Segunda-feira, Junho 23, 2008 :::
 
Casamento de Cú é Rola & A Arte de Inventar Palavras

Nietzsche falou que originalidade seria ver uma coisa que ainda não tem nome, que ainda não pode ser mencionada, ainda que toda a gente a tenha debaixo dos olhos. Somente com um nome alguma coisa começa a tornar-se visível. Pois bem, a idéia que eu tive talvez se encaixe nesse modelo explicativo para a originalidade. Talvez.

O estado da Califórnia acabou aprovando a existência oficial do casamento. O rebanho dos mantenedores do senso comum imediatamente começou a apalaudir o que seria um avanço nas liberdades civis, respeito a diversidade e blá, blá e, é claro, blá. Agora se municiem de a sinceridade disponíveis em suas carteiras e me respondam. O casamento é um avanço? Desde quando a conquista do direito de casar é um avanço. Não faz muito que foi vencida a batalha pelo direito ao divórcio!

Sem contar a contradição em termos, se levar em consideração que casamento e matrimônio são sinônimos e que matrimônio significa suporte à maternidade. Aí a coisa já chega nos limites da comédia, mas vou ser comedido aqui, porque comédia com a questão da homosexualidade ultimamente tem sido causa de processos por preconceito. Me abstenho aqui de entrar muito na questão

Ta, mas qual é a porra da idéia que você teve, seu homofóbico enrustido?

Pois então, minha proposta é uma mudança do conceito de União Civil e a conseqüente obsolência da instituição e da palavra casamento, pois ela não será muito adequada para descrever a situação, como vocês poderão verificar a seguir. A palavra que descreverá essa nova forma de União Civil ainda está por ser inventada, por enquanto vou chamar de Novo Casamento, a despeito de odiar esse uso do termo Novo. A idéia está baseada na proposta de desligamento da União entre pessoas, das relações de sexo e amor.

Duas, ou mais pessoas, do mesmo sexo ou não poderiam casar numa união formal, ratificada pelo código civil. Assim, eu, Jean, Fábio, Vinicius e Sergio poderíamos nos casar e formar uma família que abarcaria nossas futuras parceiras e possíveis filhos. Todo mundo sendo responsável por todo mundo, usando os bens em comum de uma maneira comum. Se um morresse, os outros herdariam seus bens e seriam responsáveis pela segurança de seus filhos. Isso seria uma revolução na falida instituição familiar.

Eu poderia ir mais longe e acabar também com afigura da mãe, do pai e do irmão, mas aí já estaria indo longe demais em um insight que ainda não compartilhei com ninguém, e isso pode me aproximar muito daquilo que os acadêmicos de Harvard costumam mui acertadamente chamar de viagem na maionese.

Alguém aí topa analisar esse meme com vinte e três centímetros cúbicos de atenção? E mais, alguém arrisca um nome para essa nova instituição? Se chegarmos a um consenso bacana sou capaz de ir até o Rio de Janeiro só pra mostrar o projeto pro Fernando Gabeira e ver se ele topa levar a questão ao Congresso Nacional e assim, posarmos de gostosões vanguardistas metidos a besta que no fundo, é o que somos.


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::: posted by Timóteo Pinto at 12:50 PM

Sexta-feira, Junho 20, 2008 :::
 
Eu Não Sei o que as Sincronicidades Fizeram Comigo Na Noite Passada

Ontem, eu meu primeiro post no Tudismocroned, relatei as estranhas coinscidências que começaram a me ocorrer quando passei a publicar a novela patafísica/discordiana O Patafísico & a Deusa. Pois bem, eu fiz isso, postar o texto, lá por volta das 18 horas. Minutos depois, estava mantendo um agradável colóquio com o Respeitabilíssimo Reverendo Beraldo via MSN. Falávamos banalidades, nem lembro do que falávamos. Paralelamente estava conversando com uma mina. Eis que de repente percebo uma semelhança brutal entre a imagem que o Beraldo estava usando na sua janela do MSN com a imagem que mina estava usando. Intrigante, muito intrigante, como vocês podem observar abaixo.



Só que a coisa não parou por aí. Assustado que fiquei, resolvi dar um print screen e compartilhei a imagem com o Reverendo. Para me descontrair, ele falou que aquela imagem que ele estava usando era um símbolo rúnico para que seu namoro durasse mais tempo. Tempo sufuciente para ele fazer sexo com sua amada. Aí foi que fudeu tudo, pois a mina em que estão, não a que ele quer comer, mas a que estava falando paralelamente comigo com uma imagem semelhante a dele, era uma ex-namorada minha. A única ex-namorada minha que continuou minha amiga e que ainda tenho algum contato. Até o Beraldo se assustou. Resolvi fechar tudo, desligar o computador e ir embora do trampo.

Estava tão impressionado que esperei o ônibus num estado de alerta sincrônico tal que não me surpreenderia se o motorista do ônibus fosse o Badan Palhares que eu citei no capítulo dois e que, estranhamente, ninguém me perguntou quem era nem nos comentários e nem nas conversas em off no MSN.

De noite no hotel, me distraí por completo e esqueci essa putaria sincrônica. Até que meus cigarros acabaram. Sempre eles, me metendo em encrencas. Saí pra comprar mais e ao chegar na saída do hotel reparei numa figura do sexo feminino altamente charmosa. Era a feinha que mora no primeiro andar que fez chapinha no cabelo, maquiagem em algum salão de beleza altamente competente e comprou uns panos styles. Parecia outra mulher! Tanto que até me olhou, coisa que nunca fez.

Saí andando pela calçada e pensando: caralho! Entrei na lanchonete das chinas que fica bem do lado do hotel, quando fui pegar a carteira de Free maço vermelho olhei pra china que estava me atendendo e... ela tinha feito chapinha no cabelo e tentava, meio desajeitada, ajeitar a nova configuração do hardware capilar ao boné com a logomarca da lanchonete. Peguei o cigarro e quase saí correndo dali. Voltei pro quarto, me enfiei debaixo dos cobertores e não saí até que o dia amanhecesse.

O que eu preciso fazer é manter a calma. O Papa João Paulo V, ainda ontem, também via MSN, contou-me que Robert Anton Wilson dizia que sincronicidades costumam ocorrer com uma freqüência bem maior para pessoas que estão em processo de ativação do sexto circuito da consciência. Trata-se do Circuito Neuroelétrico. Nesse circuito, o sistema nervoso se torna consciente de si mesmo como separada de outros mapas de realidade. É a constatação de que o mapa não é o território. Uma coisa é você estar intelectualmente ciente disso, outra coisa é você experienciar a coisa. E, pelo visto, estou pela bola oito de fazer isso. Algumas pessoas ligam esse circuito com peiote, LSD ou então com algumas técnicas de metaprogramação ensinadas por Aleiter Crowley. Eu estou ligando ele escrevendo uma novela besta.

