Sexta-feira, Dezembro 01, 2006 :::
 
A Editora Tukaga Livros é o nosso mais novo projeto de subversão e foda-se o filho da puta que disser que nossa linha editorial não é subversiva, se ele insistir nessa prerrogativa é porque não possui caos dentro de si suficiente para parir uma estrela dançarina (por mais gay que isso possa parecer). Trata-se do passo seguinte depois de todos aqueles Ataques Delinqüentes que empreendíamos em Curitiba. Tal qual Pinóquio entraremos dentro da barriga da baleia e faremos uma Festa & Uma Fogueira.

Com este post inauguramos uma série de textos que servirão de munição para a Guerrilha Ontológica promovida por nossa Editora. Para os Discordianos esse texto é irrelevante, para os que desconhecem o Discordianismo talvez também seja irrelevante, mas não importa. O importante aqui é divulgar a Deusa em prol do Caos e embora a gente não entenda porra nenhuma do porquê estarmos isso, isto tudo é maravilhoso!

O Princípio da Discórdia

O Discordianismo é uma religião freak criada nos EUA, no início dos anos 60. É um aglomerado de nonsense com mitologia grega, religiões orientais e anarquismo, onde "todo homem, toda mulher e toda criança são um Papa". O Conluio Joshua Norton (num próximo post eu conto quem foi esta notável figura), que deu o chute no pau do barraco que inaugurou o Discordianismo e que depois inspiraria outros e outros concluios , se definia como "somos uma tribo de filósofos, teólogos, magos, cientistas, anarquistas, artistas, palhaços e maníacos similares que estão intrigados com ÉRIS, DEUSA DA CONFUSÃO, e com Seus Atos".

Você aprenderá mais e entenderá menos sobre os discordianos se ler seu livro sagrado, o Principia Discordia. O nome completo do livro é "Principia Discordia (ou Como Encontrei A Deusa e o Que Fiz a Ela Quando A Encontrei), Onde Se Explica Absolutamente Tudo Que Vale a Pena Saber Sobre Absolutamente Qualquer Coisa", e foi escrito pelo profeta Malaclipse, o Mais Jovem. Por trás deste simpático heterônimo estão Greg Hill e Kerry Thornley, dois vagabundos pós-beatniks e pré-hippies que disseram ter escrito o Principia após serem contactados por Éris, a deusa grega da discórdia. Para quem não lembra, Éris foi a causadora da guerra de Tróia, quando forçou uma disputa para decidir quem era a mais bela de todas as deusas. O pomo da discórdia, feito de ouro e com a inscrição "kallisti" ('para a mais bela') é um dos símbolos do Discordianismo. Este evento é chamado pelos Discordianos de "A Esnobada Original e também será melhores explorados num futuro post (é, vocês tem motivos de sobre pra continuar acessando este blog maravilhosamente inútil).

O Principia começou de leve, mimeografado e distribuído em escolas e universidades, e em poucos anos tinha virado um verdadeiro culto. Existem milhões de histórias esdrúxulas conectadas com o Principia, a maioria cheia de nuances paranóides. Só para dar uma noção, Kerry Thornley foi companheiro de quarto de Lee Harvey Oswald (ele mesmo, o homem que supostamente matou o presidente Kennedy), e algumas das primeiras cópias do Principia foram tiradas no escritório de Jim Garrison (o advogado que defendia a tese conspiratória para o assassinato de JFK). Os membros mais antigos da religião até hoje juram de pés juntos que a saudação dos hippies é um plágio do cumprimento discordiano: dois dedos para cima, três para baixo... oh! 23!.

Depois do lançamento da trilogia "Illuminatus!", de Robert Anton Wilson e Bob Shea, a religião explodiu no meio underground dos EUA e da Europa, arrebatando milhares de adeptos auto-proclamados. Hoje em dia existem alguns herdeiros criativos da religião discordiana (Como a Igreja dos subgênius e o Culto da Extinção Voluntária), além de RPGs ("Illuminati", "INWO"), um provedor ( http://www.io.com), vários websites, um grupo de Usenet (alt.discordia) e mil outras paradas de nerd metido a freak. É fácil reconhecer um discordiano: ele vê fnords por toda parte e sempre está procurando ocorrências bizarras do número 23.

Mas é isso aí. Para quem é chegado em nonsense e excentricidades, O Principia Discordia é um livro essencial. Dá pra encontrar versões txt na web e a tradução para o português pode ser baixada em diversos sites, basta pesquisar com o google. Mas legal mesmo é ler a versão impressa traduzida e baseada nooriginal, cheia de colagens meio Monty Python e com uma diagramação podre de fuleira. É hilária, insuperável e baratésima e pode ser encomendada no site da Tukaga Livros, que lançará esra maravilha no árido mercado editorial brasileiro.

Ah, quase esqueci de falar sobre o 23.

O pomo da discórdia é uma maçã. Corte uma maçã ao meio. Está vendo a estrelinha de cinco pontas? São três pontas para cima e duas para baixo. Isso dá 23.

O povo discordiano tem listas intermináveis de coincidências imbecis (ou não) com esse número maldito, que de acordo com eles prova "A Lei dos Cinco" (leia o Principia para entender a farofa). O negócio é muito divertido e vicia horrores. Eu mesmo já descobri uma porrada de ocorrências bizarras do número. É uma prática religiosa adoravelmente inútil, experimentem.


