Domingo, Dezembro 04, 2005 :::
 
Hermam Jacobus Cornelis Voorwald

Demorou, mas enfim a reitoria da UNESP, de Franca, interior de São Paulo, botou pra fuder nos Heróis do Caos que Vomitaram, Mijaram & Cagaram diante do reitor em uma reunião. O ataque da piazada foi no dia 2 de agosto passado e não lembro se falei sobre eles aqui no blog, no Orkut lembro que falei, e se não falei, que este post seja uma retratação.

A coisa foi assim. O reitor, Marcos Macari, estava reunido com o diretor da unidade de Franca, Hélio Borghi, mais uma galera de estudantes. Após uma hora de Tediosos & Inúteis Colóquios um estudante entra na sala com um balde. Enquanto ele andava com o balde na mão era uma criatura invisível.

Uma pessoa com um balde na mão em uma reunião não existe, ninguém conseguiu pensar em nada e muito atinar o que estava acontecendo. De repente o doido ajoelha-se diante do balde.

Cria-se um climax. Momentos de tensão.

E ela vomita diante do balde.

Antes que alguém conseguisse pensar em que porra estava acontecendo ou o que forra fazer ou dizer numa situação dessas, algo acontece. Assim, rapidinho, na naturalidade das coisas do caos, uma mina coloca três garrafas com um líquido amarelado na frente do reitor. Nas garrafas, o rótulo:

¿Mijo ¿ a pinga que você não bebe, mas não vive sem.¿

Na ocasião ninguém cheirou a bebida para atestar sua qualidade. Uma pena, sob certos aspectos.

E então, como se não bastasse, um maluco estende um papel no chão, baixa as calças e caga. Sim, você não leu errado, nem eu estou viajando.

O filho de uma puta cagou!!

Cagou, embrulhou e colocou na mesa, ao lado das garrafas e na frente do reitor Marcos Macaridetacho e do diretor Hélio Borghieuaceiteiviraqui.

A galera de Franca fez o mundo parar naquele momento e naquela sala. Era como se a realidade estivesse suspensa por um jogo por cartão amarelo. Então alguém trouxe uns coquetéis molotov simbólicos, Uuhhhh (som da torcida quando o tiro passa raspando o travessão).

Bom, aqui já era mais mundano e o mundo voltou a funcionar e a realidade voltou a jogar.

- Senhor reitor, se o senhor quer destrui a Universidade, podemos começar agora. Hein? Hein?

Bom, depois disso acho que á dá pra imaginar o quiprocó (aprendi com uma velhinha no sertão, queria usar essa palavra) que se sucedeu depois. No entanto não foram presos e é isso que eu acho interessante. Vou até falar sobre isso. Digressão, digressão.

Você pode ser preso por vomitar em público?

Acho que não, apesar de terem vomitado em cima de mim nessa nessa vida de buzum e que na hora deu vontade não de prender, mas de matar, crio ninguém irá em cana por chamar o Hugo na frente dos outros ou mesmo nos outros.

Você pode ser preso por mijar em público?

Aí eu já não sei, cadê a galera de direito? Esse não sei economiza a próxima pergunta e vamos direto ao ponto. Porque porra esse tabu com mijar e cagar? Merda fede pra caralho, eu sei, ninguém curte acompanhar ninguém ao banheiro na hora de cagar. Mijo é mais sossegado, mas mesmo a merda, a terceira revolução industrial poderia comercializar soluções fáceis e portáteis de se cagar bem e em qualquer lugar.

Estou me referindo ao fim do tabu aos excrementos. Pela Deusa, que mal há em cagar e mijar? Porque essa vergonha ao cagar? É como se uma civilização inteira sofresse de retenção anal (só pra sacanear com o filho da puta do Freud).

Saudações ao ato da Galera de Franca. Eles falaram que era Terrorismo Poético, dá pra chamar de Escatologismo Poético, mas na boa é Delinqüência Juvenil mesmo. A velha e boa delinqüência.

Só que a questão é a seguinte, os caras foram terminante expulsos da facul na semana passada. Anotem o nome para os próximos rituais de Magia do Caos, o nome do sujeito que expulsou eles é Hermam Jacobus Cornelis Voorwald. Já preparei alguns sigilos por aqui, com um nome desses não é muito difícil.

Hermam Jacobus Cornelis Voorwald.