Para quem está pensando que merda é essa que esse mala está falando, recomendo a leitura do texto Os Oito Circuitos da Consciência que genteboisticamente linkei. E the last but not least e já que falei de drogas no parágrafo anterior, você viram que a nave Phoenix da NASA achou cocaína em Marte?



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::: posted by Timóteo Pinto at 12:54 PM

Quinta-feira, Junho 19, 2008 :::
 
O Patafísico & a Deusa

Episódio Quatro
Charles Bukowski era chegado num uísquezinho e numa corrida de cavalos, no entanto, não curtia Elton John, preferia carros velhos è bicicletas e vivia perdendo guarda-chuvas

Devo ter levado uma porrada na cabeça ou simplesmente desmaiado devido ao choque cognitivo que foi constatar que havia sido traído por uma ridícula vassourinha de vaso sanitário. A questão é que quando acordei estava num lugar bem esquisito. Eu estava dentro de um treco parecido com um Enorme, Gigantesco & Caralhosférico tubo de PVC.

O perfume de Alma de Flores era tão forte que chegava a fazer nariz arder. Aos poucos fui me acostumando com o cheiro e por fim verifiquei que tinha um córrego de perfume bem no meio do tubo. Nas margens do rio de perfume, uma laje de concreto que era onde eu me encontrava, escorado numa raiz. No outro lado do rio tinha uma pilha de coisas. Pneus, discos de vinil e guarda chuvas.

Quando resolvi descobrir que porra de raiz era aquela onte estava escorado ela se me mexeu. Era o Bonzai Fumante & Catarrendo do Bar. Só que não era mais uma mera plantinha ornamental, agora era uma enorme árvore secular. Me afastei um pouco e ele me olhou com um ar de piedade.

- Cara, o que você está fazendo aqui?
- Resolvi te dar uma forçinha.
- E eu preciso de uma forçinha de um vegetal?
- Senta que eu vou te contar umas verdades para aliviar sua confusão.
- Olha só, finalmente alguém resolveu dar alguma explicação por aqui.
- Você acha que entrou nessa roubada por causa do técnico da Seleção Brasileira de Carononsensismo. Só que não é nada disso. Essa merda de Carroçinha de Cachorro Quente e Wanderley Luxemburgo é só pra despistar. O futuro de todos nós na verdade estava em jog naquela mesa onde o Diogo Mainardi e o Janos Biro jogavam truco. Os Bagos do Boi Branco. A conquista dos Bagos do Boi Branco é a razão da existência da conspiração daqueles putos.
- Putos? E quem são aqueles putos?
- Os Vegans. Eles agra deram para trabalhar com Arquétipos. Não satisfeitos com tamanha pretensão, resolveram fazer mais. Resolveram criar Arquétipos.
- Daí o Boi Branco Brocha é o Arquétipo deles?
- Sim e isso foi uma atitude esperta. E sabe porque? Porque eles criaram também seu Arquétipo inimigo.
- E dá pra fazer isso? Tipo assim, está de acordo com Jung ou pelo menos com algum Junguiano mais chapadão?
- Foda-se, cara. Esses detalhes acadêmicos dá pra analisar melhor depois, no show do intervalo. O jogo está sendo disputado é agora.
- Ta bom.
- Na verdade eu to viajando. Inimigo não é o termo certo. Mas também, como é que não vou viajar, olha meu estado deplorável. Tu viu o jeito com que aquele viado do Osama me chutou? O capitalismo é um vegetal. Será que ele ainda ta nessa de mudar o mundo? Simples, troca ele de lugar. Pega o Cinturão de Asteróides, tira todo aquele pedregulho e põe a Terra lá. Pronto, mudou o mundo.
- Ta bom, mas e o o Boi Branco Brocha e a putaria arquetípica?
- Sim, a Opinião Pública. Esse foi o Arquétipo que aqueles putos escolheram como adversário de valor. Eles querem seduzi-la e chegaram à conclusão de que uma caralhada de bois morrendo num matadouro não causa comoção alguma na Opinião Pública. Bois adolescentes sendo castrados já é uma coisa bem diferente.
- Escuta Aqui cara, você tem certeza de todas essas merdas que está falando?
- Eu? Certeza? Claro que não, ué. Tim Pin, quem tem certeza são nossos algozes, as Convicções.

Numa dessas, assim do nada, a pilha de coisas do outro lado do Rio de Alma de Flores foi agitada eu número 23 apareceu do meio da pilha de tralhas. As tralhas não ficaram nadica de nada satisfeitas com a perturbação. Um pneu de bicicleta meio careca ficou furioso.

- Puta que o pariu, ninguém mais pode dormir nessa porra?

Uma guarda-chuva manifestou sua profunda decepção.

- E eu que estava quase comendo o cuzinho daquele disco de vinil do Elton John.
- E disco de vinil do Elton John agora tem cú?
- Ué! E aquele buraquinho no meio do disco?
- Aquele buraquinho no meio do disco é pra encaixar o disco na vitrola.
- Ah, mas não custa nada unir o útil ao agradável.
- CALEM A BOCA VOCÊS TODOS! – O número 23 não parecia nada satisfeito.
- Fiquem quietos que o Bonzai ali está fazendo merda e preciso tirar isso a limpo.

O número 23 deu um salto ornamental e vio parar na nossa margem do Rio de Alma de Flores.

- Você sabe por que esse Bonzai está botando pilha contra os Vegans?
- Creio que seja devido a mais absoluta falta do que fazer.
- Você é muito burro mesmo, hein? Tão burro que chego a crer que não tens sequer capacidade de mexer o dedão do pé. Vamos, mecha aí o dedão do pé pra mim ver!
- O que?
- Mexa a porra do dedão do pé!

Eu nunca tinha recebi ordem de um número, mas como minha vagalembrança das aulas de matemática sinalizava a existência de uns tais de números ordinais, resolvi obedecer. No então meu dedo não se mexeu. Parado estava, parado ficou.

- Viu só? Não consegue nem mexer o dedão do pé!
- Certo, qual será minha pena?
- Apostar seu dedão do pé numa Corrida de Cavalos Coloridos, qual a cor do cavalo que vais apostar o dedão?
- Cavalos Coloridos? Puta que o pariu! Bom, em louvor ao meu amigo conspirólogo Bonzai aqui, vou ficar com o verdão.
- Certo, esta planta inútil está sequelada pelas porradas da Derci e está com sua mobilidade debilitada, logo, ele será usado como linha de chegada, agora venha comigo preparar s cavalinhos para a largada.