Para delírio da massa desocupada, grudarei aqui três pedaços do Principia, só pra vocês terem um aperitivo da coisa e, caso sejam realmente seres iluminados, atiçar as lobrigas a solicitarem mais e mais e mais Cultura Discordiana

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O PENTABARF : OS CINCO MANDAMENTOS DISCORDIANOS

* O PENTABARF foi descoberto pelo ermitão Apóstolo Zaratud no Quinto Ano da Lagarta. Ele o encontrou gravado em pedras gêmeas, enquanto construía um teto solar para sua caverna, mas seu significado se perdeu, pois estava escrito em uma cifra misteriosa. Entretanto, após 10 sem & 11 horass de escrutínio intensivo, ele discerniu que a mensagem poderia ser lida se ficasse de cabeça para baixo e a lesse invertida.

SAIBA DISTO, Ó HOMEM DE FÉ!

I - Não há Deusa além da Deusa e Ela é Sua Deusa. Não há Movimento Erisiano além do Movimento Erisiano e é o Movimento Erisiano. E cada Batalhão da Maçã Dourada é o adorado lar de um Verme Dourado.

II - Um Discordiano Deve Sempre usar o Sistema Discordiano Oficial de Numeração de Documentos.

III - Durante sua primeira Iluminação, se Requer de um Discordiano que Saia Sozinho & Partilhe Alegremente de um Cachorro-Quente na sexta-feira; esta Cerimônia Devocional serve para Protestar contra os Paganismos populares do Dia: da Cristandade Católica (nada de carne na sexta-feira), do Judaísmo (nada de carne de Porco), dos Povos Hindus (nada de carne de Gado), dos Budistas (nada de carne de animal) e dos Discordianos (nada de Pães de Cachorro-Quente).

IV - Um Discordiano não deve Partilhar de Pães de Cachorro-Quente, pois Este foi o Consolo de Nossa Deusa quando Ela foi Confrontada com a Esnobada Original.

V - Um Discordiano é Proibido de Acreditar no Que Lê.

ESTÁ ESCRITO! QUE ASSIM SEJA. AVE DISCORDIA! OS QUERELANTES SERÃO TRANSGRESSICUTADOS.

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UMA HISTÓRIA ZEN

por Camden Benares, O Conde de Cinco Diretor do Conluio Campo Dócil

Um jovem sério achava perturbadores os conflitos norte-americanos da metade do século XX. Dirigiu-se à muitas pessoas procurando uma maneira de resolver dentro de si a discórdias que o aborreciam, mas permaneceu aborrecido.

Uma noite, em uma cafeteria, um Mestre Zen Auto-Ordenado lhe falou, "Vá até a mansão dilapidada que encontrarás neste endereço que te escrevi. Não fale com os que vivem lá; deves permanecer em silêncio até que a lua se levante amanhã à noite. Vá até a grande sala à direita do corredor principal, sente em posição de lótus no topo dos escombros do canto nordeste, vire-se para o canto e medite".

Ele agiu como instruído pelo Mestre Zen. Sua meditação foi interrompida freqüentemente por preocupações. Ele se preocupava se os encanamentos cairiam ou não do banheiro do segundo andar para se juntar aos canos e outros lixos sobre os quais ele estava sentado. Ele se preocupava sobre como saberia quando a lua se erguera na próxima noite. Ele se preocupava com o que as pessoas que caminhavam pela sala diziam a seu respeito.

Sua preocupação e meditação foram perturbadas quando, como em um teste de sua fé, merda de passarinho caiu sobre ele do segundo andar. Naquele momento, duas pessoas entraram na sala. A primeira perguntou à segunda quem era o homem que estava sentado ali. A segunda respondeu:

"Alguns dizem que ele é um homem santo. Outros dizem que ele tem merda na cabeça."

Ouvindo isto, o homem se iluminou.

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ENTREVISTA COM MALACLIPSE, O MAIS JOVEM

Alguns excertos de uma Entrevista com Malaclipse, o Mais Jovem, pelo:

BOLETIM E RELATÓRIO INTERGALÁCTICO DO MAIOR YORBA LINDA DIÁRIO-FOLHA-NOTÍCIAS-HORA-JORNAL-CIRCULAR-FOLHETO METROPOLITANO E DO CONLUIO SOCIEDADE DISCORDIANA DE SAN FRANCISCO & PAPA PUP.


GRANDE PUP: Você é sério ou o quê?
MAL-2: Às vezes eu levo o humor a sério. Às vezes eu levo a seriedade com humor. De qualquer forma, é irrelevante.

GP: Talvez você seja apenas louco.
M2: Sem dúvida! Mas eu não rejeito estes ensinamentos como falsos porque sou louco. Eu sou louco porque eles são verdadeiros.

GP: Éris é real?
M2: Tudo é real.

GP: Até as coisas falsas?
M2: Até as coisas falsas são verdadeiras.

GP: Como pode ser assim?
M2: Não sei, cara, não fui eu quem as fez.

GP: Por que você lida com tantas negativas?
M2: Para dissolvê-las.

GP: Você desenvolverá este ponto?
M2: Não.

GP: Há algum sentido essencial por trás da POÉE (Parateo-Anametamisticandade de Éris Esotérica)?
M2: Há uma História Zen sobre um estudante que pediu a seu Mestre para explicar o Budismo. A resposta do Mestre foi "três toneladas de linho".

GP: Esta é sua resposta à minha pergunta?
M2: Não, claro que não. Isto foi apenas ilustrativo. A resposta para sua pergunta é CINCO TONELADAS DE LINHO!



Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by ARI ALMEIDA at 11:25 AM