Segunda-feira, Outubro 30, 2006 :::
 
Porra, puta que o pariu, caralho, que merda
Tava reclamando que não atualizava esta josta, então lá vai merda no ventilador.

Deus está morto. Até aí tudo bem, de moscas a patricinhas e búfalos, muita coisa morre por esse mundão véio sem porteira. Outros deuses inclusive já morreram. É de se questionar ¿ e muita gente se questiona ¿ a utilidade dos deuses para que possamos amarrar nossos cadarços ou tomarmos um refrescante copo de água quando bate aquela sede filha da puta.

Não vou me propor aqui a resolver essa questão, os filósofos já falaram besteiras pantagruélicas sobre isso. Prefiro falar de uma brincadeirinha com a qual nos divertíamos e espancávamos nosso tempo na época em que o saudoso finado ainda dava as caras por aqui (fnord): as oraçòes, o hábito de rezar.

Acho que a tiazinha do açougue não deixar de ter razão quando pergunta se eu não rezo toda a vez em que falo ou pratico uma de minhas insanidades. Sim, talvez a falta de sanidade de nossa civilização seja mesmo falta de oração.

Uma premissa deste naipe está longe de ser esgotada em um post, mas me sinto tentado a sugerir que se reze não digo até para deuses, os Marxistas poderiam me ameaçar com lichamentos, forcas & guilhotinas, mas para virtualmente qualquer coisa. São tantas as coisas que adoramos! Eu mesmo adoro biscoitos cream cracker com margarina barata. Então oramos para um pote de margarina, que depois de aberto deve ser mantido sob refrigeração, sobre o risco de sofrermos um terrível castigo através de uma diarréia que, segundo Dráuzio Varella, pode matar.

A oração nos põe em contato com nosso verdadeiro querer, com a nossa mais profunda & autêntica & maravilhosa vontade. Como as luzinhas de meu Personal Desconfiômetro Malator começaram a piscar, encerro este post por aqui, mas não sem antes mandar os Marxistas às suas respectivas putas que os pariram e mostrar a Mãe Nossa, oração que faço a Deusa Éris todas as manhãs ou quando o Demônio da Certeza atormenta minhas idéias.

Ah!... Tava me esquecendo:

Fnord no cú de todo mundo!!!

Mãe Nossa

A COINCIDÊNCIA É O FIO SECRETO
QUE AMARRA O MUNDO
O MAPA NÃO É O TERRITÓRIO
EU NÃO SOU UMA ILHA
ISOLADA
EU NÃO SOU UMA SALADA
DE BATATAS
EU POSSO ESTAR COMPLETAMENTE ENGANADO
EU POSSO ESTAR CORRENDO
DO LADO ERRADO
EU NÃO SEI
PELA DEUSA EU NÃO SEI
NO ENTANTO ESTOU APRENDENDO MAIS SOBRE TUDO
APRENDENDO SOBRE COMO APRENDER
APRENDENDO SOBRE COMO ESQUECECER
APRENDENDO A AMAR E A NADAR NO CAOS
APRENDENDO A AMAR E FAZER
O QUE QUERO
ESTOU APRENDENDO A QUERER
A LIBERDADE DE SER LIVRE
MICKEY MOUSE SOB A MÁSCARA DE UM POWER RANGER DINO TROVÃO
O ANAGRAMA DE UMA ANAGRAMA
O MAPA NÃO É O TERRITÓRIO
A COINCIDÊNCIA É O FIO SECRETO
QUE AMARRA O MUNDO

Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by ARI ALMEIDA at 5:50 PM

Sábado, Outubro 07, 2006 :::
 
Depois de mais de um mês de folga, aqui estou eu aqui proferindo meus impropérios e torrando a paciência de vocês com meus posts absurdamente inúteis e irrelevantes. Estou com vários assuntos pendentes então preciso encurtar essa introdução e parar de floreios gays.

Orkut Nevermore

É se cagando de orgulho que informamos a todos que a comunidade de leitores do Manual Prático de Delinquencia Juvenil foi sumariamente deletada do Orkut. Finalmente algum administrador com um pingo de bom senso fez alguma coisa em prol da moral, dos bons costumes, da tradição, da família de da propriedade.

Não temos motivos nenhum para reclamarmos e choramingar por essa censura, afinal de contas, uma das razões da publicação do Manual Prático é de queremos que a juventude volte a ser perigosa e lembre-se: se o que você faz, faz impunemente, é porque é inofensivo.