O número 23 saiu andando e eu fui atrás. A tralharada ficou extremamente animada e logo formou-se uma platéia um insana formada por pneus, discos de vinil e guarda-chuvas aguardando ansiosamente a corrida e entoando hinos da torcida organizada do Boca Juniors. Os cavalos aparentemente estavam dentro de uma caixa de bom-bons da Lacta. Tinha setes portas cortadas com estilete.

O número 23 contou até vinte e três e disse:

- Já!

As portinhas se abriram e os cavalos saíram em disparada. Realmente eram Cavalos coloridos só que eram cavalos marinhos. Os cavalos marinhos pulavam. Sério, eles conseguiam pular. Seus rabos funcionavam meio que como molas e as lazarentas funcionavam pra cacete! Ta certos, seus pulos eram um tanto desajeitados, mas estavam lá, correndo e possuídos pelo mais nobre espírito olímpico.

- O rosa é meu. Vai rosa, vai rozinha!!!! – O Disco de Vinil do Elton John Que Teve Seu Cú Salvo Pelo Número 23 manifestava claramente sua opção sexual.
- Porra nenhuma, quem vai vencer é o Vermelhão Maoísta Bolchevique Bolivariano! – o Pneu de Bicicleta Careca & Dorminhoco manifestava claramente sua opção política.
- Cú que esses dois pangarés vão vencer, quem vai levar a bolada quem vai vencer é mesmo o verdão do patafísico confuso ali! – O Guarda-chuva Comedor de Cú de Disco de Vinil falou isso e me olhou de uma maneira mais insinuante do que eu gostaria que ele me olhasse. Desconfiei dele desde o principio.

A corrida estava disputadíssima. O azul se revesava com o vermelho na frente, acompanhados de perto pelo Verdão e o amarelo. O rosa estava ficando pra trás. A dupla Preto & Branco simplesmente não correu. Ficaram parados na saída da caixa de bom-bons da Lacta namorando e relembrando a época em que moravam dentro das televisões.

- Foi uma era de ouro, não foi amor?
- Com certeza, muito superior a épca em que morávamos em fotografias que tinham o displante de ficarem amareladas com o tempo.
- Nem me fale, tenho horror à simples lembrança daquela época.
- Tempos que não voltam.
- Vão-se os cabaços, ficam-se as amarguras.

De volta a corrida, o cavalo rosa estava ficando miseravelmente para trás, o que deixava o Disco de Vinil do Elton John Que Teve Seu Cú Salvo Pelo Número 23 e se empenando todo de frustração. Chegou um ponto que ele não agüentou mais e simplesmente invadiu a pista e enfiou aquele buraquinho que serve pra encaixar o disco na vitrola e que tinha sido objeto de desejo do guarda-chuva pederasta no rabo do cavalo azul que caiu na pita e não conseguiu mais pular.

O O Guarda-chuva Comedor de Cú de Disco de Vinil ficou puto da cara e prostrou-se diante do número 23 exigindo que a corrida fosse cancelada e desse uma nova largada.

- Fica bem na tua aí, seu babaca, ninguém apostou naquele cavalo gremista. A corrida continua sim senhor!
Nos últimos metros o cavalo Verdão, como que num momento de superação extrema, deu cinco longos saltos e venceu o certame, para a alegria minha, do O Guarda-chuva Comedor de Cú de Disco de Vinil e, é claro, do meu dedão pé.

De repente todas a animosidades foram superadas e a tralharada toda confraternizou-se numa grande celebração pelo fim da corrida e vitória do Verdão. O Bonzai exibia um sorriso de satisfação pela nova demonstração de superioridade de seus pares de cor. O número 23 me alertou para esse fato.

- Está vendo, Tim Pin. Esse cara aí, ó, é um racista filho da puta. E detona os Vegans, claro, que planta alimenta alguma simpatia por vegetarianos radicais?
- É, faz sentido.
- NÃO DIGA ISSO SEU CUZÃO!
- Putz, desculpa, tinha esquecido, não faz o menor sentido e isso é maravilhoso.
- Maravilhoso é o banquete que nos espera, vamos.

O número 23 levou todos, menos o Bonzai, para a caixa de bom-bons da Lacta e arregaçou a quadrilátera. Dentro dela tinha um puta de um bolo de camarão com cobertura de chocolate. Ao lado do bolo, balas e doces de todas as cores e sabores. Confesso que o bolo não me apeteceu muito, no entanto as balas estavam muito gostosas. Todos se empanturravam a exaustão. Resolvi conversar um pouco mais com o número 23

- Quer dizer então que aquele papo dos Bagos do Boi Branco, os Arquétipos, opinião Pública e tal era só migué do arbustão.
- Eu não disse isso. Lembre-se sempre, eu disse sempre, que o posto de uma verdade trivial é simplesmente falso. O oposto de uma grande verdade, no entanto, é sempre verdadeiro.
- E o que ele falou é uma trivialidade ou uma grande verdade?
- Isso você vai ter que descobrir por si só. Esse é o desafio imposto pela ratoeira que estava naquele cesto de lixo.
- Juro que estou confuso.
- Isso não é nada. Imagine a grandiosidade da constatação de que os antigos gregos não eram influenciados pelos antigos gregos.
- Não estou entendendo nada.
- Ou então que foi por causa das invasões de Gengis Khan que os chineses inventaram aqueles biscoitos com Mensagens Discordianas dentro. Sabe qual era a idéia dos chineses?
- Eu não sei. Eu não sei!
- Deixa de xororô, seu grandioso otário, esses são os desígnios da Deusa. Arrisco a dizer que você será eleito o escolhido.
- Escolhido? Escolhido para o grande momento de iluminação da...

O número 23 não conseguiu concluir a frase. O bolo de camarão com cobertura de chocolate explodiu de uma hora pra outra melando todos que participavam do banquete. Um ser surgiu de dentro dele. Qual não foi minha surpresa ao cosntatar que se tratava de uma égua marinha, com chapéu de bruxa, carregada no baton e montada numa...numa o caceta! Ela estava montada na, na própria, nela mesma, na Vassorinha Traíra de Vaso Sanitário!

Filha da puta! foi a primeira coisa que pensei. A segunda coisa que pensei...bom, a segunda foi foda.

