês podem até comer isso daí, mas não na frente de nosso restaurante, tem um almoço com um candidato a vereador e...bem, isso aí não pega bem
- O quê? Comer não pega bem? Então por que essa merda de restaurante.
- Bom, estou falando com jeito.
- E eu estou comendo com jeito. Aceita uma coxinha? Hahahaha!!!!

O rapaz viu que não ia se dar bem no diálogo e deve ter percebido que estávamos bêbado, virou as costas e voltou pro restaurante. Não deu meio minuto e saiu o que aparentemente era dono do resurante, visivelmente indgnado e apertando nervosamente as teclas de seu celular.

- Seus vagabundos! Vocês vão sair daí nem que eu tenha que chamar a polícia!!

Vinícius e Marilia tentaram moderar disfarçadamente a coisa, mais o dono do restaura simplesmente não lhe dava ouvidos. Continuamos nosso banquete sem com aquela coragem etílica e sem levar a sério a ameaça de chamarem a polícia. As coisas começaram a ficar realmente divertidas quando um funcionário tentou subir na árvore pra nos fazer descer e levou uma solada de Jean despencando de volta pro chão. E as coisas ficaram realmente divertidas quando o tal do candidato a vereador resolveu se apresentar pra resolver o caso.

- Meus filhos, descam daí que eu pago um almoço pra vocês num local apropriado.
- Que local apropriado? Vai nos convidar pra almoçar contigo nesse restaurante granfa aí?

Ele gaguejou um pouco e respondeu que era um lugar próximo dali.

- Má tu é muito falso e sem vergonha mesmo, não é seu filho da puta?

Jean estava mesmo, começou a disparar ofensas a Políticos & Burgueses. Fábio complementava tudo com uns exemplos hilários que não sei de onde ele tirou. Eu estava meio tenso.

- Rapazes, vejam bem. Estou tentando resolver o problema da maneira mais fácil possível, não quero polícia.

Mas o dono do restaurante não parecia muito disposto que aquela situação se prolongasse muito e ligou pra polícia. Dois carros pararam na frente, visivelmente com a intenção de almoçarem, mas desistiram ao ver a confusão. Cochichei pro Jean que era melhor sairmos antes que a polícia chegasse e ele concordou, o problema foi que os Meninos da Lei chegaram em tempo recorde. E polícia não chegou com intenção de diálogo.

Subiram na árvore imediatamente. Eu estava quase saltando quando um deles me pegou pela blusa e me jogou do alto. Voei e me espatifei na grama. Jean & Fábio foram humilhantemente carregados pelos fundilhos até o camburão. Eu, todo cagado de medo, fui jogado sobre eles.

A viatura saiu no pau e foi em direção à BR 277. Pararam uns cinco minutos depois. Foi foda, não sabia onde estávamos e não falávamos nada entre nós. Apenas pensávamos: merda, merda, merda. Caralho, caralho, caralho. Abriram a porta do camburão e desceram o cacete. Levei uns dez tapões no rosto. Depois nos abandonaram ali na BR. Humilhados, Machucados, Bêbados & Fedorentos. Caminhamos um monte até encontrarmos um ponto que ônibus que nos levasse até o Terminal Santa Felicidade, local combinado pro reencontro. Chegamos lá a piazada ainda tava esperando, não por solidariedade, mas por medo mesmo e por absolutamente não saber o que fazer.

- Ôrra seus viados, pensávamos que vocês tinham sido presos.
- Nada, os caras achavam que éramos mendigos de verdade e lá no restaura? Como foi?
- Um sarro cara, eles fizeram uma denúncia sobre falsos garis pra prefeitura.
- Posso garantir, geramos altos malestares e na boa, ferramos o almoço do político.

Eu tinha que voltar logo pro trampo e deixei eles lá, perdi a comemoração mas posso garantir sem medo de erras: mais uma vez desafinamos o coro dos contentes.

::: posted by ARI ALMEIDA at 1:04 PM