Repitam comigo Hermam Jacobus Cornelis Voorwald, Hermam Jacobus Cornelis Voorwald, Hermam Jacobus Cornelis Voorwald, Hermam Jacobus Cornelis Voorwald, Hermam Jacobus Cornelis Voorwald. Hermam Jacobus Cornelis Voorwald.

E olha que não é só isso. Eu ainda não falei do Comunicado Oficial da Universidade. Esse é bala, é pra fechar com chave de ouro mais este capítulo do Inefável & Inebriante Avanço do Caos. Com a palavra, O Comunicado:

"A liberdade de expressão é uma conquista de todos, preservando, justamente, a construção de uma sociedade transparente. Contudo, o ato escatológico em questão não se reveste do exercício desse direito, mas trata-se de ato de extrema agressividade gratuita e de profunda imaturidade política¿.

O troço é tão magnifico que não me aguento em inserir alguns comentários ao vivo. Control Cê Control Vê.

"A liberdade de expressão é uma conquista de todos, [ muito bonito, mas vamos ver até onde isso se sustenta ]

...preservando, justamente, [ ih, começou a embromação, aí vem migué ]

a construção de uma sociedade transparente. [ Palmas! Claft! Claft! Claft! Uma sociedade transparente, guarde bem essa expressão para posteriores colóquios Senhor Comunicado]

Contudo, [ tava demorando pra vir essa palavra, mas vejam, ela veio inaugurar uma frase maravilhosa ]

o ato escatológico em questão não se reveste do exercício desse direito, [ cagar não é uma expressão, você não caga usando seu direito de expressão, cagar não é se exprimir, cagar no máximo é se espremer ]

mas trata-se de ato de extrema agressividade gratuita e de profunda imaturidade política¿. [ que coisa lida, uma Extrema Agressividade Gratuita, eu nunca encontraria tão bela expressão . E Profunda Imaturidade Política então?

Nos sentimos muito felizes com tamanha constatação de vitória.

Como retribuição à Galera de Franca, vou postar um meme aqui. Que aquela gurizada seja considerada como perseguidos políticos e sejam imediatamente readmitidos pela UNESP sob pena da exigência da exoneração do reitor Marcos Macari.

Para tanto vou relacionar aqui os nomes dos membros da Super Liga do Caos de Franca:

Bruno Eduardo Levorin
Petras Haruan Lago Antonelli
Iamara de Almeida Nepomuceno (minha parente, representando a Família Almeida, valeu prima!)
Felipe Luiz
Tais Matheus da Silva
Marcus Vinicius Costa da Conceição
Rafael Morato Zanatto

Acionem suas listar de emails, vamos ser catalizadores. Vamos fazer Google Terrorismo (1) em defesa deles.

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Notas:
(1) Google Terrorismo ¿ Fazer com que no momento em que o alvo digitar seu nome (1) no Google, encontre várias referências indesejáveis.

Notas das Notas:
(1) Acredite, com gente careta como o cara (1) que expulsou eles essas coisas podem ser extremamente incômoda.

Notas das Notas das Notas:
(1) Hermam Jacobus Cornelis Voorwald. Pode até ser divertido executar esse ataque usando esse nome tão comédia.

Notas das notas das Notas das Notas:
(1) Cada pessoa que tiver um blog escreve um post curto, citando o nome dele e ao mesmo tempo linka o post de outros usando o nome dele como hyperlink. No momento em que os posts e os links estiverem on line, todo mundo clica no link de todo mundo, num poderoso ataque de Linkania Mágica sobre o nome Hermam Jacobus Cornelis Voorwald.

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Putz, e eu nem falei da Daspu, a nova frente de ataque do CPCM, o sensacional Comando Putas Contra o Marketing. A Daslu, desculpem o trocadilho, ficou puta.

E por falar em putiçes eu gostaria de dissertar um pouco sobre o conflitos de gêneros na putiçe. Observem a expressão estou puto da cara. O que é puto. Em termos práticos, nas ruas, não existem putos. Existem gigolôs (gigolô é uma palavra que estranhamente não implaca), travecos, bichas, mas nada de putos. Então, diante da inexistência dos putos, com que caralho de razão você afirma que está puto toda vez que fica de verdade, agora é de verdade, indignado.

Pense nisso. Puto da cara.

Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by ARI ALMEIDA at 3:20 PM