(continua)

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::: posted by Timóteo Pinto at 12:59 PM

Segunda-feira, Junho 16, 2008 :::
 
O Patafísico & a Deusa

Episódio Três
Um Bonzai pode não ter nenhuma utilidade para o King Kong em um deserto, já num bar, um Bonzai pode não só ser inútil, como ainda mal vindo

Era mesmo um bar.

No palco, Guilherme Arantes. Escorado no balcão, na metade de um quartinho de cachaça, Darth Vadder. No lado dele tinha um barbudo no mínimo estranho. Pareceia que estava se enrolando num negócio parecido com um lençol. Putz! Era o Osama. Ele mesmo, o Bin Laden. O tal lençol era o que sobrou de seu turbante, chei de furos de brasa de cigarro.

Isso só no balcão. Tinha o resto do bar inteiro que resolvi ignorar para manter minha confusão num patamar administrável. Resolvi dar uma conferida no papo dos caras. Quando me dirigi a eles ouvi uma voz atrás de mim.

- Não está esquecendo nada? – era a vassorinha de vaso sanitário.
- Ta certo vem comigo.

No balcão a conversa estava nervosa. Darth Vadder não parecia nada satisfeito.

- O problema foi a porra do deserto. Tu tá ligado do que é encarar aquele sol, aquele areião, com essa roupa preta aqui? Olha pra essa máscara. Tu ta ligado do quando isso possa ser foda com aquele solzão?
- Ah, véio. Eu tinha que me esconder dos infiéis. Quer lugar melhor que o deserto?
- E que merda foi aquela do King Kong?
- Ah, véio. Eu já tava nessa de fuder com tudo mesmo. Descobri a Operação Mindfuck e me liguei que era uma négócio do caralho e virei adepto.
- Francamente, um bando de lunáticos gritando que King Kong morreu pelos meus pecados. Eu merecia uma recepção melhor.
- Cara, foi uma questão de estilo. Tirei aquilo lá do Principia Discórdia.
- Tá! Mas precisava levar o King Kong mesmo? Fazendo toda aquela zona? Jogando areia pra tudo quanto é lado?
- É aquele caso de ter que quebrar ovos pra fazer um omelete?
- Ah, vai te fuder.
- Até tu é?

Pra mim aquilo era praticamente uma glossolalia. A vassorinha parecia que realmente tinha ido com minha cara, resolveu dar uma de guia turístico.

- Esse bar é um dos mais mal freqüentados que já fui escalado.
- E quem te escala?
- A Deusa, ué.
- E que merda é essa que esses dois estão falando?
- Ah, o Osama preparou a recepção de Darth Vadder em pleno deserto do Saara.
- E o que o pai do Luke veio fazer aqui?
- Salvar o Osama da fúria dos fundamentalistas islâmicos.
- Ué, mas ele não é a personificação do fundamentalismo islâmico?
- Era, antes de trocar o Corão e Alá, pelo Principia Discórdia e Éris.
- Osama Bin Laden viu Discordiano?
- Isso mesmo.
- E aquela nóia do King Kong?
- Ele tirou a idéia do Principia, fez um happening discordiano, mas parece que não agradou muito nosso amigo do Lado Negro da Força.
- Puta que o pariu!

Não dizer que o bar era mal freqüentado, afinal já fui em muitas serestas pelas bandas de Cabrobó, mas que era insólito, ah isso era. Principalmente pela figura que avistei, Galdalf, o grande mago das Terras Médias. Ele passou por nós e foi em direção ao palco. Foi até onde Guilherme Arantes, com requintes de crueldade, maltratava o piano e os ouvintes e deu um puta cascudo no mala.

- Sai pra lá, ô tranquera! – pegou o microfone e caprichou no tom eloqüente:
- Vocês sabem o que eu vou falar hoje?

A galera não parecia muito interessada no que ele tinha pra dizer. Era uma galera, só então prestei atenção nela, eclética até o último fio de pentelho. Numa mesa, Agripino Maia discutia direito constitucional com o Reverendo Peterson Cekemp. O reverendo tinha uma camada de vinte e três milímetros de tédio cobrindo seu cabelo.

Noutra mesa, Diogo Mainardi e Janos Biro jogavam truco. Parece que tinham feito uma aposta e quem perdesse teria que pagar uma cirurgia de implante de bagos em um boi. Branco, imaginei, mas não quis confirmar porque sinto medo. Tanto do Janos quanto do Diogo. Até porque minhas reflexões foram interrompidas pela resposta da negadinha à pergunta de Gandalf.

- Nããããããão!
- Eu me recuso a falar diante de um povo tão ignorante.

Recolheu-se indignado num canto, fechou os olhos e entrou numa espécie de transe.

- Coroa esquisito esse Gandalf, não é mesmo?
- Galdalf, não fala merda Tim Pin, esse não é o Gandalg.
- E é quem, o Merlin?
- Trata-se do Mestre Nasgodinho.
- Mestre Nasgodinho? Não seria aquele Nasrudin do Sufismo?
- Ele trocou de nome ao vir pra cá.
- E o que caralho ele veio fazer aqui?
- Ele apresentar o sufismo ao Presidente Lula.
- Hã?
- É que Lula chamou sua atenção pela maestria com que inventa metáforas. Acredita que uma vez convertido ao sufismo, possa ser seu substituto.

De repente, como que possuído por uma epifania obscura, o ex-Ganfalf, atual Mestre Nasgodinho ergueu-se de seu canto e dirigiu-se novamente ao palco onde Guilherme Arantes impiedosamente assassinava a reputação da Musica Popular Brasileira, deu uma senhora bofetada na orelha esquerda do cidadão e novamente tomou o microfone.

- Vocês sabem o que eu vou falar pra vocês hoje?

A galera, muito mais por palhaçada do que por qualquer outra coisa, respondeu em uníssono.

- Siiiiiiiiiiiiim!
- Então, definitivamente, eu não vou precisar falar.

Desceu do palco, parou do meu lado, olhou dentro dos meus olhos e disse:

- Vocês tem cigarro?
- Olha, ta meio miado o negócio aqui, tenho só quatro, mas como sempre fui seu fã, to aqui o seu.
- Que mané de fã, seu babaca. Me dá aqui. Tem fogo?

O ex-Ganfalf, atual Mestre Nasgodinho me deixou ali e saiu fumando em direção a uma das mesas mais animadas do bar. Nela Derci Gonçalves e Tônia Carrero faziam um strip, para o deleite dos que estavam sentados ao redor. A essa altura as duas já estavam completamente peladas e começavam acariciar as pelancas uma da outra. Parecia que rolaria um sexo explícito lésbico. O Mestre coçou a barba, eu ergui uma das sobrancelhas e a vassorinha fechou os olhos e disse.

