nem esse, só o primeiro

Quinta-feira, Junho 30, 2005 :::
 
Pessoal, não sei se todo mundo que acessa esse blog tá ligado, mas antes de ir embora de Curitiba resolvi aceitar os insistentes pedidos da Gazeta do Povo, acabei dando uma entrevista. a condição era que minha identidade não fopsse revelada. Como vocês podem conferir neste scan da matéria, o jornalista descumpriu sua promessa.

Mandei então o seguinte e-mail ao cidadão. quando ele responder, SE ele responder, eu publico aqui também.

...................

Pois então seu pau no cú, não tem como iniciar esse e-mail sem a pergunta que não quer calar, porque caralho você omitiu o pseudônimo Ari Almeida, que era um pseudônimo totalmente limpo de lastros reais e insistiu no artigo inteiro com meu nome de batismo? Trata-se de uma preocupação de cunho cristão? Dar ênfase a um nome abençoado por Cristo através do sacramento do batismo?

Verifique sua caixa de entrada do correio eletrônico. Na primeira mensagem que lhe enviei não dei meu telefone comercial e nome com o alerta de que em hipótese alguma ele fosse revelado, nem sob tortura? O que ocorreu, desatenção, incompetência ou a mais pura falta de honestidade?

Tá certo que ao concordar em te dar entrevista eu estava definitivamente chutando o pau do barraco ao vender a alma à Grande Mídia que Tudo Vende & Que Tudo Corrompe. Só que não é justo, de sua parte, transparecer confiança & simpatia só pra mim avançar com a bola e receber uma traiçoeira rasteira por trás, simplesmente pelo fato de não haver um juiz digno de lhe enfiar na cara um justíssimo cartão vermelho.

Este tipo de ocorrido só serve pra corroborar a antiga tese de que jornalistas mortos não mentem. Só não fico mais puto e não parto pra retaliação pura e simples porque no fundo de sua topeiriçe, engoliu a isca feito o mais cabaço dos lambaris. Telefonista e colegas alertados, acabastes por divulgar mais um de meus inumeráveis nomes falsos.

Não comprometeu minha segurança, mas passou pro público que leu a matéria a impressão de que não sou nada além de um mané, que fez tudo pra aparecer e desfilar com seu escrotíssimo nariz de palhaço. Podes até encarar isso como uma vitória para seus superiores que te enrabam diariamente com a vaselina que chamam salário.

Por fim, nada mais me resta que lhe dar parabéns, por ser sodomizado pelo sistema sem ao menos reclamar. Não é qulaquer um que consegue ser enrabado com tamanha coragem. É aquela história do macho que é tão macho a ponto de ficar em baixo de outro macho.

Tac, tsc, tsc.

Ari Almeida, agora de férias, para sua imensa alegria.

::: posted by ARI ALMEIDA at 4:10 PM

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Lou Téquiars / Low Tech Yars

De tanto ameaçar (desde novembro do ano passado que venho ameaçando) untei todos os meus Trapos Mijados & Trastes Inúteis e me mudei pro sertão nordestino. O plano não saiu bem do jeito que eu queria, afinal a idéia inicial era abrir um bar em Petrolina, Pernambuco e no fim das contas acabei indo pra Serra Talhada, cidade natal do Capitão Virgulino Ferreira, vulgo Lampião.

Em Serra, nada de bar, aqui comprarei uma Kombi cor de laranja e transportarei crianças ao matadouro, eufemísticamente chamado Escola. Não desisti do bar, mas como depois de mais de 50 ataques contra o Império, não conseguimos destruir o Capitalismo, a verba não foi suficiente. Mas bola pra frente, pois quem tem um sonho não dança.

Chamar minha atitude de aposentadoria seria um exagero precipitado. Digamos que apenas pendurei os Estilingues & Molotovs e disse "so long delinqüência", sabendo que além de Delinqüente sou um filhadaputíssimo Inconseqüente, essa frase pode muito bem nada significar e de uma hora pra outra lá esteja eu de novo, Delinqüindo & Vandalizando num outro contexto, sem a mínima dose de noção.