Esse fato vem para aliviar um pouco nossas consciências, cientes da incompetência de nossos ataques em desencadear uma investigação decente por parte da polícia civil, miltar e até mesmo federal.

Por outro lado o Orkut estava deixando o livro muito pop, adjetivo este que não lhe cai nada bem. Sem contar os recados constrangedores do tipo Arivocêémeuherói que volta e meia apareciam em minha caixa de mensagens. Quem me conheçe sabe muito bem o grande merdinha de desprezível que sou.

De resto, fica um recado para os Agentes da Conspiração nós amamos muito vocês todos e fnord nos seus respectivos cús.

Frase do mês

Todos escrevem poemas na juventude, depois os verdadeiros poetas tratam de destruí-las, os maus poetas tratam de destruí-las e os terroristas poetas as arremessam junto a pedras nas janelas da hipocrisia.

espero mesmo que voc6es me perdoem por essa babaquiçe

Besteiras da Estrelas ou Big Benga

Essa série do Marcelo Gleiser no fantástico despertou em mim mais uma vez minha fúria contra a civilização ocidental. A teoria do Big Bang é tão ridícula quanto os relógios digitais.

A idéia de que descendemos de um povo formiga que caiu da urina do Deus do céu, quando ele saltou da canoa para esvaziar sua bexiga mijando na Sétima Catarata, parece-me mais palpável do que a noção de que derivamos do Big Bang, momento em que o universo inteiro surgiu da explosão de uma bolinha de gude pesada que só o caralho e quente que só a porra.

Ou então podemos ficar com os Jatravartids, habitan­tes de Viltvodle VI, que acreditem que o Universo inteiro escor­reu do nariz de um ser chamado Grande Resfriado Verde. Os Jatravartids vivem sob o medo perpétuo do tempo que chamam de Vinda do Grande Lenço Branco, mas pelo menos não precisam aturar o Marcelo Gleiser falando besteiras no domingo a noite.

Os Jatravartids são pequenas criaturas azuis com mais de cinqüenta braços cada, o que os torna um povo singular, por ter sido o único na história a inventar o desodorante aerossol antes da roda. Isso é muito mais interessante do que neguinho ficar jogando pedras de uma torre torta pra ver qual chega primeiro. Uma ciência que nasce desse tipo de atividade não tinha mesmo como dar certo.

Uma Big Benga no cú do Marcelo Gleiser e vamos mudar de assunto.

Vende-se Sonhos

No sertão de Pernambuco a expressão vende-se sonhos não tem nada a ver com Brincadeira Discordiana, como os mais apressados possam vir a pensar. Como aqui o jogo do bicho é o grande Esporte Nacional, os sonhos são de suma importância para o Equilíbrio Social e uma Justa Distribuição de Renda.

Ontem conheci o cara, chama-se Nemédio (é assim mesmo o nome dele, Nemédio) e fez fama no Bairro da Colina contando seus sonhos aos apostadores compulsórios cobrando uma taxa simbólica de vinte por cento sobre o valor do prêmio. como bom profissional que é, diz que não bebe para que seus sonhos fiquem mais claros e nítidos garantindo assim a qualidade de seu produto a satisfação de seus clientes.

Portanto, se você, mané que está lendo isso, achar que colocar purê de batata em cachorro-quente é o mais evidente sintoma de que a humanidade perdeu definitivamente a noção das coisas, saiba que mais uma vez pode estar terrivelmente equivocado.

Eu tava pensando... (Ih, lá vem merda)

Estou afinzaço de escrever um livreto contando minhas desventuras durante o ano em que fiquei morando no sertão nordestino praticando Magia do Caos entre cactos, jegues, raparigas e incontáveis litros de cachaça. Devo isso a meu fígado , o órgão mais heróico de todos que compõe esta carcaça que vos escreve, que segurou as pontas apesar de todo aquele papo do Antonin Artaud de corpo sem órgãos e caralho de asas.

Iclusive eu já escrevi metade de um episódio dessa futura saga. Trata-se de uma viagem a trabalho que fiz à Zona da mata Norte no início do ano pra levantar uns dinheiros pra financiar minhas sandiçes. Vou apresentar pra vocês essa metade de uma saga em primeira mão pra vocês me dizerem se essa merda pode dar caldo.