- Ai.

Derci abriu as pernas e a Tônia caiu de língua.

- Vai porra, puta que o pariu caralho, bota essa merda dessa língua pra trabalhar que essa bucetinha aqui, ó, é centenária.

Eu sei que eu deveria ficar quieto, mas tive que comentar com minha amiga vassorinha algo que no momento, considerei de suma importância para a sobrevivência da Igreja católica como instituição religiosa de responsa.

- A Derci deveria ser canonizada em vida. Santa Derci.

O estranho é que tinha um Bonzai em cima da mesa fumando um cigarro atrás do outro e soltando catarros alienígenas em cima da mesa. De repente a Tônia abandonou sua tarefa oral, passou o dedo no catarro e enfiou na chavasca da Derci. Foi a gota d`água pra nossa rainha do baixo calão.

- Quer saber? Eu acho que esse filho da puta desse capinzinho aí é viado!

Deu um pontapé tão grande no Bonzai que o vaso caiu no chão se espatifando todo. O coitado do Bonzai ficou ali no chão, estrebuchando de raíz pra cima. A pequena multitão que havia se formado em torno da mesa se dispersou em busca de novas emoções. O Mestre Nasgodinho aproveitou a deixa e dirigiu-se ao palco onde Guilherme Arantes, com um enorme curativo no nariz quebrado, empreendia agora covers do Belchior, tentando dar alguma utilidade a sua voz fanha devido a fratura.

Desta vez ele não contou com a sorte, pegou seu livro de partituras, colocou debaixo do braço e até onde soube, a última vez em que foi visto foi numa corrida desenfreada lá pelos lados da Patagônia. Deve estar correndo até agora.

Com o microfone nas mãos, olhou nos olhos de todo mundo que conseguiu olhar. O povo agora estava prestando atenção na cena, talvez despertos pelo chilique da Derci, talvez pela expressão de gravidade no rosto do Mestre. Talvez. Qualquer afirmação taxativa de minha parte seria uma mera arbitrariedade. Mas vamos ao Mestre.

- Vocês sabem o que eu vou dizer pra vocês hoje.

Numa reação espontânea, algumas pessoas disseram que não, outras tantas disseram que sim. Nasgodinho, fechou os olhos, respirou fundo e quando voltou a abrir os olhos respondeu:

- Então, os que sabem, contam pros que não sabem.

Eis então que todos os instintos reprimidos, todas as frustrações contidas e ferro e fogo, todos os rancores a muitos esquecidos do pessoal que se encontrava no bar vieram a tona e o que se viu foi uma hecatombe de ofensas, ameaças e vias de fato. Quem afirmara que sabia se negava a contar, sob a alegação de direito à propriedade e quem não sabia exigia a transparência sas informações que colocavam em ameaça a segurança pública, nacional e porque não? Do planeta.

O Senador Agripino Maia dava pulos de quase um metro de altura, Diogo Mainardi tentava esgoelar Darth Vadder. Osama bin Laden chutava o Bonzai que jazia no chão afirmando enfaticamente que estava ligado de que o Capitalismo era Vegetal. Derci Gonçalves ofendia os ascendentes de Janos Biro até a oitava geração predecessora enquanto esse, de uma forma um tanto blasé, afirmava que ninguém ali estava agindo de uma maneira civilizada, pareciam um bando de selvagens. Tônia Carrero achou um taco de sinuca não sei de onde e corria alucinada atrás do Reverendo Peterson Cekemp que apenas corria e ria que se mijava, enfim livre dos seus vinte e três centímetros de tédio. Até que chegou a PC.

Chegou a PC é uma afirmativa extremamente inexata. O correto seria dizer, baixou a PC. Segundo a Listel de Telêmaco Borba, PC é a sigla para Polícia da Convicção, uma tropa altamente treinada e qualificada para manter toda e qualquer convicção intacta. O Delegado Supremo da Polícia da Convicção era ninguém menos que o próprio Caracinza.

- Todo mundo deitado no chão! Temos um mandato de prisão contra duas pessoas que, segunda uma denúncia, se encontram aqui nesse muquifo.

Todo mundo ficou em silêncio. Até que a Derci quebrou o gelo.

- E quem são esses dois filho da puta?
- Tim Pin e Nasrudin.
- Não tem nenhum Nasrudin aqui não, o mais próximo que temos é esse aqui, mas o nome dele é Nasgodinho.

Derci apontou pro Mestre, o cara da PC chegou os documentos e liberou o sábio sufi. Eu já estava conseguindo me safar pela tangente quando a vassorinha de vaso sanitário me delatou.

- Taqui o Tim Pin, eu o trouxe até aqui, podem levar o mala.

(continua)


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Sexta-feira, Junho 13, 2008 :::
 
O Patafísico & a Deusa

Episódio Dois
Quando Minha camiseta do Che Guevara, aquela que só uso pra sair em festa, descobriu que sim, pode sobrar para ela

Quando falei que o corredor era comprido pra caralho não estava exagerando, o troço era comprido pra cacete.

- Porque essas carroçinhas estão enfileiradas aqui?
- Estão de castigo.
- Castigo? O que essas pestinhas aprontaram?
- Elas querem Wanderley Luxemburgo como técnico da Seleção Brasileira.
- Realmente merecem umas palmadas.
- Ainda se fosse pra Seleção Brasileira de Futebol...
- E não é?
- Nada.
- Eu me arrependeria se perguntasse do quê?
- Como você já está confuso, seria algo como um peido pra quem já está miseravelmente cagado.
- Então liga o foda-se aí.
- Trata-se da Seleção Brasileira de Carononsensimo de Curta Distância.
- É, acho que o Luxa não é uma boa.
- Você sugere algum nome?
- Bom, não sou muito especialista nesse esporte.
- Por favor, tente. Isso é muito importante. A liberdade dessas carroçinhas de cachorro quente praticamente dependem da sua decisão.
- Desconfio que elas estão fudidas.
- E EU DESCONFIO QUE QUEM ESTÁ FUDIDO É VOCÊ!

Levei um susto da porra! O Boi Branco não só gritou em meu ouvido que quem estava fudido era eu como ainda expelia uma baba raivosa pelo canto da boca. Seus chifres estavam cerrados pela metade.