Foram dois anos de putaria nos quais além de infernizar muitas hipocrisias, conheci uma galera genteboapracaralho dos quatro cantos de Brasilzão. A todos vocês, que tiveram contato comigo, peço que enviem e-mails no arialmeida2003@yahoo.com.br me confessando seus endereços físicos ou um endereço seguro qualquer pra mim mandar Cartas & Postais & Bombas. suas informações serão guardadas no mais absoluto sigilo. Ou então solicitem o meu endereço, para que possam enviar Zines & Cartas Apaixonadas & Dinheiro Em Espécie.

Não vou parar de postar aqui, apenas o farei com bem menos freqüência, afinal de contas, estou entrando numa era da baixa tecnologia, de desintoxicação digital, dando uma folga pro Echelon. Em breve postarei aqui o relato de nossa despedida em Curitiba, o último ataque feito por mim e pelos leitores do blog que foram no meu bunker puxar meu saco e beber às minhas custas e me ajudar a empacotar minhas coisas e também uma descrição de minha mini-turnê em São Paulo e no Rio de Janeiro.

Bom, por enquanto é isso, to numa lan house e não posso me esticar muito, apesar de estar doido pra lhes contar minhas aventuras iniciais no serão, mas isso já é assunto pra um futuro terceiro post e a fila tá grande, as promessas se acumulando e não tenho nenhum talento pra campanhas eleitorais.

Fui!!!

::: posted by ARI ALMEIDA at 3:58 PM

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Segunda-feira, Junho 06, 2005 :::
 
Seja Realista, Exija o Impossível

Se eu conseguir convencer o resto da Juventude Doente de Curitiba, este será nosso próximo plano. Trata-se do Plano das Exigências Toscas. Pintaremos faixas, cartazes e panfletos as seguintes exigências:

EXIGIMOS A ABOLIÇÃO DO CAPITALISMO às 15 horas e 35 minutos do dia 12 de junho de 2005.

EXIGIMOS que às 19 horas do dia 13 de junho OIL MAN seja declado PRESIDENTE DO MUNDO OCIDENTAL

EXIGIMOS que às 11 horaS e 23 minutos do dia 14 de junho INRI CRISTOseja declado PAPA, AIATOLÁ & DALAI LAMA


EXIGIMOS que às 09 horas e 12 minutos do dia 13 de junho TONINHO DA RENOVAR seja declado PRESIDENTE DA organização mundial do comércio. Isso sim é renovaaar!!!!

EXIGIMOS que o BOQUEIRÃO seja declaro CAPITAL INTERNACIONAL DO MUNDO.

EXIGIMOS que a TELEVISÃO seja declarada ILEGAL

EXIGIMOS a drenagem do Rio Iguaçu de modo que CORRIDAS DE BICICLETA posso ocorrer entre Curitiba e Foz do Iguaçu.

EXIGIMOS que todas as nossas exigências sejam cumpridas.

....................
PS para Não Curitibanos: Oil Man é o super herói inútil de Curitiba, que circula pela cidade de bicicleta, só de cuecas e todo besuntado de óleo. Inri Cristo é um maluco do Boqueirão que diz que é Cristo e tem até Igreja e seguidores. Toninho da Renovar o dono de uma rede de móveis que ficou Famoso & Folclórico com seu sotaque e sua frase: isso sim é renovaaaaaar nos comerciais.

O Plano das Exigências Toscas tem como objetivo liberar o Maravilhoso e propagar o Extraordinário.

A intenção é sugerir coisas tão Malucas & Absurdas que, mesmo que por apenas um minuto, sejam travados os robês da apatia que comandam os transeuntes feito marionetes.

Queremos a criatividade a serviço de um modo mais intenso de existência.