O Boi Branco não Falou, mas o Boi Branco Avisou (parte um)

A coincidência é o fio secreto que amarra o mundo. Quanto mais ficamos atentos às coincidências, mais freqüentes elas se tornam. Dito isto vou contar mais uma de minhas aventuras no Maravilhoso Mundo da Magia do Caos.

A merda toda começou numa segunda-feira com uma coincidência besta. A mulher do mercadinho disse que a Cajuína São Geraldo estava no freezer. Tinha três freezeres. Abri o do meio e lá estava a Cajuína, predestinada a saciar minha sede. Beijei a garrafa cinco vezes, paguei o um real e cinqüenta e a mulher do mercadinho ficou pensando que eu era louco. Talvez ela tenha sua pequena dose de razão. Talvez.

No outro dia a coisa se deu através de uma pensamento materializado na forma de conversa de aposentado desocupado. No sertão de Pernambuco os dois grandes motores da economia local são o plantio de maconha e o rombo da previdência social, digo, o número altíssimo de velhinhos aposentados e seus descendentes desempregados, desocupados e freqüentemente manguaçeiros até o último fio de pentelho.

Pois bem, estes heróis da resistência e anti-heróis da previdência costumam se reunir na praça ou nas sombras dos pés de castanhola para seus tão apreciados colóquios. Estava eu derivando pelas ruas de Salgueiro e pensando: caralho! eu aqui, a mais de quinhentos quilômetros do litoral e essa puta saudade de um Caldinho de Marisco.

Qual não foi minha surpresa ao ouvir este fragmento de diálogo:

- ...então eu disse a Marisco, não é assim seu abestalhado!
- Marsico?
- Êita porra, é Marico, meu neto.
- Êita home leso, é velhera mesmo, esclerose.
- Ôxe, vai se lascar hôme.

Foi a força de meu desejo pelo Caldinho de Marisco que causou a gafe do coitado. Foi a Deusa, foi a puta que o pariu, não importa. Me senti responsabilizado e puxei assunto com os coroas, anotei o nome do avô do Marisco, opa, do Marico e durante à noite fui até a estátua do Padre Cícero que tem na entrada da cidade, acendi uma vela e coloquei sobre um papel que tinha a seguinte frase:

¿Na próxima sexta-feira santa Seu Zé Gata gostaria de tomar Caldinho de Marisco. Amém.

Acordei com uma ressaca lazarenta sem um puto tostão, em suma, tarde, enjoado e sem dinheiro. Mais que depressa foi correndo pro banheiro, o resto é resto, a Compesa que administre. Enquanto sorvia uma chícara de café preto sem açúcar pensava na morte do bezerro e que caralho fazer pra conseguir mais dinheiros. Foi quando Badinha, meu vizinho (não sei por que merda os homens do sertão recebem apelidos femininos) gritou na janela de meu muquifo.

- Ari, telefone pra você!
- Pra mim? Quem é?
- Um de tal Helson de Recife.

Se vocês não quiserem acreditar, fodam-se todos, mas ele estava me proposteando de pegarmos um bico de eletricista e fazermos umas gambiarras pra Celpe em Carpina e Goiana.

- Consegui até um carro emprestado. Tá afim?
- Demorô véio, tô mais liso que casca de ovo.
- Bóra então.

Juntei meus mijados na mochila, tomei uma Neosaldina (na verdade Neuraldina, uma versão pirata que circula por aqui) pra passar a maldita dor de cabeça e fui apé até o Posto Planalto, na saída da cidade, pensando em que raio de catimbó faria pra conseguir uma carona rapidamente. Conforme falei, é só dar a devida atenção às coincidências que elas se tronam mais freqüentes. Foi só eu chegar na BR que encostou uma Belina verde com placa de Parnamirim e um cidadão com cara e chapéu de matuto no volante me perguntando se Arco-Verde era mesmo naquele sentido.

É o C.C.C.C.C.C. Centro Cósmico de Controle da Coincidência de Caronas Caralhísticas, demonstrando toda a magnitude de seu alto padrão de excelência em seus serviços exclusivos. O motorista estava levando seu irmão para ser atendido no Hospital Regional de Arco-Verde. O coitado estava com uma queimadura horrível nas costas.