- Enquanto essas carroçinhas estão sendo castigadas, milhares de salsichas esperam congeladas num freezer por uma saída para a questão.
- Porra, com esse frio todo as coitadas devem estar mesmo fudidas.
- Essa, definitivamente, não é o problema.
- Não?
- Você sabia que as salsichas são feitas de carne de boi.
- Eu achava que era carne de vaca.
- Ledo engano seu, as vacas são preferencialmente reservadas para a produção leiteira.
- Queijo, iogurte, essas coisas?
- Sim.
- E o que o cú tem a ver com as calças?
- Para que a carne fique macia, os bovinos do sexo masculino são castrados assim que chegam a puberdade.
- Putz! Que bosta, hein?
- Realmente, uma bosta.
- Ta e onde é que entra as salsichas, as carroçinhas, o Wanderley Luxemburgo, essas coisas?
- ONDE É QUE ENTRA É QUE EU NÃO QUERO TER PERDIDO MEUS BAGOS EM VÃO!
- Calma! Respira fundo, sou eu aqui ó. Nunca passei nem perto de um matadouro e muito menos de um castradouro.
- Diga um nome.
- Um nome?
- Sim.
- Qualquer nome?
- Qualquer nome.

Não sou nenhum supremo esteta, mas sempre fui cuidadoso em minhas escolhas. Por exemplo, na hora de escolher uma pessoa pra fazer sexo comigo, sempre tomo o cuidado de verificar se ela não tem um pinto no meio das pernas.

- Badan Palhares.
- O quê?
- Badan Palhares.

A carroçinha de cachorro quente, que até então assistiu meu colóquio com o Boi Branco sem se manifestar, deu uma cutucadinha na perna do Boi.

- Ele falou Badan Palhares? O carinha lá das conspirações?
- Sim.
- Ó Deusa, perdoe esse rapaz, ele não sabe o que fala.
- VOCÊ SÓ NÃO É O MAIS COMPLETO IMBECIL DA FACE DESSE PLANETA PORQUE FALTAM ALGUMAS PARTES!
- Peraí! Vamos se respeitar. Primeiro sou ofendido por uma carroça de cachorro quente com sobretudo marrom, boné dos Racionais MCs e um pote de purê de batatas. Agora vem um Boi Branco com chifres cerrados e brocha me esculhambar. É bom vocês tratarem melhor as visitas aqui.
- Ele é visita?

O Boi Branco demonstrou apreensão. Parece que marquei meu segundo gol. Se for que nem na copa do Brasil, três gols fora de casa mata a parada e dispensa o jogo de volta. A carroçinha de cachorro quente tremia toda, parecia que estava se cagando de medo. E estava mesmo, soltou um cagalhão de meio metro bem no meio do corredor.

- É sim. Visita. E eu me caguei.
- Você está vendo o que você fez?
- O que foi.
- Você escolheu um nome, fez sua escolha e ele se cagou.
- Ta e daí?
- E daí que você vai ter que submeter sua escolha a apreciação de uma autoridade competente.
- Maravilha, existem autoridades competentes nessa quiçassa?
- Vamos a ela.

Três carroças de cachorro quente se reuniram para limpar o cagalhão de meio metro enquanto o Boi Branco me conduziu a mais uma portinha. Eu não tinha reparado, mas ao lado da cada carroça estacionada havia uma portinha. Caralhadas de portinhas. Portinhas a dar com pau. Ele abriu uma e falou:

- Entre.
- Mas nem fodendo. O que tem aí dentro?
- Ela.
- Ela?
- Sim, ela.
- Que Ela, porra?
- Ela, a Autoridade Competente.
- E ela é o quê? Uma geladeira com prisão de ventre cheia de varizes?
- Não, é uma Caixa de Descarga de Banheiro Feminino.
- Bonitinha?
- Digamos que comível.
- Ta bom, vou encarar. Sabe que você até que é simpático? Juro que se eu tivesse dois cú dava um pra você.
- Sou castrado.
- E porque você acha que eu jurei?

Dei as costas ao Boi Brocha e entrei na portinha. Ali dentro o perfume de Alma de Flores era ainda mais intenso. A Caixa de Descarga de Banheiro Feminino era cor de rosa e ficou ali me olhando. Ressabiado que estava resolvi ficar quieto. Ela continuou me olhando. Esperei mais um momento e não aconteceu nada, ela continuou me olhando.

- Qualquer coisa você pode esperar atrás de mim?

Foi o segundo susto da noite. Quem fez essa proposta foi nada mais nada menos do que uma ridícula vassorinha de limpar vaso sanitário.

- E porque caralho eu iria quere me esconder atrás de você?
- Sabe como é, isso daqui é um banheiro feminino e se você for flagrado aqui dentro os seguranças podem não gostar muito e olha, fui com sua cara, eles são bastante truculentos.
- Puta que o pariu, é verdade. Mas a Caixa de Descarga de Banheiro Feminino não pode fazer nada em minha defesa.
- O que Caixas de Descarga de Banheiro Feminino costumam fazer é despejar água pra enviar Merdas & Mijos para a rede de esgoto, não defender otários que entram em banheiros femininos por que um Boi Branco Brocha mandou.
- Faz sentido.
- NÃO DIGA ISSO SEU CUZÃO!!!

Era a Caixa de Descarga de Banheiro Feminino rompendo seu silêncio.

- O que eu disse de errado?
- Dizer que algo faz sentido aqui dentro é a pior das heresias. Você ainda vai pagar caro por isso seu corno filho de uma puta.

Pronto, todo mundo deu pra me esculhambar agora. Falta só eu ser linchado pelas Salsichas Congeladas como vingança pelos bagos decepados do Boi Branco. Foi quando escutei alguém forçando a maçaneta pra entrar no recinto. Pronto, são as salsichas, já vi que pensar merda aqui abala toda a estrutura do Universo. Qual não foi minha surpresa ao constatar que não, não eram as salsichas. Era uma puta duma gostosa morrendo de vontade de mijar. Olhei para a Caixa de Descarga de Banheiro Feminino e ela ficou quieta. Imediatamente me escondi atrás da vassourinha simpática. A mina não estava sozinha, estavam em duas.

- Não falei que o Roberto é um idiota?
- Pra você todo mundo é idiota.
- E não é?

A mina baixou as calçinhas, sentou no vaso e mijou. No meio do processo soltou o peidinho mais tesão que já ouvi até hoje. Meu pau quase bateu no queixo. A vassourinha chegou a se arredar pro lado, assustada. As duas foram embora e logo entrou uma ruivinha. Bem ajeitadinha até, mas destituída de bunda e...bem, ela cagou. Nunca tinha visto uma mina limpando o cú, meu pau não reagiu bem e se encolheu todo. Depois foi a loirinha, troca de absorvente, daqueles internos. Meu pau novamente subiu na bolsa. Essa montanha russa de ereção durou uma eternidade até que começou a me dar uma vontade lazarenta de mijar.