::: posted by ARI ALMEIDA at 12:43 PM

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Cachorrada Doentia Delinquente
Terceira Edição - o Caos finalmente

Domingo foi o dia da terceira edição de nossa Cachorrada Doentia Delinquente. A principio pintaríamos mais umas faixas, mas devido a alguns contratempos na sexta e no sábado acabamosindo com duas velhas faixas de sempre:

MILHÕES DE CRIANÇAS MORREM DE FOME!!!
VOCÊ JÁ ALIMENTOU SEU CÃO HOJE???

A única coisa diferente eram os panfletos, pegando mais pesado ainda na provocação. Os panfletos continham o seguinte texto:

(era a paródia de um folder de restaurante)

"FU KING
Agora a culinária coreana está mais perto de você

Requinte e sofisticação
Cultura Gastronômica
Ambiente acolhedor
Pratos típicos exóticos

Visite-nos e conheça nossas especialidades:

Poodle na brasa
Coxinhas de Chiuaua
Yorkshire à caçadora
Filé de Golden Retriever
Costeletas de Pit-Bull
Croquetes de Sasicha canina

Paga-se bem por animais de abate. Os interessados em negociar seus cães devem entrar em contato pelo telefone XXXX.

A principio a reação foi semelhante à das outras duas edições, com a diferença que mais pessoas vinham nos questionar e mais pessoas nos chamavam de Idiotas, Imbecis & Desocupados.

Após uma meia hora começamos a panfletagem. O simples foi atrás observando a reação dos Burgas ao leram. Uns riram, uns diziam ai que nojo e uns taxavam de afronta.

O clima começou a esquentar.

Então chegou a Marina com seu dog de pelúcia chamado Oswaldo, a estas alturas mascote oficial de nosso "movimento". Amarrei uma corda em seu pecoço e saí passeando com ele. As pessoas começaram a demonstrar visíveis sinais de irritação com minha perfirmance, mas não foram além disso porque consegui conquistar a simpatia das crianças.

O carinha que quis me bater no domingo passado deve ter se ligado da cagada que fez e ficou de fora, totalmente na dele. O pior é que a nina, sua cadela que queria dar pro Oswaldo no domingo passado, ignorou o o pobre cão de pelúcia. O máximo que o Oswaldo conseguiu foi fugir de um cão paunocú de masculinidade duvidosa que queria buliná-lo sem saber que o Oswaldo é espada

Então cometemos a cagada que de boa não considero cagada, pois não sou purista e não fizemos nada de errado, apenas turbinamos a provocação: Pagu chegou com uma sacola de cerveja em latinhas e prontamente cada um abriu a sua.

Foi a deixa pra eles se acharem no direito de chamar os Cops.

Foi um cidadão com cara de furioso e quase dois metros de altura que chegou acompanhado pelo policial. O Homem da lei perguntou quem era o líder e, é claro, respondemos que não temos líder. Mas foi só a policia chegar que todos os donos de cães se sentiram à vontade pra nos xingar. Praticamente TODO MUNDO nos cercou, cerca de 80 pessoas falando ao mesmo tempo e dando de dedo e perdigotos pra tudo quanto é lado. Merda, deviamos ter levado guarda-chuvas!

Se falei muvuca nos relatos das outras edições, peço perdão, pois MUVUCA MESMO foi o que aconteceu ontem. Eu, como sou um cabra macho, foi só os Cops chegarem que me retirei do bolo e fiquei batendo fotos. Não é medo, é alergia, sai bolinhas por todo o corpo, é sério, além de que pego uma caganeira que dura três dias, melhor não.

O clima ferveu e a Turba Rica & Esnobenta parecia que queria nos linxar, acumularam raiva por três domingos e ontem SIMPLESMENTE EXPLODIRAM!!! Os policiais sentindo que a coisa podia desgringolar pra Guerra de Barricadas ou Guerra de Classes chamaram reforços e cinco viatiras prontamente chegaram.

Foi muito comédia porque a polícia acabou nos defendendo e o sargento mandando o povo amarrar seus cães soltos pois um babou toda a farda do coitado. Tinha uma velhinha que, sinceramente, não sei como não teve sua veia dos pesocço rebentada de tão inxada enquanto ela berrava, mas berrava MESMO e apertava o panfleto amaçado na mão.