- Ele levou gaia da mulher. Só que em vez de fazer alguma coisa com aquela rapariga ou pelo menos com o Urso, não, o besta fera amuntuou os móvel no meio da sala e tacou fogo neles.

O Corno Incendiário, sentado no banco da frente, não se dignou a pronunciar uma única palavra enquanto era sistematicamente esculhambado pelo irmão. Nem eu me dignei a falar nada. Melhor não.

- O desgramado lá, sentado e assistindo tudo pegar fogo e chorando da gaia com um litro de 51 na mão. O pior é que esse abestalhado trancou todas as portas, o povo teve que tirar as teia pra salvar essa alma. Te juro que se eu tivesse pensado melhor tinha deixado esse corno morrer queimado. E olha meu filho, eu falo tudo isso na frente desse cara de buceta porque todo castigo pra corno é pouco.

O tiozinho falava rápido e sem parar, o contrário da Belina, a cada cinquenta quilômetros tínhamos que parar pra botar mais água no radiador, que estava furado. Chegamos de tardezinha em Arco-Verde. Fiquei num posto de gasolina pra pernoitar e batalhar uma carona com algum caminhoneiro no dia seguinte. Nada de extraordinário aconteceu durante a noite, estava tão cansado que fiquei até feliz por isso.

Fui acordado aos pontapés pelo dono do caminhão onde estava dormindo embaixo.

- Acorda vagabundo, eu tenho que trabalhar.

O dia mal tinha clareado. O cara era um grandalhão barrigudo que era muito parecido com o patrão do Silva Sauro da Família Dinossauro. Estava com o caminhão cheio de gesso que trazia de Araripina.

- O senhor tá indo pra onde com essa carga?
- É do teu interesse?
- Não, por nada, é que eu to indo pra Carpina e queria uma carona.
- Vai te enxergar vagabundo.

Ele fazia de tudo pra abreviar nosso bate papo amigável, mas como sou PHD em pentelhologia social avançada em quinze minutos estava dentro do caminhão dele, rumando a sessenta quilômetros por hora rumo a Riacho das Almas, a menos de trinta quilômetros de minha El Dorado, Carpina. Felizmente o Reptiliano não falava bosta nenhuma, o que reduzia as chances dele ficar tão puto a ponto de me jogar numa ribanceira.

Porém (e acreditem, sempre existem os poréns, no caso aqui do nordeste, póréns) ele passou o caminho inteiro inteiro ouvindo a mesma música de corno. Uma música de um tal de Tayrone Cigano que francamente, deve ser pior que as poesias dos Vogons do Guia do Mochileiro das Galáxias.

¿Meu Deus eu te quééééééro. Meu Deus eu te chãããããmooo, Meu Deus te ããããããmo......¿

E eu ali, com meu saco pesando e inflando no meio das pernas. Sobrando espaço pros meu espermatozóides ociosos.

¿Vai me fazer sofreeeeeeeeeeer. Vai me fazer choraaaaaaaar. Vai me fazer choraaaaaaaaar...¿

É sério gente, a coisa só não foi mais sofrível porque consegui sair da experiência com vida e com meu fiapo de sanidade semi intacto. Fiz até questão de baixar essa merda em mp3 e botar aqui pra vocês baixarem, ouvirem e se redimirem de seus pecados desta e das próximas vinte e três reencarnações vindouras.

Quer dizer, a coisa foi mais sofrível sim, tudo por causa de uma idéia estúpida que tive pra levantar verbas pros trinta quilômetros finais do meu Caminho de São Viado. Insisti em ajudar a descarregar o gesso por míseros dez reais. Foram os dez reais mais suados de minha biografia. Um sol quente do caralho, uma cara de feliz do Reptiliano ao ver eu me fodendo do caralho, uma poeira branco do caralho que penetrava em todas as minhas entranhas. Até pelo cú, juro, tava achando que ia cagar gesso assim que terminasse a sessão de tortura.

Quando tudo e sentei na lotação com destino a Limoeiro implorei ao meu próprio cérebro que abrisse um processo de cassação à junta de neurônios que teve a idéia cretina de me botar a trabalhar. Prometi a mim mesmo, da próxima vez que pensar em abraçar um trabalho pesado, vou sentar e esperar a vontade passar.

Desembarquei na ponte que tem na entrada da cidade e então, nas margens do rio que não lembro o nome eu me agachei e caguei.


Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by ARI ALMEIDA at 2:50 PM