- Fica na tua, agüenta as pontas aí, seu viado.
- Mas vassorinha, a coisa ta foda, preciso dar um mijão urgente.

Foi aí que entrou um traveco no ressinto. E agora? Mija de pé ou mija sentado? Minha expectativa atingia níveis caralhosféricos, uma das Questões Patafísicas Primordiais seria resolvida. Minha bexiga estava quase explodindo e o filho da puta mijou de pé. O som do mijo batendo na água foi a maior tortura a que já fui submetido. E olha que eu já escutei um disco inteiro do Guilherme Arantes. Cerrei os dentes e esperei o traveco sair. Bastou ele bater a porta que corri ao vaso e desagüei-me em deleite e êxtase supremo.

A Caixa de Descarga de Banheiro Feminino ficou me olhando como se eu fosse um inseto. E eu resolvi encarar de volta. Fiquei olhando pra ela também. O clima estava tenso. Senti que alguma coisa muito importante estava para acontecer. Imediatamente tranquei a porta, comecei a chacoalhar o pau e empreendi uma masturbação. A Caixa de Descarga de Banheiro Feminino que era cor de rosa ficou vermelha. E eu ali: vapt, vupt, vapt, vupt. A Caixa de Descarga de Banheiro Feminino começou a ficar roxa e eu pensei, vai sua filha da puta, vai gozar, é? Quer dizer que vocês também tem taras? Pensa que o Universo inteiro é composto apenas de bucetas e cuzinhos? Hein? Hein?

No clímax, quando eu senti que ia gozar, os pregos que sustentavam a Caixa de Descarga de Banheiro Feminino presa na parede se soltaram e aquela coisa simplesmente desabou em cima de mim, me encharcando e de água e porra de uma maneira lastimável. Minha camiseta do Che Guevara, aquela que só uso pra sair em festa, ficou ensopada. Meus espermatozóides, provavelmente mais perdidos que filhos de puta em dia dos pais. A vassorinha me olhava assustada. A Caixa de Descarga de Banheiro Feminino jazia morta no chão.

- E agora, faço o quê?
- Enfia o dedo no cú e puxa até rasgar.
- Não rola um Plano B?
- Encarar o bar lá fora.

Com o cú na mão, abri a porta, dei uma espiada e falei pra mim mesmo:

- Agora é que fudeu mesmo!

(continua)


Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by Timóteo Pinto at 12:51 PM

Terça-feira, Junho 10, 2008 :::
 
O Patafísico & a Deusa

Episódio Um
Um Pote de Purê de Batatas Pode Ser Deveras Comprometedor Para Uma Carroçinha de Cachorro Quente

Até então eu, como patafísico, não me considerava nada além de um filho da puta metido a besta qualquer. Era divertido sentir-se assim, com o poder de pintar OTÁRIO na testa de qualquer um. Sincronicidade era uma brincadeira esporádica. Quando digo brincadeira quero dizer que não as levava muito a sério. Era como se fosse aquela tia católica caridosa e generosa em conselhos. Papo chato pra caralho.

Alan Moore disse que a coincidência é o fio secreto que amarra o mundo. Tão secreto que ele falou isso numa entrevista. E também pelo fato do Grant Morrison ter revelado várias merdas secretas no gibi d´Os Invisíveis que resolvi que a Patafísica era a forma de consumo irônico mais adequada para essa balbúrdia epistemológica.

Foi então que o respeitabilíssimo patafísico Tim Pin saiu para comprar cigarros e encontrou a Deusa. Não foi bem assim, tão simples e tão direto, algumas coisas aconteceram antes. Ou pelo menos eu penso que aconteceram.

Nas calçadas do centro de Curitiba tem umas cestas de lixo cinza e em formato cilíndrico. Inofensivas. Pelo menos era o que eu achava até me deparar com um tiozinho completamente alcoolizado batendo boca com uma delas. Ele gritava impropérios com o dedo em riste, apontando pro lixo como se ele tivesse sido flagrado fazendo sexo oral com a esposa do tiozinho. Os transeuntes riam da cena, mas como não sou bobo, vi que ali tinha alguma coisa muito significativa acontecendo. Resolvo checar que caralho estava acontecendo.

- Boa noite senhor!
- Boa noite.
- Desculpa me intrometer, mas está acontecendo alguma coisa? Posso ajudar?

Ele me olhou como se eu tivesse enfiando um revolver na própria boca e estourandos os próprios miolos.

- Você quer ajudar?
- Se for possível...
- Tem certeza disso?
- Olha tio, certeza eu não tenho de nada, mas isso não significa que eu tenha que ficar os dias inteiros enfiado de baixo de um cobertor com medo de sair na rua. A principio estava indo comprar cigarros...
- Tudo bem, você sabe o que está aí dentro dessa cesta de lixo?
- Lixo?
- Sim, lixo, mas o lixo mais filho da puta que você pode sequer imaginar.
- Lixo filho da puta? Realmente não consigo imaginar isso.
- Ele morde.
- Morde? Quer dizer que tem algum troço vivo aí dentro?
- Vivo não seria a palavra mais adequada.
- Já sei, trata-se de uma armadilha munida de garras metálicas que decepam as mãos dos catadores de lixo.
- Não, não, é mais parecido com uma ratoeira.
- Não estou entendo.
- Não estás entendo?
- Não.
- Estás falando a verdade? Estás sendo sincero ao dizer que não está entendendo?
- Sim, não estou entendo lhufas.
- Repita.
- Não estou entendo chongas. Estou confuso.

Nesse instante ele se virou para a cesta de lixo, olhou dentro de seus olhos ou o que quer que isso signifique. Quero dizer, ele olhou para a aquela coisa como se aquela coisa estivesse olhando pra ele. Eles estavam se encarando e te digo, clima não era nada amistoso.

- Está vendo? Ele não está entendendo! Você não devia ter começado isso, tudo vai sair do controle e ninguém, repito, ninguém, sabe onde toda essa merda vai dar.
- Senhor, essa ratoeira tem ouvido ? Quero dizer, ela entende o que o senhor está falando?
- Essa ratoeira meu filho, acabou de começar a prender você com seus tentáculos.
- Uma ratoeira com tentáculos, que olha para as pessoas e entende suas palavras, bem interessante.
- Você está com tempo?
- Tempo até tenho, o que eu não tenho muito são cigarros.
- Quantos cigarros você ainda tem?
- Deixa ver...cinco.
- Cinco? Tem certeza? Conta de novo.
- Sim, cinco, quatro mais um.
- É um sinal. Está com tempo mesmo?
- Sim.
- Certo você tem tempo. Nem sabia que as pessoas podem possuir tempo. Depois ainda se supreendem com ratoeiras com tentáculos residentes em cestas de lixo. Venha comigo.