Um senhor mostrava o panfleto ao Sargento e apontava o poodle na brasa infignado:

- Isso daqui é uma agressão!
- Deixe-me ver o papel. - o policia leu e rachou o bico ao ler.

Então a Turba Rica & Esnobe ficou mais puta ainda e não sabia se discutia com a gente ou com a polícia. Devo confessar que não estavam todos contra nós, uma minoria de mais ou menos uns 20% argumentou a nosso favor e o debate tava animado. Virou uma arena de debate aquele parque.

O William Tartaruga gritou a eles:

- Parabéns, vocês conseguiram sair da rotina e pensar!!!! Palmas pra vocês!!!!

E nós e os 20% dos nossos apaludiram. Gargalhas e Ofensas Pessoas pra todos os lados. Só que teve uma hora que apareceu um cidadão que deu um carteraço no Sargento e começou a analisar o panfleto. Uma lâmpada acendeu sobre a cabeça do Simples e ele me falou:

- Ari, agora que meliguei, tu botou um fone e um endereço chutado nos panfletos e eles podem alegar falsidade ideológia
- Puta merda é mesmo.

Em menos de 5 cinco segundo recolhemos as faixas e deixamos todo mundo debatendo e picamos a mula. Não sem antes, ao chegar nas escadarias do Museu Oscar Niemayer, esticas faixas de novo e gritar:

- Nós vencemos!!!!! Quebramos suas rotinas e fizemos vocês pensarem!!!!!!

Foi a glória, conseguimos, com uma parada simples e uma piada idiota, causar um Distúrbio Cotidiano do caralho. Repito, foi a glória

Lembrando, fotos no nosso fotolog oficial:
http://www.cachorradadoentiadelinquente.blogspot.com/

A reação da Escória Rica & Esnobe na comunidade deles no Orkut:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=414595

::: posted by ARI ALMEIDA at 12:19 PM

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Quinta-feira, Junho 02, 2005 :::
 
Cachorrada Doentia Delinqüente
Primeira Edição

Domingo conseguimos tirar a Bruguesia Esnobe Curitibana do sério.

Aqui na Capital Paranaense esses putos tem o mau costume de levar seus dogs Frescos & Superproduzidos/Protegidos pra se socializarem e brincarem entre si num gramado atrás do Museu Oscar Niemayer.

É muito cachorro mesmo, mas de 50, de todas as Marcas, Cores & Modelos. Então lá fomos nós, com nossas faixas negras, tirar sarro desta gentinha.

Ao chegar esticamos logo nossa primeira faixa: "Milhões de crianças morrem de fome". Esperamos uns três minutos até a mensagem se fixar bem e ele pensarem "que diabos significa essa merda?" e então esticamos nossa segunda faixa: "Você já alimentou seu cão hoje??"

O efeito foi imediato, enquanto uns riam nervosos, outros (poucos) batiam palmas e uma imensa maioria demonstrou claros sinais de irritação balançando a cabeça em reprovação.

Não demorou muito até uma loira histérica vir nos elogiar, nos chamando de Idiotas, Cretinos & Manés, numa demonstração de Profunda Sabedoria. Uma outra senhora, aparentando uns 70 anos, coberta de jóias e maquiagens, chegou com um Poodle no colo nos mandando amávelmente enfiar a faixa no cú, alegando que não mandou ninguém parir filho sem condições para alimentá-los.

Inumeráveis máscaras caíram, seria me esticar demais contar todas as ofensas aqui. Foi muito divertido vê-los irritados a tal ponto. A burguesia não suporta ser afrontanda com ironia, por mais besta e óbvia que seja.

O espetáculo ainda teve outros momentos memoráveis quando dois de nós se puseram de 4 latindo como cães, para cães vestidos como humanos.

Impressionante!!!


Cachorrada Doentia Delinquente
Segunda Edição

Pois então, Domingo fomos pra nossa segunda edição do Cachorrada.

As faixas eram as mesmas:

MILHÕES DE CRIANÇAS MORREM DE FOME
VOCÊ JÁ ALIMENTOU SEU CÃO HOJE??

Desta vez o Phynu levou umas máscaras de cachorro feitas toscamente com cartolina e canetina, pra usarmos durante o ato.

A única reação que notamos no povo foram umas vaias esparças. ficamos mais de meia hora com as faixas esticadas sem maiores percalços. Ao contrário da outra vez, quando loiras histéricas e senhoras bem educadas nos ofenderam, ninguém foi nos encher o saco.

Foi então que decidi distribuir os panfletos. Os panfletinhos continham a Seguinte & Singela mensagem:

" PET SHOP STARS
Participe da campanha

Merda de cachorro bem alimentado tem proteína, precisamos da sua ajuda para alimentar crianças filhas da sexualidade desembestada dos párias libidinosos.

Participe você também, doe as fezes de seu cachorro para o F.A.M.A. (Fundo de Alimentação dos Miseráveis Anônimos) e tenho seu nome em destaque em nosso próximo jornal. "

Confesso que fiquei meio no cagaço de distribuir. Nem olhava pra cara das pessoas, entregava e saia andando. Uns poucos que me chamaram pra conversar ignorei. Em cerca de tres minutos cobri todo o terreno e voltei pro nosso bunker que eram as faixas.

Caralho! Ao chegar, não deu um minuto pra uma loira estérica chingar, gritar e espernear no ouvido do coitado do D. Ela e uma velhinha com roupas de crentes falavam sem parar. O Simples começou a fotografar a histérica e fopi aí que ela surtou:

- escuta aqui seu moleque, tú apaga isso dái ou eu te processo!!! Tú não tem o direito de me filmar. Apaga isso daí!!!!! - e pegou no cangote do coitado que conseguiu se desvencilhar.

Então formou-se a maior muvuca com um CarinhaComCamisetaDoRonaldinho berrando:

- Mas também, botam 15 filhos no mundo e não querem que passem fome

Um CarinhaComCamisaMarromEFloresAmarelas foi mais estiloso, apontou pra cada um de nós:

- Com o dinheiro desse cigarro daria pra alimentar uma. com odinheiro desse piercing dava pra alimentar outra. Com o dinheiro dessa mochila... e por aí vai

A muvuca durou uns 15 minutos com gente parando pra ver & ouvir e eu me cagando: "é hoje que seremos linxados"

Mas não fomos. Por fim a coisa esfriou e fomos trocando de lugar, indo pra onde eles iam com os dogs, pois sempre se formava um vácuo diante de nós. Uma autêntica brincadeira de pega-pega.

Então que o Inesperado Aconteçe. Mariana chegou atrasada, mas trouxe com ela Oswaldo, seu estiloso cão de pelúcia. Não deu nega, amarrei uma corda na coleira dele e saí brincando com o bicho junto a seus semelhantes animados.

Foi quanto uma cachorra marrokm começou a brincar com Oswaldo. amor à primeira vista, sabe? Só que pra minha sorte (ou azar, depende do prisma) sabem quem era o dono da cadela marrom?

O CarinhaComCamisetaDoRonaldinho dos 15 filhos. Puta que o pariu! Aquilo foi demais pra ele. Pensou que eu tava tirando ele pra mané e foi me xingar:

- Escuta aqui, tú tá muito folgado viu?

Imediatamente me dirigi ao bunker, mas ele foi atrás dando de dedo pra mim:

- O negócio vai salgar pro teu lado, viu mané!!!!

E ficou ali me encarando, esperando a fight, na frente de todos. Na boa, creio que ele sentiu ciúmes da Nina e do Oswaldo, creio que sim, a não ser que ele pensasse que sou zoófilo.

Por fim o sol se pôs, o frio Curitibano se foi e fomos embora rindo e planejando aperfeiçoar ainda mais nossa artilharia para o próximo domingo, na tercera edição do Cachorrada.

Fotolog Oficial da Cachorrada

::: posted by ARI ALMEIDA at 5:50 PM