Caminhamos algumas quadras até chegar numa loja de roupas baratas de propriedade de um chinês de bigode e óculos fundo de garrafa. Era noite, mas como não era muito tarde a loja permanecia aberta. Apenas meia dúzia de clientes fuçavam desinteressadamente as prateleiras de roupas sob o olhar entediado de três funcionários. Ninguém nos deu a menor bola, atravessamos a loja e paramos diante de uma portinha que tinha debaixo da escada que dava para o segundo andar.

- Você deve abrir a porta.
- Eu?
- Sim, faz partes dos protocolos.
- E ainda tem protocolo, é?
- Sim, mas depois eu entro primeiro.

Abri a portinhola e o tiozinho desapareceu lá dentro pedindo pra mim esperar um instante. Um bafo quente saía lá de dentro, mas era um bafo quente perfumado com o cheiro daquele desodorante...como é mesmo? Alma de flores. Fiquei viajando e lembrando dos tempos em que morava no recife freqüentava terrenos de macumba sempre interessado na cachaça gratuita que rolava nessas paradas e na catinga de alma de flores que cstumava impregnar aqueles ambientes quando fui surpreendido por um casal de crianças na portinha.

- Ei moço, já pode entrar.
- Cadê o tiozinho?
- Esquece o tiozinho, ele não é um tiozinho.
- Não? É o que? Um vovozinho?
- Ele é uma ratoeira.
- Uma ratoeira? Quem tipo de coisas vocês bebem por aqui? Sabia que é feio darem bebidas alcoólicas para crianças? O quê que ta rolando aí dentro.
- Psssiu! Pare de falar merda e entre, a gente não pode dar muita bandeira aqui fora. O Chinês ali tem contatos com o próprio Caracinza.

Como eu tinha falado que tinha tempo resolvi entrar. Bastou eu entrar para que a porta se fechasse atrás de mim. Me vi envolto na mais profunda escuridão.

- Ô pirralhinhos! Cadê vocês?

Nada. Só o silêncio, a escuridão e o Bafo Quente de Alma de Flores. Resolvi acender meu isqueiro e checar o ambiente. O que eu vi foi deveras surpreendente. Um corredor comprido pra caralho e uma fileira de carroçinhas de cachorro quente. Uma das carrocinhas se virou pra mim e disse:

- Deixe sua racionalidade pendurada aí na porta antes de entrar.
- Racionalidade? Acho que não está comigo, deve ter ficado no meu quarto.
- Os meninos já falaram pra você parar de falar merda, não falaram?
- Estou falando sério.
- Não, você está falando merda.
- Olha, não quero ser grosso, mas não estou muito acostumado a ser ofendido por uma carroçinha de cachorro quente.
- Você não disse que tinha tempo?
- Disse.
- E como se possui uma coisa dessas?
- Ai, ai, digamos que tenho um relógio.
- Certo, e daí?
- Daí que relógios são um aparelhinho que marca as horas.
- E?
- E quando eu saí pra rua ele marcava 20:00, como eu não tinha nada de muito interessante para fazer e o CQC só iria começar as 22:50 e minha carteira de cigarros estava no fim, resolvi sair pra comprar mais.
- E o que isso tem a ver com possuir tempo.
- Essa é fácil, essa sei tirar de letra. A diferença entre 22:50 e 20:00, isto é, uma hora e cinqüenta minutos é o tempo que possuo. Ou pelo menos possuia, alguns minutos já devem ter se passado desde que saí de casa.

Nisso chegou mais uma carroçinha de cachorro quente. Ela estava usando um sobretudo marrom e um boné dos Racionais MCs. Chegou com um ar todo arrogante e de imediato não fui muito com a cara dela. Tinha um pote de purê de batatas ao lado do boné. Nunca confiei em carroças de cachorro quente com potes de purê de batatas.

- Posso saber porque vocês estão interditando a entrada?
- Esse rapaz aqui garante que tem tempo e afirma que está sem racionalidade.
- E qual o argumento que ele está usando para corroborar tamanha sandice.
- Ele afirma que tem um relógio.

A carroçinha do purê de batata me olhou como se eu fosse um inseto.

- Pois você ouviu que é pra deixar sua racionalidade pendurada na porta, não ouviu?
- Ouvi.
- Pois então deixa a porcaria de seu relógio pendurado na porta.
- Bom, na verdade não é um relógio.
- Hã?

Senti que havia surpreendido meus dois interlocutores. O que é que fosse que estivesse acontecendo ali, havia marcado um gol. É sempre bom começar marcando um gol fora de casa.

- Não é um relógio?
- Não.
- O que é então?
- É um celular.

A carroça do purê ficou visivelmente transtornada. A outra, a primeira que faloucomigo demonstrou uma certa apreensão.

- Por favor, faça o que ele pede, se não é relógio, pendure seu celular mesmo.
- E digo mais, você tem cigarros?
- Não muito, só cinco, na verdade tinha saído pra comprar mais.
- Então me dê um.

A carroça de cachorro quente com sobretudo marrom, boné dos Racionais MCs e um pote de purê de batatas me deixou ali e saiu fumando. A outra foi atrás. Quando já estavam a uma certa distância uma terceira carroçinha se aproximou e disse:

- Ei moço!
- Que foi?
- São duas bichas.
- Hã?
- São duas bichonas, por isso ficam dando esses pitís desnecessários.
- Caralho!
- Não fique com uma impressão errada disso daqui.
- Eu não estou com impressão nenhuma. Aliás eu não sei nem o que pensar e muito menos o que dizer.
- É que você está confuso, as ratoeiras fazem isso com as pessoas.
- Certo. E o que vai acontecer agora.
- Vem comigo. No caminho eu explico.

(continua)


Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by Timóteo Pinto at 11:41 AM

Segunda-feira, Junho 02, 2008 :::
 
Pela segunda vez em dois anos a comunidade do Manual Prático de Delinquencia Juvenil do Orkut foi apagada devido a denuncias de apologia a crimes. Tudo bem, a gente começa de novo. Somos pentelhos.

O link da terceira comuna é esse aqui >>> http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=21768378

Mande esse viajão tomar no cú através dos
::: posted by Timóteo Pinto at 1:18 PM